проституки

вторник

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
другие подписчики этой ленты также читают >>

Истории
Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...
Истории
...Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.
Повод к вызову: ВЬЕТ ГНЕЗДА.
Анекдоты
Вы пересмотрели фильмов, если при виде листа А4 с надписью большими буквами написано "Косметическое мыло. Ручная работа"
Ваша первая мысль - "Тайлер Дэрдэн!!!..."
Анекдоты
Новый русский с женой заходят в ресторан в Лондоне. В Англии только-только начал свирепствовать вирус коровьего бешенства, перепугавший всю Европу.
Официант принимает заказ. Новый русский:
- Мне, пожалуйста, говяжий стейк с кровью и сто грамм водки. Это все.
Официант, удивленно:
- А как же бешеная корова?!
В ответ:
- Она сама себе закажет, не маленькая…
Анекдоты
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...
Анекдоты
Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог.
Анекдоты
Из криминальной хроники: "Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму".
Анекдоты
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!!
Анекдоты
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Анекдоты
Моются Василий Иванович, Петька и Анка в бане. Вдруг белые напали. Тут Иваныч и Петька через трубу вылезли, а у Анки таз застрял. Те кричат: ты бы ещё ванну с собой прихватила.
Анекдоты
Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...
Анекдоты
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "не хочу" на номер 4242
Анекдоты
К русской туристке в номер стучится сосед.
- Кто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сильва
- Входите, только по одному
Анекдоты
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик "раскрутили" Гаечку...
Анекдоты
Мало кто знает, что Лев Николаевич писал свои произведения тушью, тушью MaxFactor, она придавала его произведениям особую длину, объём и выразительность.
Анекдоты
- Ну че, Васек, давай по 100 грам?
- Да не, я уже третью неделю не пью.
- Вообще?
- Вообще.
- Василий, вы себя совсем не бережете.
Анекдоты
Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.
Анекдоты
Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную
Анекдоты
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .
Анекдоты
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
Анекдоты
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.
Афоризмы
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
Афоризмы
- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Зачем?
- Она там педали крутит!
Афоризмы
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.
Афоризмы
- А вы знаете, что сказал Нострадамус перед своей смертью?
- Нет.
- "Прикиньте, пацаны, ща умру!"
Афоризмы
Вовсе не обязательно делать из человека философа прежде, чем делать из него человека.
Афоризмы
Никогда не поздно поумнеть.
(Даниель Дефо)
Афоризмы
Зло, которого мы не можем ни преодолеть, ни избежать, мы ненавидим.
Афоризмы
Одиночество есть: поищите в толпе. Одиночества нет лишь на кладбище.
Афоризмы
Лучшая похвала - это та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал.
Афоризмы
Обычно, чем больше у человека ума, тем меньше значения он ему придает.
Афоризмы
Люди умирают для того, чтобы жило человечество.
(В.Г. Белинский)
Афоризмы
Когда человек влюбится, то он все равно, что подошва, которую, коли размочишь в воде, возьми, да согни — она и согнется.
(Н.В. Гоголь)
Афоризмы
Слова - это лишь маленькие звенья, связующие большие чувства и стремления, о которых мы не говорим вслух.
Афоризмы
У каждого человека есть своя звезда, и она будет светить до тех пор, пока сам человек не угаснет. Ищи свою звезду и не дай ей погаснуть...
Анекдоты
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.

- Медаль они не нашли.
Анекдоты
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
-- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
-- Но это я больна, - говорить мать.
-- Тогда покажите язык.
Анекдоты
Вовочка приходит домой: - Мама,а я бабушку видел.
-Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!
Анекдоты
Вовочка сидит за компом. Входит папа:
- Вова, ты уроки сделал?
- нет.
- сейчас как встану на табуретку и уши надеру!
Анекдоты
Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...

