| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Афоризмы
В ответ на запрет ООН на открытую продажу наркотиков мэр Амстердама хихикнул, выпил банку сгущенки и спрятался за степлер...Переслать - Афоризмы
Страшный сон Пенсионного Фонда. Кащей Бессмертный-с пенсионной книжкой.Переслать - Анекдоты
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".Переслать - Анекдоты
Пришли к ветерану тимуровцы.
-Ну что дед, чем помочь? Воды на таскать, дров нарубить?
-Да спасибо внучки, я еще сам могу. А вот соседу морду набить...Переслать - Анекдоты
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...Переслать - Афоризмы
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не ...интернет!Переслать - Анекдоты
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"Переслать - Анекдоты
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...Переслать - Анекдоты
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нафиг прибыли???!!!! Одни убытки!Переслать - Анекдоты
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"Переслать - Анекдоты
- Сегодня играют Германия – Испания. На кого ты ставишь?
- Я ни на кого не ставлю.
- Хорошо, тогда на кого ты кладешь?Переслать - Афоризмы
Настоящий дальтоник тот, кто не различает цвета денежных купюр.Переслать - Афоризмы
Окончательно приплыл и теперь мучает чувство, что передвигался вовсе не по воде.Переслать - Афоризмы
Если худшее уже позади, то лучше пореже оглядываться.Переслать - Анекдоты
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были
скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со
второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%,
Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.Переслать - Анекдоты
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.Переслать - Анекдоты
Муж - жене блондинке.
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня не все с головой в порядке.Переслать - Афоризмы
Недоверие - есть проявление робости.Переслать - Афоризмы
Учите своих детей молчать. Говорить они научатся сами.Переслать - Анекдоты
В одном зоопарке на кормление тигра было выделено 1000 долларов на год. Но он всегда был сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили на видное место.Переслать - Анекдоты
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок!
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет!?Переслать - Анекдоты
Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:
- Ах, если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж.
- На пианино остались наши билеты.Переслать - Анекдоты
Сынок спрашивает мать:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои вроде на месте. Значит папины.Переслать - Афоризмы
Любовь - это зубная боль в сердце.Переслать - Анекдоты
Две девчонки разговаривают:
- Ты любишь сливовый компот?
- Не-а!
- А почему?
- Голова в банку не пролазит!Переслать - Афоризмы
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!Переслать - Анекдоты
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!Переслать - Афоризмы
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.Переслать - Анекдоты
- Музыкальные новости: В конкурсе бардов победил Барт СимпсонПереслать - Анекдоты
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!Переслать - Анекдоты
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!Переслать - Анекдоты
Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, АбрамовичПереслать - Анекдоты
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...Переслать - Анекдоты
Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
- "Ту" - Туполев, создатель самолета.
154 - количество пассажиров.
А "Б2" - это мы с МашкойПереслать - Анекдоты
В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтрас моря вернуться.Переслать - Анекдоты
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...Переслать - Анекдоты
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.Переслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
