ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться?   |   Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы Последние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >>

---

• Анекдоты
  - А правда, что рыба полезна для мозга?
  - А рыбная ловля - для развития воображения
  
  
  
• Анекдоты
  "Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
  
  
  
• Афоризмы
  Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
  
  
  
• Анекдоты
  Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
  Всё остальное - компромисс.
  
  
  
• Афоризмы
  Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка.
  
  
  
• Афоризмы
  Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
  
  
  
• Афоризмы
  Пиво выпей сам, водку раздели с другом, тару отдай бомжу.
  
  
  
• Анекдоты
  - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
  - Овсянка, сэр?
  - А что она там делает?
  - Хлюпает, сэр?
  
  
  
• Анекдоты
  - Мама, можно я пойду погуляю?
  - Как, с этой дыркой в колготках?
  - Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
  
  
  
• Анекдоты
  - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
  Продавщица кладет курицу на весы:
  - На 87 рублей 50 копеек будет.
  - Сколько? А почем у вас килограмм?
  Продавщица кричит в подсобку:
  - Люба! Почем у нас куры?
  
  
  
• Анекдоты
  Штирлиц спросил Кэт:
  - Вы любите фильмы про любовь?
  - Бесспорно! - ответила Кэт.
  - А я с порно, - признался Штирлиц.
  
  
  
• Анекдоты
  Пятачок пришел в магазин:
  - Скажите, пожалуйста, из чего у вас эта подушка?
  - Из пуха.
  - Из Пуха?!! То-то я смотрю Винни уже неделю нигде не видно.
  
  
  
• Анекдоты
  День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
  - Эй, сова, лети, Винни-Пуха зови. Скажи, Пятачок дембельнулся!
  
  
  
• Анекдоты
  Пятачок пришел в магазин:
  - Скажите, пожалуйста, из чего у вас эта подушка?
  - Из пуха.
  - Из Пуха?!! То-то я смотрю Винни уже неделю нигде не видно.
  
  
  
• Анекдоты
  - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
  - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
  
  
  
• Анекдоты
  Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
  - Пойдем к Кролику.
  Пятачок:
  - А разве там что-то после вчерашнего осталось?
  Винни:
  - Да, - Кролик.
  
  
  
• Анекдоты
  К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
  - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
  - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
  - Откуда вы знаете?
  - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
  
  
  
• Анекдоты
  Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?
  
  
  
• Афоризмы
  Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
  
  
  
• Анекдоты
  Дородный мужик в ресторане заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант растерянно, что-то ищет. Мужик ему:
  - Вы что-то потеряли?
  - А где кости?
  - А разве у курицы есть кости?
  
  
  
• Анекдоты
  Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
  Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
  Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
  Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
  
  
  
• Анекдоты
  - Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
  - А почему не 40?
  - Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
  
  
  
• Анекдоты
  Две подруги.
  - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
  - Да ты что! И что дальше?
  - Что дальше, что дальше... Принес!
  
  
  
• Анекдоты
  Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
  - Охотникам респект! Менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
  - Судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко дура.
  
  
  
• Анекдоты
  Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина в нашей стране пародирует
  Дмитрий Медведев.
  
  
  
• Анекдоты
  Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
  доверия".
  Мой звонок перенаправили в Пакистан.
  Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
  Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
  
  
  
• Анекдоты
  Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
  - Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
  - И я тоже, - замечает лошадь.
  - Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
  - И я тоже, - согласилась телега.
  
  
  
• Анекдоты
  - Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
  - Тогда я буду плохо видеть.
  - Это почему же?
  - Кепка будет на глаза сползать.
  
  
  
• Анекдоты
  У мальчика умер хомяк. Он не знает!
  Мать отцу говорит:
  - Скажи ему как-нибудь помягче!!
  Сын приходит домой!
  Отец:
  - Упал, отжался 100 раз!!! 1,2,3...10...100!!! Что здох?! Вот и хомяк твой здох!!!
  
  
  
• Анекдоты
  Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше
  Благородие... или может Ваше Священность...
  Чувствует руку на плече.
  - Да зови меня просто - Аллах.
  
  
  
• Анекдоты
  Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не
  написано, за кого голосовать!
  
  
  
• Анекдоты
  Идет чукча, а навстречу ему другой:
  - Сосед, ты куда идешь?
  - В баню иду однако.
  - Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!
  
  
  
• Анекдоты
  Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
  доползла до камня и разбила об него себе голову...
  
