проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Переслать
Анекдоты
- Наконец-то я понял, кто будет следующим, после Барака Обамы,
президентом США.
- Так кто же?
- Шимпанзе.
Переслать
Анекдоты
Из последних новостей: "Барак Обама стал первым афро-американским
Президентом".
Звучит как будто американцы выбирали Президента не только для США, но и
для Африки.
Переслать
Анекдоты
Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный
актер Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном
кино 5,6...". Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.
Переслать
Анекдоты
"У белой женщины черный ребенок" - кинокомедия "Цирк". У Белого дома
черный президент - просто цирк.
Переслать
Афоризмы
Белый дом теперь перекрасят в черный цвет и назовут бараком.
Переслать
Анекдоты
Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Переслать
Анекдоты
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
Переслать
Анекдоты
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
Переслать
Анекдоты
- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Переслать
Анекдоты
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.
Переслать
Анекдоты
Один мужик - другому:
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох!
Переслать
Анекдоты
На рынке женщина спрашивает продавца:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?
- Я смотрю на ценник.
Переслать
Анекдоты
Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет...
Переслать
Анекдоты
- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял... Рота, в атаку!
Переслать
Афоризмы
В заботе о ближнем главное не перестараться
Переслать
Афоризмы
Глупость - дар божий. Но нельзя же им злоупотреблять!!!!
Переслать
Анекдоты
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Переслать
Анекдоты
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Переслать
Анекдоты
- Извините, сейчас около Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты че отстал?
Переслать
Афоризмы
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Переслать
Афоризмы
Если вокруг вас одни идиоты, значит вы - центральный.
Переслать
Анекдоты
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Переслать
Афоризмы
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
Переслать
Афоризмы
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар
леса.
Переслать
Анекдоты
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Переслать
Анекдоты
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне.
Переслать
Анекдоты
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Переслать
Анекдоты
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее
психика не совмещается с его логикой.
Переслать
Анекдоты
В застойные времена заходит в магазин мужчина и говорит:
-дайте мне пожалуйста триста грамм портвейна
-ему отвечают:мужчина, мы в разлив не продаем
А он говорит: а мне не в Разлив, мне в Шушенское.
Переслать
Анекдоты
Коту положили в тарелку гречку.
на первый день он к ней подходит и говорит:
фууу гречка.
на второй: фууу вчерашняя гречка
на третий день: ухты гречка.
Переслать
Анекдоты
Обычному человеку обьесняют как поставить колесо на машину , за десять минут, а блондинке за сорок.
Блондинке нужно обьеснять на каждое колесо по отдельности.
Переслать
Анекдоты
Едет по сектору газа танк,с евреем внутри, за арабом, друг в друга стреляют,араб останавливается а из танка вылазеет еврей и говорит:
-чо не стреляешь
араб:патроны закончились
еврей:могу продать!
Переслать
Анекдоты
В хирургии режут больного,голос из под стола
-мяяяууу
-брысь
-мяяуу
-брысь
-мяяуу
-на подовись.
Переслать
Анекдоты
Встретились два мужика. Один другому:
-Я женился
-ну как жена
-тварь, каждый день по барам,по пивным, по ресторанам.
-что так пьет сильно?
-нет,тварь,меня ищет.
Переслать
Анекдоты
Грузина спрашивают:
-Какую песню вы пели на свадьбе у Маудзедуна
Грузин говорит " Халэлэ хелала"
-А на свадьбе у своего брата
Грузин говорит " Халэлэ хелала"
Ему говорят "так эта же одна и таже
песня"
грузин говорит "ну там жэ гости разные, да "
Переслать
Анекдоты
У будильников очень непонятное соображение о гравитации !Они всегда падают в стену!
Переслать
Афоризмы
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Переслать
Анекдоты
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Переслать
Анекдоты
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Переслать