| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А это не боулинг? Извините...Переслать - Афоризмы
Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.Переслать - Анекдоты
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич.
Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: 'Ну и рожа должна быть у этой дочки!' - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!Переслать - Анекдоты
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...Переслать - Анекдоты
- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!Переслать - Анекдоты
- Ты умеешь паять?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею!Переслать - Анекдоты
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.Переслать - Анекдоты
Полковник - лейтенанту:
- Вы, похоже, очень умны!
- Кто я?
- Ну не я же.Переслать - Анекдоты
Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".Переслать - Анекдоты
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь..Переслать - Афоризмы
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.Переслать - Афоризмы
Футбол придумали в России, Но Англия перехватила идею и присвоила открытие этой игры себе. С тех пор русские обиделись и больше не играют в эту игру.Переслать - Афоризмы
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.Переслать - Афоризмы
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.Переслать - Анекдоты
Консервативная Англия медленно, но верно расстается со своими традициями. С 1 января этого года в ней вводится общеевропейская система мер и весов, и в прошлое навсегда уходят дюймы и фунты. Теперь популярная детская сказка «Дюймовочка» будет называться «Двухсполовинойсантиметровочка», выражение «фунт лиха» будет звучать как «453 грамма лиха», а название популярной поп-группы «Милли-Ванилли» будет произноситься как «Один километр шестьсот метров ванили».Переслать - Анекдоты
Дирекция цирка на Цветном бульваре в связи с острой нехваткой средств приняла решение перейти на режим экономии. Так, из-за подорожания авиабилетов на ближайшие гастроли во Францию летающие гимнасты полетят сами.Переслать - Анекдоты
Сегодня в Кремле президент России Дмитрий Медведев своим Указом убил на столе муху, предварительно свернув этот указ в трубочку.Переслать - Анекдоты
В нашей стране давно практикуется спаривание телефонов. Но только недавно это дало результат. Находившиеся в квартирах 68 и 69 дома 3 по улице Зорге два спаренных телефона принесли потомство. Поздравляем счастливых родителей.Переслать - Афоризмы
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над нимиПереслать - Анекдоты
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.Переслать - Анекдоты
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!Переслать - Анекдоты
Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они
сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак
бросил в нее ботинок и убил…
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время
до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???Переслать - Анекдоты
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь...
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.Переслать - Анекдоты
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."Переслать
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий