проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (30 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Переслать
Афоризмы
Раньше, когда я приходил домой, собака встречала меня лаем, а жена приносила тапочки. Теперь наоборот...
Переслать
Анекдоты
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец!..
Переслать
Анекдоты
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.
Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.
Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?..
Переслать
Анекдоты
В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
- Но ни один из них так не потел!
Переслать
Афоризмы
По предсказанию ученых, вслед за птичьим гриппом к нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.
Переслать
Анекдоты
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Переслать
Анекдоты
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Переслать
Анекдоты
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36-м!
Переслать
Анекдоты
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
Переслать
Афоризмы
Моисей: изобретатель 10 наиболее часто нарушаемых законов.
Переслать
Афоризмы
Человеку не нужно ничего сверх того, что дала ему природа. За исключением денег.
Переслать
Афоризмы
Демократия - это право делать неправильный выбор.
Переслать
Афоризмы
Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.
Переслать
Афоризмы
Девушка, умеющая готовить, всегда найдёт мужчину, умеющего есть.
Переслать
Афоризмы
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Переслать
Афоризмы
Что за радость ходить в гости, если тебе говорят: "Будьте, как дома"?
Переслать
Прикольные СМС
Ты живешь в моем сердце
Ты живешь в моей душе,
Ты живешь в моих мыслях,
Ты живешь в голове......
За аренду когда заплатишь?
Переслать
Анекдоты
Пингвиненок говорит своему однокласснику:
-Сегодня минус 10 градусов. Наверное, из-за жары отменят занятия в школе.
Переслать
Афоризмы
Самые умные мысли приходят при наблюдении за дураками.
Переслать
Афоризмы
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!
Переслать
Анекдоты
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
Переслать
Анекдоты
В феврале 2007 Россия вступила в организованную Советом Европы Группу государств против коррупции (ГРЕКО). Увы, но чтобы стать членом этой престижной организации опять таки пришлось дать взятку .
Переслать
Анекдоты
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Переслать
Анекдоты
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
Переслать
Анекдоты
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как?
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»
Переслать
Анекдоты
На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!
Переслать
Анекдоты
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
Переслать
Анекдоты
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "
Переслать
Анекдоты
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
Переслать