Читайте в блогах:

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532
управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

воскресенье

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться? | Управление подпиской

Афоризмы
Мужчина - это такое небритое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...
Анекдоты
- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.
Анекдоты
Ксения Собчак в загранпаспорте: Ksenia Dogchak
Анекдоты
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Анекдоты
Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.
Анекдоты
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Афоризмы
Россия - страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих короблей, а продолжают занимать капитанский мостик.
Анекдоты
Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
Анекдоты
Два парня со знаком "Ворошиловский стрелок" у памятника Пушкину.
- Не... ну я не понимаю!...
- Что?!
- Почему он?! Попал то другой!!!
Анекдоты
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Афоризмы
Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум.
Афоризмы
Не может долго нравиться тот, кто умен всегда на один лад.
Афоризмы
Умный человек нередко попадал бы в затруднительное положение, если бы не был окружен дураками.
Афоризмы
Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных.
Афоризмы
Думаете, вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Афоризмы
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Афоризмы
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.
Анекдоты
Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и запивает водкой из горла.
Мимо проходит тетя - глаза квадратные, с ужасом видит эту картину и спрашивает:
- Мальчик... мальчик... а ты почему не в школе??
- А где ты видела, чтобы ребенок в 5 лет в школу ходил?!
Анекдоты
Спрашивает Рубик у Гоги:
- Слушай, Гоги, а почему ты такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Гоги, я тебэ один умный вещь скажу, только ты не
Обижайся: Мне кажется, что негр твою маму всё-таки догнал.
Анекдоты
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западло с похмелья от него никто не ожидал .
Анекдоты
Учительница на уроке:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Димочка?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Машенька?
- Что она была хорошей женой и заботливой матерью.
- Вовочка?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Анекдоты
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Анекдоты
Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них выходит один такой агент Смит маленький, кривенький...
Нео, офигевши:
- А ты, это... Че такой?
- Да вот... пока добирался, в WinRAR попал...
Анекдоты
Летел Воробей через тундру, замерз и упал замертво. Мимо пробегал Лось, наделал на него кучу и свалил. Воробей отогрелся и стал с радости песни чирикать. Его услышала Лиса, нашла, раскопала и съела. 3 морали: не тот твой враг, кто на тебя насрал, не тот твой друг, кто из дерма вытащил, а коли хорошо тебе, сиди и не рыпайся!
Анекдоты
Отец решил проведать сына студента, который учился в другом городе. Приехал к нему в общежитие, постучал в нужную комнату и спросил:
- Андрей Гвоздев тут живет?
- Тут. Заносите...
Анекдоты
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!"
Анекдоты
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал!
Анекдоты
Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А ну тогда извините...
Анекдоты
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Анекдоты
Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
Анекдоты
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Анекдоты
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
Анекдоты
- Ниасилил, многабукаф! - отложил Сталин донесения Рихарда Зорге.
Анекдоты
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
Анекдоты
- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.
Анекдоты
В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
Анекдоты
Тост расказанный ГАИшником:
-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
-За кого?
-За соловья-разбойника!
-А причём здесь ГАИ?
- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
Анекдоты
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Анекдоты
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.
Афоризмы
Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.

Читайте в блогах:

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532
управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

суббота

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться? | Управление подпиской

Анекдоты
Две блондинки идут и спорят. Одна:
-Мы идем по тропинке!
другая:
-Нет мы идем по дорожке
Пока они спорили их сбил поезд...
Анекдоты
Встречаются две подруги.
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем, ровно получилось?
Анекдоты
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если подсудимый имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же тогда он?
- Коллекционер!
Анекдоты
- Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моём диагнозе?
- «Чёрт его знает».
Анекдоты
Психи сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из психов говорит:
- Ишь ты!!! Поджечь – никто не может, а греться - так все бегут.
Анекдоты
- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Анекдоты
- Раньше вы были судимы за взятки?
- Да. Три раза.
- И сколько вы получили в последний раз?
- Десять тысяч.
Анекдоты
- Всё пробовал, но не могу отучиться от курения – жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал... Не горят...
Рассказы
Замечание в дневнике:
У вашей дочери на уроки химии скрипел стул. Прошу принять меры.