  
  
• Анекдоты
  К психиатру пришла женщина.
  - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое
  утро пьет кофе...
  - Что ж здесь странного?
  - Да, но потом он сьедает чашку.
  - Как, целиком ?????
  - Нет, ручку почему-то оставляет.
  - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь
  самое вкусное - это как раз ручка...
  
  
  
• Анекдоты
  Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия
  спрашивает:
  - И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
  - Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи
  спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все
  спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: "
  А я - хвойное!"
  
  
  
• Анекдоты
  В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать
  машинку у парикмахера. Один додумался:
  - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
  - Давай, давай!
  - Кому будем вбивать?
  - Ты предложил - тебе и вобьем.
  - Ладно, а кто будет вбивать?
  - Ну хоть Вася.
  - Нет, только не он.
  - А что?
  - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
  
  
  
• Анекдоты
  Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
  - 31! 31! Он спрашивает:
  - Что "31"?
  - Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
  - 31! 31! - и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
  - 32! 32!..
  
  
  
• Анекдоты
  Вот и лето прошло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год.
  
  
  
• Анекдоты
  В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
  
  
  
• Афоризмы
  Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
  
  
  

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (16 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться?   |   Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы Последние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >>

---

• Анекдоты
  Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!
  
  
  
• Анекдоты
  Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома №6 выиграла строительная компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома №7 во дворе проигравших.
  
  
  
• Анекдоты
  В студенческо столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: "Можно?"
  Преподаватель: "Гусь свинье - не товарищ".
  "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть могу", - отвечает студент.
  
  
  
• Анекдоты
  Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
  Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"
  
  
  
• Анекдоты
  Лежит мужик на операционном столе. Дело почти подошло к концу, но врачи забыли достать пинцет. Сделали повторную операцию, вытащили пинцет, но забыли достать перчатку. Пациент:
  - Доктор, если вы все забываете, почему бы тогда не вшить мне молнию?
  
  
  
• Анекдоты
  Сын - отцу перед тем, как играть в шахматы:
  - Значит, договорились, проигравший сразу встает и идет делать уроки.
  
  
  
• Анекдоты
  В операционной:
  - Доктор, мне больно!
  - Тихо! У нас экзамен!
  
  
  
• Анекдоты
  Один приятель - другому:
  -У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысла не вижу строить дом и садать дерево...
  
  
  
• Анекдоты
  На поступлении в институт:
  -Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
  -"Мой дядя - декан факультета..."
  -Вы приняты!
  
  
  
• Анекдоты
  У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего, понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом грязный, злой и голодный.
  - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
  - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг...
  
  
  
• Истории
  Встретились 2 мужика, один другому говорит: почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
  - А у тебя не орет?
  - Нет.
  - А как ты ее выжимаешь?
  
  
  
• Анекдоты
  Кот идет по карнизу:
  — Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака.
  Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
  И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
  — Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
  Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
  — Не понял?!
  
  
  
• Истории
  Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
  Кот:
  - Я за тебя готов жизнь отдать!
  Кошка:
  - Сколько раз?
  
  
  
• Анекдоты
  - Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
  
  
  
• Розыгрыши
  Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...
  
  
  
• Анекдоты
  Сисадмин:
  - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
  
  
  

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться?   |   Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы Последние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >>

---

• Анекдоты
  Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
  и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
  - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
  
  
  
• Анекдоты
  В коллекцию объявлений в маршрутках:
  "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"
  
  
  
• Анекдоты
  Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
  и приговаривает ласково:
  - ...вот пришью тебе новую ножку,
  и ты опять побежишь по дорожке...
  Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
  - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
  
  
  
• Анекдоты
  Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
  критерием для выписки.
  - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
  и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
  Корреспондент улыбается и говорит:
  - Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
  - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
  
  
  
• Анекдоты
  В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
  речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
  диалог:
  - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
  Тут встает Петя Иванов и говорит:
  - У меня к вам три вопроса:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
  дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
  опять спрашивает:
  - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
  Вовочка:
  - У меня к вам пять вопросов:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
  5) где Петя Иванов?
  
  
  
• Анекдоты
  В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
  зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
  и даже пять раз в день!
  
  
  
• Анекдоты
  В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
  и твое лицо уже на подушке.
  
  
  
• Анекдоты
  Меняю картину Малевича"Черный квадрат"/оригинал/,- на квартиру в Москве.
  
