проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (26 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
Переслать
Анекдоты
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принес
Переслать
Анекдоты
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Да никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.
Переслать
Анекдоты
Девочка пишет пьесу.
Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет...
Переслать
Анекдоты
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:
- Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть!
Переслать
Анекдоты
Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
- Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!
Переслать
Анекдоты
На Страшном Суде:
- Соблюдали ли Вы 10 заповедей?
- Да, соблюдал!
- Не верю! Не было радости на Вашем лице!
Переслать
Анекдоты
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
Переслать
Анекдоты
Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нафиг...
Переслать
Анекдоты
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает
- Ты почему так встал?
- А я гол хочу посмотреть!
Переслать
Анекдоты
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
Переслать
Анекдоты
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
Переслать
Анекдоты
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста...
Переслать
Анекдоты
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Переслать
Анекдоты
Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. С 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.
Переслать
Анекдоты
Новости: вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.
Переслать
Анекдоты
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Переслать
Анекдоты
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Переслать
Анекдоты
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Переслать
Анекдоты
Беседа двух блондинок:
- Ты знаешь, твой - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.
Переслать
Анекдоты
Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
Переслать
Анекдоты
Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!
Переслать
Анекдоты
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
Переслать
Анекдоты
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
Переслать
Анекдоты
Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты
Переслать
Анекдоты
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Переслать