Вам может и не смешно, а такое замечание у меня действительно записано в дневнике.
Анекдоты
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Анекдоты
Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".
Анекдоты
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Анекдоты
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.
Анекдоты
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Анекдоты
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Анекдоты
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
Анекдоты
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
Анекдоты
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Анекдоты
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
Анекдоты
Видеть вас - одно удовольствие.
А не видеть - другое!
Анекдоты
Перлы преподавателей
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
Афоризмы
Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет спортивный обозреватель. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении.
Афоризмы
Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.
Афоризмы
Качают мышцы, откачивая от мозгов.
Анекдоты
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Афоризмы
В слишком здоровом теле помещается слишком мало духа.
Афоризмы
Если вам нужно составить команду, которая выиграла бы прыжки в высоту, вы ищете одного парня, который может прыгнуть на семь футов, а не семерых, которые могут прыгнуть по футу каждый.
Афоризмы
Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.
Афоризмы
Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Анекдоты
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт «Взятие Парижа поручиком Ржевским».
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает «мертвая натура». А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
Анекдоты
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Анекдоты
На пресс-конференции Дмитрия Медведева одна иностранная журналистка захотела блеснуть знанием русского языка и сделать приятное президенту, и решила поздороваться с ним на русском, как все россияне:
- Превьед, Медвьед!
Анекдоты
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
- Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
- Откачаем оттуда вакуум.
- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Построится в верхнем правом углу зала.
- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
..... продолжение следует
Анекдоты
-Золушка, куда ты? – закричал принц.
Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
Анекдоты
Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"
Анекдоты
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините
Анекдоты
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова
Анекдоты
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........
Анекдоты
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Hина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
Анекдоты
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Читайте в блогах:

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532
управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

четверг

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться? | Управление подпиской

Анекдоты
Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:
- Мне доложили, что вы пьете во время работы!
- Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!
Анекдоты
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год
Анекдоты
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
Анекдоты
- Внимание, земля! Говорит борт номер 47! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 47! Борт номер 47! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
Анекдоты
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
- Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!
Анекдоты
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и говорит:
- Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь??
Мальчик:
- Мне страшно! Здесь так темно!
Маньяк:
- Вот, видишь. А ты представляешь, как я буду домой один возвращаться?..
Анекдоты
Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?
Анекдоты
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
Анекдоты
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Анекдоты
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там - смерть. Все, как положено: балахон, коса... Мужик смотрит на нее, растерялся:
-Ну и... што?
-Да вот, собственно, мужик, и всё.
Анекдоты
Две блондинки в авто:
-Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
-Вижу. Именно поэтому я и хочу поехать прямо.
Анекдоты
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
-Такая молодая, а уже седые волосы!
-Так я ведь их покрасила!
-Так ведь не закрасились!
Анекдоты
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "руки не доходят посмотреть"!
Анекдоты
Внутри беляша было обнаружено мясо. Отсюда вывод: беляш - хищник.
Анекдоты
-Как вы относитесь к еде?
-Я не отношуст к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Анекдоты
Один мужик говорит другому:
-Представляешь, что в США творится! Я вчера кино смотрел, так там губернатор Калифорнии бегает по Америке и всех убивает!
Анекдоты
Прапорщик говорит солдатам:
-Если ваша голова как унитаз и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, вот как у меня.
Анекдоты
Дедушка, а почему вы так долго живете?
-А я, деточка, никогда ни с кем не спорю.
-Этого же не может быть!
-Конечно не может.
Анекдоты
Из гороскопа: ваше счастливое число - 7 543 868 532 156 657 123! Ищите его повсюду!
Юмористические стишки
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
-Какая из операционных систем, когда либо созданных человеком, самая лучшая?
-UNIX,-не задумываясь ответил Гейтс.
-Но... а как же Windows?
-Windows создал Бог,-скромно ответил тот.
Анекдоты
А вы знаете, что у самой заботливой девочки хомячок весит около 30 килограммов.
Анекдоты
Из письма в женский журнал:
"На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?"
Анекдоты
-Дорогой, мне кажется, что пора нам завести ребенка...
-Это еще зачем?
-Ну кто-то же должен выносить мусор.
Анекдоты
Встречаются два приятеля:
-А меня жена из дома выгнала!
-А разве ты женат?
-А кто сказал, что моя?
Анекдоты
Из переписки:
Он:Привет, мое слонышко!
Она:Вот только не надо врать, что это опечатка.
Анекдоты
-А почему ты не любишь кататься на водных лыжах?
-Не могу найти озеро с наклоном.
Анекдоты
Каждый год 8 марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
Анекдоты
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Анекдоты
На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу - "
Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее. "
Анекдоты
Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.
Анекдоты
Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.
Анекдоты
600-й мерс стоит на светофоре.Вдруг сзади в него въезжает Тоета. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать.
М: Ребята, не бейте, это ж Тоёта.
Б: Не останавливаются
М: Да говорю ж Тоёта.
Б: По фигу.
М: Да посмотрите Тоёта ж! Б: (уставшие) Hу и че?!
М: У Тоёты руль справа!!!
Анекдоты
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Анекдоты
- Папа, папа не шлепай меня!!!
Но папа-офицер не слушал... Отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.
Анекдоты
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Анекдоты
Женщина бежит за отъезжающим от остановки автобусом и кричит:
- Остановитесь, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя, тот остановил.
Женщина впрыгивает в автобус:
- Ой, спасибочки, граждане! Предъявите билетики...
Анекдоты
Елка сборная-разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук;
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров
Анекдоты
Он полюбил ее с первго взгляда.
Со второго он понял, что без нее он никто.
С третьего, что она его разорит.
С четвертого, что контакт с ней разрушит его семью.
С пятого, что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка машины было отложена до лучших времен.
Анекдоты
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Анекдоты
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532
управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

вторник

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться? | Управление подпиской

Анекдоты
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Анекдоты
На выборах Медведева Российской Федерации, как и ожидалось, победил
Президент.
Анекдоты
- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги.
- Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда
следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам
проводник.
Анекдоты
Какая глыба, какой матерый человечище! – так, по словам пролетарского
писателя Максима Горького отозвался о Льве Толстом Владимир Ильич Ленин.

Последние исследования молдавских ученых доказали, что столь лестной
оценки вождя пролетариата удостоился не сам великий писатель, а памятник
ему, созданный скульптором Зурабом Церетели!
Анекдоты
Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
- Ты знаешь этого парня?
- Нет, но одевается он как панк.
Анекдоты
Из беседы:
- Футболисты сборной России как кони.
- Почему?
- По полю только буквой "Г" ходят!
Анекдоты
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предпритятии.
Анекдоты
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
Анекдоты
Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают
водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают
спирт ...
Прикольные СМС
Абонент пьян или временно недоступен или находится в зоне приема пива. По всем вопросам обращаться в дневное время и с разрешения доктора Похмелятора. Если вы настойчиво хотите вывести абонента из себя, повторите попытку прямо сейчас.

"Пьяный билайн"
Прикольные СМС
Что такое молодежь? Утром не разбудишь, ночью не найдешь!
Афоризмы
Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.
Афоризмы
Спорт — это физкультура, доведенная до абсурда.
Прикольные СМС
Милый! Я уже начала завтракать с чайником, разговаривать со стулом...
Если ты мне не перезвонишь и я не услышу твой голос, то я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!
Прикольные СМС
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь!
Я пред тобою в ответе:
Разбужу в воскресенье, да еще на рассвете!
Прикольные СМС
Без тебя я умираю,
Ты любовь моя, я знаю!
У меня есть твоя фотка,
Обожаю тебя, ВОДКА!!!
Анекдоты
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Анекдоты
Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован
системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения
уровня заработной платы заказать установку указанной системы на
автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.
Анекдоты
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
Анекдоты
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Анекдоты
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подкалывай!!!
Анекдоты
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Анекдоты
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Анекдоты
Заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей в СИЗО".
Анекдоты
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в
детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Анекдоты
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец и т.д.)
и потом на русском добавил : россияне ,привет.
Анекдоты
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
Анекдоты
Горячие новости для пенсионеров.
Министр финансов: Со следующего года будем всем пенсионерам выдавать по 10000 $ и бесплатный скотч. (показывает на рот) Чтобы вот здесь не треснуло.
Анекдоты
Банановый розыгрыш Пьера Нарцисса.
Все что понадобилось для розыгрыша - это банан и леска. Банан на леске тянули от метро Сокольники до Площади Гагарина на Ленинском проспекте. До самого Ленинского он не догадывался, что это розыгрыш, и в районе трех вокзалов даже чуть не поймал его!
Анекдоты
На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
Анекдоты
Китайские психологи считают, что в маленький теннис играют люди с хорошей реакцией. А в большой - те у кого маленький...
Анекдоты
Скандал в мире спорта.
Китайский спортсмен передал эстафету корейскому спортсмену, приняв его за китайца.
Афоризмы
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Анекдоты
Кадры решают всё, особенно - 25-й
Анекдоты
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Анекдоты
2 марта. Чукча приходит на выборы. Разглядывает беллютень.... "-А где Абрамович?"
Анекдоты
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
Анекдоты
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
Анекдоты
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. ..
Анекдоты
...И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно-куда ж без билета на карусель прешься?

Читайте в блогах:

Архитектура и интерьер: Десять самых стильных домашних кинозалов мира
Словарик блоггера. Читайте и добавляйте свои слова.
Арт, Техика: Дюжина самых необыкновенных револьверов
Гаджеты: Самые забавные USB-устройства
7 типов социальных сервисов

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532
управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

понедельник

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (26 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться? | Управление подпиской

Афоризмы
Афорист — это человек, который радуется как ребенок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев.
Афоризмы
Читая древних мудрецов, часто находишь что-то свое.
Афоризмы
Афоризм оставляет больше места для человека.
Афоризмы
Будущее литературы — в афоризме. Его нельзя экранизировать.
Афоризмы
Антология глупых мыслей — уже мудрость.
Афоризмы
Я-террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так"всегда со мной!
Афоризмы
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон
цемента.
Анекдоты
Вышел новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она..."
Анекдоты
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Анекдоты
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
Анекдоты
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Анекдоты
папа говорит сыну:
- если будешь хорошо учиться купим тебе компьютeр!!!!
сын спрашивает:
-а если плoхо???
- то купим тебе пианино!!!!
Анекдоты
Вегетарианство-странная
система взглядов на мясо,
при котором есть мясо нельзя,
а быть из мяса-можно!!!!
Анекдоты
-что такое дисциплина?
-это искусство быть
всегда глупее своего начальника!!!
Анекдоты
бумажные денги надо
делать из водостойкого материала,
чтобы их легче
можно было отмывать и
обмывать!!!!!
Анекдоты
Как романтично было в средние века:
пояс верности, замочек любви,
напильник надежды....
Афоризмы
Что лучше иметь - собственное мнение или все остальное?
Анекдоты
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!
Афоризмы
Прежде, чем что-то сказать, сначала подумай, а потом уж промолчи.
Анекдоты
Криминальная хроника:
Два часа машина налоговой инспекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода "Адреналин Раш"...
Анекдоты
В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...
Анекдоты
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Анекдоты
Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- С чего вы взяли?
- Так они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!
Анекдоты
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Анекдоты
-Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
-С мира по нитке – голому рубашка!
Анекдоты
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Читайте в блогах:

Зачем блоггеры ведут свои и читают другие блоги НА САМОМ ДЕЛЕ
Правила общения между блоггерами (blogger relations)
Архитектура: Самые интересные архитекторские проекты крупнейших городов
Социальные закладки как инструмент маркетинга
Архитектура и интерьер: Топ-10 самых экологичных небоскребов мира

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532
управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

суббота

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться? | Управление подпиской