  
  
• Афоризмы
  Cовет кулинарам:
  чтобы празничный торт не рассыпался, нужно слои теста перекладывать слоями фанеры.
  
  
  
• Анекдоты
  -Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
  -А я встаю очень рано.
  
  
  
• Афоризмы
  Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))
  
  
  
• Афоризмы
  Троллейбус- это автобус, вернувшийся из командировки.
  
  
  
• Анекдоты
  Вопрос из кроссворда:
  - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
  Ответ:
  - Канализация.
  
  
  
• Анекдоты
  Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
  - Какой-то странный сегодня кофе.
  - Дура, это же чай.
  Официант:
  - Девочки, еще какао?
  
  
  
• Анекдоты
  Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
  - Я штрафую вас за превышение скорости!
  - А ремень?
  - А ремня дома получишь.
  
  
  
• Анекдоты
  - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
  - Я!
  - Потом соберете у всех противогазы.
  
  
  
• Анекдоты
  Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
  -Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
  Вовочка подымает голову:
  -Пап, ты хорошо слышал?
  
  
  
• Анекдоты
  Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища.
  Японская исследовательская экспедиция с помощью специального робота-поисковика решила проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занималась поисками клада. По информации из достоверных источников затраты экспедиции составили более 50 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища Робинзона были найдены!
  Наиболее важными находками являются два наконечника охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.
  
  
  
• Афоризмы
  Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
  
  
  
• Афоризмы
  Произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная!
  
  
  
• Афоризмы
  Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего двух пальцев, а компьютеру надо три!
  
  
  
• Афоризмы
  Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно - опасно!
  
  
  
• Афоризмы
  Умом Россию не понять - она с умом несовместима...
  
  
  
• Истории
  Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я
  служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу.
  На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома
  офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд
  и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице,
  квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся".
  Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его
  голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается
  дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и
  рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу
  щупаю!
  Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в
  мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все
  слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение
  обстоятельств, блин.
  А жена так и не поверила, что такое может быть.
  
  
  
• Истории
  В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга–водителя
  КАМАЗа.
  
  Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только
  впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго.
  Смотрю – начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет,
  препятствии никаких тоже не видно. Бля, да он заснул! Я газ до полика,
  догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю
  и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом
  выровнялся, поворот включил, съехал на обочину.
  Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из
  машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты.
  Постояли так, покурили, а потом он рассказывает:
  - Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем,
  все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю, откуда
  на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало, я и
  проснулся...
  
  
  
• Истории
  Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не
  состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
  
  Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
  - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут,
  потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут
  штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же
  побежал штрафные круги. Пришел первым...
  
  
  
• Истории
  Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до
  тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему.
  Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи
  пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя
  ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно
  отвечает: - Это название книжки, я ее читал.
  Занавес
  
  
  
• Истории
  Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги
  (они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на
  спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно
  рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в
  салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял:
  то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает,
  что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке.
  Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо,
  только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а
  то уже мерещится всякое...
  
  
  
• Истории
  Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим
  на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего
  часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,
  понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и
  вот такой диалог получается:
  Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
  Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
  Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне
  их забрать?
  Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
  Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
  Мы: Из России.
  Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,
  никогда не возвращаете пустые стаканы?
  
  
  
• Анекдоты
  Телеинтервью с долгожителем:
  - Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет?
  - Когда была Великая Октябрьская Революция...
  - Знаете, расскажите лучше о декабристах!
  - Когда была Великая Октябрьская Революция...
  - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
  - Да Вы послушайте! Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.
  
  
  
• Рассказы
  Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
  - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
  Врач в ответ:
  - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
  Достает ложечку и говорит:
  - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
  
  
  
• Юмористические стишки
  Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
  "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. "
  
  
  
• Юмористические стишки
  -Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
  - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
  - Доктор, это была я...
  
  
  
• Юмористические стишки
  Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
  Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
  Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
  
  
  
• Юмористические стишки
  Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
  Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
  
  
  
• Юмористические стишки
  Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
  Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
  
  
  
• Истории
  Хорошо, что вовремя проснулся.
  Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
  Хорошо, что работа - не волк.
  
  Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
  Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
  Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
  
  Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
  Плохо, что нет на это времени.
  Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
  
  Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
  Плохо, что отец ушел в ней на работу.
  Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
  
  Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
  Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
  Хорошо, что есть пять лишних минут.
  
  Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
  Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
  Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
  
  
  
• Афоризмы
  Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
  
  
  
• Афоризмы
  Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
  Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.
  
  
  
• Афоризмы
  Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
  
  
  

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (36 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться?   |   Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы Последние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >>

---

• Анекдоты
  Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
  
  
  
• Анекдоты
  Объявление в институте:
  "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!".
  
  
  
• Анекдоты
  - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
  - Что ты имеешь в виду?
  - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
  
  
  
• Анекдоты
  Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
  - Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
  
  
  
• Анекдоты
  Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
  Г: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
  С: -"А куда землю девать?"
  Г: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!"
  
  
  
• Анекдоты
  -Степан, а Степан!
  - Что?
  - А расскажи нам сказку как появился на свет Сергей Зверев?
  - Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз –
  оправдывался перед Татьяной Зверевой ее муж Олег. А через девять месяцев
  родился у них " Эй ты как тебя там" среди друзей проста Серега
  - а расскажи нам как появился на свет Роман Абрамович?
  - Однажды, Директор Синагоги, красивый такой в пиджаке, с цветочками,
  пришел к Альберту Абрамовичу и говорит ему – Заведи сына. Альберт взял и
  завел сына Антона домой. А через девять месяцев на свет появился Роман
  Абрамович
  - а расскажи нам как появился на свет Иван Сусанин?
  - Однажды пришел к себе домой Федор Никитич, увидел жену, подумал и
  начал строгать, строгал – строгал, cтрогал – строгал, ..... до утра
  строгал а через девять месяцев в деревне cо своим отрядом появился Иван
  Сусанин......
  
  
  
• Анекдоты
  Собирается Чебурашка в кино, а Гена его не пускает:
  -Чебурашка ты как в кино сходишь и начинаешь - что ты Чебурли, то Чебурлестер, то Чебурконг
  -Ген, ну пусти
  -Ну ладно, иди
  Поздней ночью гром, шум, треск, истошные крики, приближающиеся все ближе к дому! Вдруг громкий стук в дверь.
  Гена испуганным голосом:
  -Кто там?
  -Здесь живет Гена Коннор?
  
  
  
• Анекдоты
  - Здраствуйте Андрей Малахов!!!
  - Здраствуйте Ребят,cлушайте у меня через пять минут эфир...я не знаю что мне делать....
  - Что случилось Андрей?
  - Двигаюсь как-то не так,говорить быстро не получается,разучился тараторить....дергаюсь очень плохо на сцене
  - Колян,Верни Андрею его Вшивый Пиджак
  
  
  
• Анекдоты
  "Я колобок, колобок, по SUSEкам скребен."
  "Иди за солнцем SLEDом, пусть этот путь неведом."
  Это ж надо, где только маркетологи Novell не подсуетились
  
  
  
• Анекдоты
  Мальчики играют с машинками, девочки с куклами. Казалось бы, банальный
  факт, не заслуживающий внимания. Но задумайтесь. Мужчину с детства в
  форме игры приучают к общению с механизмами. Женщину с детства в форме
  игры приучают к общению с ЛЮДЬМИ!
  
  
  
• Анекдоты
  Жена говорит мужу:
  -Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
  -Хм...А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..
  
  
  
• Анекдоты
  Одна блондинка говорит другой:
  - Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
  - А что может быть хуже того, чем ты думаешь?
  
  
  
• Анекдоты
  - Подсудимый, вы признаете свою вину?
  - Нет.
  - Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
  - Может хватит оскорблять мою голову!
  
  
  
• Анекдоты
  - Больной, остается только порекомендовать вам спать на голых досках!
  - Доктор, а поможет?
  - Нет, но начнете к гробу привыкать.
  
  
  
• Анекдоты
  Лето. Жара. Наташа спрашивает:
  -Мама, можно мне идти загорать без платья?
  -Можно.
  -А без майки?
  -Можно.
  -А без трусов?
  -Можно.
  -Ура! В одной коже буду загорать!
  
  
  
• Юмористические стишки
  Маленький мальчик залез в холодильник,
  Пухленькой ножкой нажал на рубильник,
  Быстро застыли сопли в носу
  Больше не будет он есть колбасу.
  
  
  
• Анекдоты
  Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
  спрашивают, что с ним.
  Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
  мне на губу оса села.
  Ты бы ее согнал!
  Не успел. Отец ее веслом убил.
  
