| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
Ведущий новостей:
-Сегодня в Европе произойдёт пробный пуск коллайдера.Многие боятся, что это может привести к необратимым последствиям.Однако учёные заверяют,что это совершенно безопасно.
Перкладывает листочек.
-На этом мы прощаемся с европейской частью наших телезрителей,для остальных же нашу программу продолжит прогноз погоды.Переслать - Анекдоты
Сколько ни пытайся сосчитать баранов перед сном, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.Переслать - Анекдоты
хотите плоский живот всего за несколько минут?
Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.Переслать - Анекдоты
У будильников странное понятие о гравитации.
Они всегда падают в стену...Переслать - Анекдоты
Чем больше человек получает, тем больше хочется ещё.
Авы когда-нибудь получали подзатыльник?!Переслать - Анекдоты
Есть хороший способ отучить жену покупать всё подряд!
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку!!!Переслать - Анекдоты
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика!Переслать - Анекдоты
Реклама фастфуда:
- "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"Переслать - Анекдоты
Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
- А бриллиантики у твоей просто поэма.
- Пять поэм, друг мой, и две повести!Переслать - Анекдоты
В ресторане официант - кинозвезде:
- Вы знаете, где-то я вас видел!
- Может быть, в кино?
- Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?Переслать - Анекдоты
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.Переслать - Анекдоты
Из происшествий:
- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.Переслать - Анекдоты
Уpок богословия. Задание детям наpисовать Святую Тpоицу. Мальчику не хочется pисовать Тpоицу, и он pисует самолет.
Подходит священник и спpашивает:
- Hу, и где же здесь Святая Тpоица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминатоpе видно: Бог-Отец,
Бог-Сын, Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!Переслать - Анекдоты
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать.Переслать - Анекдоты
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал HЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял HЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял HЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.Переслать - Анекдоты
Ищу себе домой стабилизатор напряжения. Лампочки моргать стали как то уж слишком активно. Лазаю по сайтам в поисках подходящей модели, а их оказывается до кучи. На каком сайте увидел не скажу, дабы не рекламировать, но порадовало, копирую как есть:
"Стабилизаторы напряжения @@@ сохраняют работоспособность в диапазоне температур окружающей среды от - 450 С до + 450 С".
Верхний предел для тех кто живет в вулкане, это понятно, но где тусят перцы при температуре ниже абсолютного нуля? Загадка...Переслать - Анекдоты
Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: " IN DOG WE TRUST".Переслать - Анекдоты
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?Переслать - Анекдоты
- Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?Переслать - Афоризмы
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.Переслать - Анекдоты
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...Переслать - Афоризмы
А ведь первый смайл - это колобок!Переслать - Афоризмы
Добро всегда побеждает зло!Что победит-то и добро!Переслать - Анекдоты
идет по улице ночью девочка зади два грабителя. спрашивают: девочка тебе не страшно ночью одной ходить? отвечает: конечно страшно я же дома забыла лецензию на пистолет нож ружье....Переслать - Анекдоты
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..Переслать - Афоризмы
Мечта молдованина-Бригада Русских, без регистрации кладет в его доме плитку.Переслать - Афоризмы
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.Переслать - Анекдоты
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!Переслать - Анекдоты
Старушки в деревне сидят на завалинке. Мимо идёт рота солдат. Одна бабулька, позёвывая, говорит:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет...Переслать - Анекдоты
Жилец высотки вываливается из окна и летит головой вперёд мимо соседа снизу. Тот спрашивает:
- Как ты?
- Да, пока ничего...Переслать - Анекдоты
Жена просыпается ночью и слышит какие-то звуки из кухни. Она толкает мужа:
- Проснись! В доме вор! Боюсь, что он доедает остатки рагу!
Супруг сквозь сон:
- Спи. Утром я его похороню...Переслать - Анекдоты
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять."Переслать - Анекдоты
Комментатор:
- Ну, а пока эстонский спринтер отрывается от старта...Переслать - Анекдоты
Книголюбам на заметку: "Вышла в свет книга И. Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений".Переслать - Анекдоты
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а сколько ты зарабатываешь?
- 500 рублей.
- Вот, лох!
- В час.
- Вот, гад!Переслать - Анекдоты
В продуктовом магазине:
-Дайте литр вотки!
-А 18 есть?
-А лицензия есть?
-Ну сразу бы так и говорил!Переслать - Анекдоты
Пророчество Конца Света:
- И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: «Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения или нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на Земле будет уничтожено».Переслать - Анекдоты
- Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.Переслать - Анекдоты
Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.Переслать - Анекдоты
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.Переслать
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий