проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (18 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
Сын приходит домой и говорит:
- Мама, в школе все говорят, что я рассеяный! Скажи это ведь не так?
- Мальчик, ты живёшь в доме напртив!
Переслать
Анекдоты
Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч - раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался - зубы лечит после драки с Ильей Муромцем.
-Дай, думает, Лешего приглашу. Так и сделала. Леший согласился.
Час сидит баба-Яга ждет Лешего, два...Нет его. Выглядывает в окно - картина: только Леший начинает бежать по дороге - тут же падает, поднимается - хлоп!!! упал... Баба-Яга к нему.
- Что с тобой,Леший?
- Да вот, говорит, баба-Яга, как услышал про водку, так ноги сами собой бегут, а как представлю, что тебя потом любить надо, так сердце останавливается...
Переслать
Анекдоты
Иван Васильевич и Петька убегают от фашистов бегут... бегут..... бегут....... Вдруг видят забор а в нём дыра. Иван Васильевич в неё пролез ,а Петька не может и орёт: -Иван Васильевич у меня таз не пролазит!!!
Иван Васильевич ему говорит : -Ну конечно! Ты бы ещё с собой ванну взял!
Переслать
Анекдоты
Идеал- это только то что фотошоп может исправить.........
Переслать
Анекдоты
Попал наркоман в ад, смотрит ... Огромное поле конопли. Наркоман сразу бумажку нашёл, ножик, досточку, быстренько косечёк себе набил, а спичек и зажигалки нет - чё делать?!
Смотрит в поле ещё один наркоман на коленях сидит, тот подходит и спрашивает:
- братан, а спички есть?
другой ему так грустно:
- нету, на всём поле неодной спички нету!!!
Переслать
Анекдоты
Крепче за шоферку держись баран!
Переслать
Анекдоты
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Переслать
Анекдоты
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Переслать
Афоризмы
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
Переслать
Афоризмы
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
Переслать
Афоризмы
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
Переслать
Афоризмы
Больше всего спонсоров у конца света.
Переслать
Афоризмы
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.
Переслать
Афоризмы
А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?
Переслать
Анекдоты
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
Переслать
Анекдоты
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Переслать
Анекдоты
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
Переслать
Анекдоты
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом
мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила
стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более
плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Переслать