Анекдоты
В эфире новости.
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен
один труп, личность устанавливается.
Анекдоты
Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА).
(СА) - Привет, хиппи, блин!
(Х) - Привет!! А ты кто такой!!
(СА) - Я - системный администратор.
(Х) - Слышь, дык что-то ты не похож на Системного...
Анекдоты
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Анекдоты
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая
уж она и новая.
Анекдоты
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Анекдоты
Колобок в старости безбоязненно гулял по лесу - никто не хотел ломать о него зубы.
Анекдоты
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Анекдоты
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Анекдоты
В школе милиции:
Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина…
Подсказываю, на «эн» начинается.
-Наган!
-Нет!
-Нож!
-Нет!
Наручники!
Нет!
А что же это?
Энтеллект, дЕбилы!..
Анекдоты
Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?
Анекдоты
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Анекдоты
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Анекдоты
- Что должен знать студент?
- ВСЕ!!!
- Что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.
Анекдоты
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Афоризмы
Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо
отзывающимися о Windows'95. - Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
Анекдоты
Реклама на ТВ: "...Петр Ильич Чайковский..., Фреди Меркури..., Элтон Джон...,
Борис Моисеев.................. ВЫ ЕЩЕ НЕ ПЕРЕДУМАЛИ ОТДАВАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА В
МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ ? "
Анекдоты
Говорите, что я Вас уже брил? Что-то я не припоминаю Ваше лицо. - Видите ли, оно
за это время уже полностью зажило...
Анекдоты
Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое
вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время
осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей
стране обезглавливание запрещено законом!
Анекдоты
Летит камар крови пить хочет ужас! На встречу вампир, такой весь в крови, в
свежей,кровь с него стекает. Камар:- Где? Где? ГГГГде ты нашел столько
кррровушки? Вампир:- Видешь на горизонте очень старый замок? Камар:- Ну, да,
вижу-вижу. Что дальше,не томи! Вампир:- Видешь в том замке самую высокую башню?
Камар:- Ну, да, вижу-вижу. дальше--дальше,не тяни жилы! Вампир:- Так я её и не
заметил!!!
Анекдоты
- Рядовой Петров, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с
противником? - Большие!
Анекдоты
Стyденческая общага. В комнатy вбегает девyшка и кpичит:
- Девчонки, снимайте скоpее тpyсы - к нам мальчишки сейчас в гости пpийдyт!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вы что дypы делаете?!! С веpевки снимайте!
Анекдоты
Hа экзамене. Заходит пеpвый стyдент, вопpос пpофессоpа:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко, что вы сделаете?
- Откpою окно
- Хоpошо, а тепеpь pасскажите мне, как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- Hе знаю.
- Два, следyющий.
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов, заходит в кабинет девyшка, yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа.
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy.
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy.
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp, я pазденyсь до гола, но фоpточкy я не откpою.
Афоризмы
Жил на свете дядя Билли.
Люди Билли не любили.
Сервера ему губили.
И везде, где хош, грубили.
Афоризмы
ПАМЯТHИК
(перевод на современный русский - Л.Каганов)

Я памятник себе воздвиг пpикольный, клевый.
К нему не заметёт тpехpядное шоссе.
Hеpукотвоpный он на pедкость и здоpовый,
А кто не веpит - обломайтесь все.
Слух обо мне пpойдет по всей Руси глобально.
И будет в кайфе всякий писающий люд -
Я б пеpечислил понационально,
Да опасаюсь моpду мне набьют.
И долго буду тем пpиколен я тусовке,
Что чувство pадости стишками pазбудил,
Что в наш хpеновый век, в натуpе, без пальцовки,
Я всем надежду подаpил.
Закону Даpвина, о муза, следуй внятно,
Обломов не боясь, не тpебуя пивка.
В востоpги и поклеп вpубайся аккуpатно
И игноpиpуй дуpака.
Афоризмы
Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Нетушки, нетушки, как договаривались.
Афоризмы
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Анекдоты
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
Анекдоты
Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался.
Анекдоты
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
Анекдоты
Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Анекдоты
Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Анекдоты
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Анекдоты
В парке:
- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи!
Розыгрыши
Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
Розыгрыши
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Розыгрыши
Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете sms. Оператор уже замучился Вас обслуживать! К сожалению, мы вынуждены блокировать ваш номер. С любовью, компания ...
Анекдоты
Всероссийский центр исследования общественного мнения (ВЦИОМ) прогнозирует, что за кандидата в президенты Дмитрия Медведева проголосует около 65535% избирателей. Говорят, что было бы больше, но ограничивает разрядность переменной...
Розыгрыши
Mts-info: ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг-тем дешевле. ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!! Звоните бесплатно!!!!
Розыгрыши
У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.
Афоризмы
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532
управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

проституки

Проститутки - их услуги, цены, телефоны...

вторник

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

воскресенье

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

суббота

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

четверг

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

вторник

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

понедельник

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (26 сообщений)

суббота

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

Девочки проститутки

Архив блога