проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (24 сообщения)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
Продам "Nissаn-Раtrоl" после аварии. До аварии просьба не звонить!
Переслать
Анекдоты
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические!
Переслать
Анекдоты
А дальтоник Вова до сих пор думает, что он собирает кубик Рубика за 10 секунд.
Переслать
Анекдоты
В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блин, космонавт!
Переслать
Анекдоты
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Переслать
Анекдоты
Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
Переслать
Анекдоты
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Переслать
Анекдоты
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
Переслать
Анекдоты
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Переслать
Анекдоты
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
Переслать
Юмористические стишки
Ничего не нажимай! Это - вирус. Телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
Переслать
Юмористические стишки
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?
Переслать
Прикольные СМС
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Переслать
Прикольные СМС
В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
Переслать
Анекдоты
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Переслать
Анекдоты
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником..
Переслать
Анекдоты
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Переслать
Анекдоты
Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой оворит:
1 блондинка: Какой-то странный сегодня кофе?!?!
2 блондинка: ДУРА, это же чай...!
Официант: Девочки, ещё какао???
Переслать
Анекдоты
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена – Дорогой, скоро весна.
Муж – Ну да.
Жена – Надо бы пальтишко новое…
Муж – Наверное…
Жена – Да и сапожки не помешали бы…
Муж - Может быть…
Жена – А что это так сильно гремит и брякает?
Муж – Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом.
Муж – Вот то что гремело – это было пальто, что брякало – сапожки, а то, что сейчас –целый норковый полушубок….
Переслать
Анекдоты
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Переслать
Анекдоты
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты скажи – мороз ночью будет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
Переслать
Анекдоты
В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц. Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.
Переслать
Анекдоты
Вопрос армянскому радио:
-Что такое «глаза боятся, руки делают»?
-Хирург-офтальмолог за работой!
Переслать
Анекдоты
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Переслать