проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (20 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Перис Хилтон.
Переслать
Анекдоты
В бар зашел негр с большим попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Ух ты! Где достал такого?
- В Афрррике! Их там миллиооны, миллиооны!!! - ответил попугай.
Переслать
Анекдоты
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Переслать
Афоризмы
Вышел Кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук. Потом утку...
Переслать
Анекдоты
- Представляешь - теща - сволочь, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...
Переслать
Анекдоты
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Переслать
Анекдоты
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Переслать
Анекдоты
Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
Переслать
Афоризмы
Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями
за общее дело.
Переслать
Афоризмы
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.
Переслать
Афоризмы
Не оставляй на завтра то,что вообще не надо делать!
Переслать
Анекдоты
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Переслать
Анекдоты
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление баян!!!
Переслать
Анекдоты
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Переслать
Анекдоты
Спорили врач (В), строитель(С) и программер (П) чья профессия самая древняя.
В: - Бог создал Еву из ребра Адама. Это была первая хирургическая операция. Поэтому моя профессия самая древняя.
С: - Но до этого Бог создал землю из хаоса за 7 дней. Это была первая стройка. Поэтому моя профессия самая древняя.
Программист усмехнулся в свои усы и выдал: - А кто тогда по вашему придумал хаос?
Переслать
Анекдоты
- Микола,ты що свою домашню сторинку на домни "ru" розмистыв?
- А шо?
- Так то ж москальська " Раша!"
- От, гады! А я думав, "Ридан Украина"!
Переслать
Анекдоты
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная...
- Дык я-то уже пьяный!!!
Переслать
Анекдоты
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку !
Переслать
Анекдоты
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин.
Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз.
Переслать
Анекдоты
Генерал - майору:
- Значит, так:
Вы процветающий бизнесмен в США.
У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье.
Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам.
Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!"
Бежит к генералу, так мол, и так.
Генерал говорит:
- Ерунда, разберемся! - берет трубку:
- Что значит нет валюты?
Операция согласована на самом высоком уровне!
Так, так, так...
Есть, товарищ генерал-майор!
Кладет трубку и задумчиво так:
- Срочно меняем легенду:
Вы безработный, живете в гетто . . .
Переслать