  
  
• Анекдоты
  Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
  вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
  - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
  - А не убежишь?
  - Нет, честное слово - нет!
  Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
  Кот обижается:
  - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
  - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!
  
  
  
• Прикольные СМС
  Солнечный круг, небо вокруг - Это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал - Это отец ему помогал.
  
  
  
• Анекдоты
  Две жизненые загадки - откуда берёться пыль и куда деваються деньги
  
  
  
• Анекдоты
  Разговор в псих-больнице:
  -Слушай, как тебе мой роман?
  -Отлично, глубокий смысл, интересный сюжет, только очень много героев.
  -Эй, психи, а ну отдайте телефонную книгу!!!
  
  
  
• Анекдоты
  Работа на телевидении.
  Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
  ЩЕКОТУН.
  
  
  
• Анекдоты
  Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел,
  но 14 февраля все-таки послал...
  
  
  
• Анекдоты
  Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
  монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
  кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
  Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
  убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"
  
  
  
• Анекдоты
  - Сынок, почему в квартире беспорядок?
  - Вечеринка была с друзьями.
  - А пианино где?
  - Дал послушать.
  
  
  
• Анекдоты
  Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.
  
  
  
• Анекдоты
  Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
  человек работает водителем маршрутки...
  
  
  
• Анекдоты
  - Привет! ты Олег?
  - Дарова! ну да, а чё?
  - Таня ведь твоя девчонка, да?
  - Да! а что такое? ты то кто?
  - А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
  - Да, покупаю, но ты кто мать твою???
  - Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!
  
  
  
• Анекдоты
  Урок русского языка в школе. Мариванна:
  - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
  Вовочка:
  - "Светлая голова"!
  
  
  
• Анекдоты
  - Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
  - Нет.
  - А пятьсот по тысяче?
  
  
  
• Анекдоты
  Я в детстве капризным рос... Родители меня всегда уговаривали:
  "За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам..."
  
  
  
• Анекдоты
  На что похожи телефоны различных моделей.
  Nokia - на танк.
  Sony Ericsson - на фотоаппарат.
  Siemens - на мотоцикл.
  Samsung - на ювелирное изделие.
  HTC - на асфальтовый каток.
  iPhone - на цветомузыкальную установку.
  Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым
  катком.
  
  
  
• Анекдоты
  Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
  Вот жена потягивается и говорит:
  -Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
  А он отвечает:
  -Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!
  
  
  
• Анекдоты
  Жена будит мужа ночью:
  - Гляди - там олень за окном!...
  - Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале...
  
  
  
• Анекдоты
  У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
  
  
  
• Анекдоты
  Одноклассники.ру - нас уже 10 миллионов бездельников! И это не предел!
  
  
  

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (39 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться?   |   Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы Последние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >>

---

• Анекдоты
  Размышления сына о маме.
  5 лет - мама знает все!
  14 лет - мда...не все мама знает.
  20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
  27 лет - надо было слушать маму...
  
  
  
• Анекдоты
  Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
  
  
  
• Юмористические стишки
  "Слабое звено"
  Ведущий задает вопрос игроку:
  В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
  И: Лодка.
  В: Ответ не верный, Герасим…
  И: Погодите, а что, лодка говорила?
  
  
  
• Юмористические стишки
  Как сдают экзамены студенты разных курсов.
  Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
  Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
  Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
  Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
  Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
  - Здесь?
  - Нет.
  - Здесь?!
  - Нет.
  - Ну тогда сам ищи!!
  
  
  
• Анекдоты
  Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
  - УУУУУУУ!!
  Ватсон спрашивает Холмса:
  - Холмс, это воет собака Баскервилей?
  - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
  
  
  
• Анекдоты
  - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
  - Откуда вы знаете, Холмс?
  - Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
  - Как вы догадались, Холмс?
  - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
  
  
  
• Анекдоты
  - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
  - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
  - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
  - Расплатился!
  - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру ...
  
  
  
• Анекдоты
  Шерлок Холмс и Доктор Ватсон:
  - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
  
  
  
• Анекдоты
  В ресторане:
  - Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
  
  
  
• Анекдоты
  Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
  - Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
  Холмс, протягивая свою трубку:
  - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
  
  
  
• Анекдоты
  Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
  
  
  
• Анекдоты
  Техникум Бывших Фрезеровщиков объявляет набор по специальности програмист-подсказчик
  
  
  
• Анекдоты
  Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
  
  
  
• Анекдоты
  Да русские мы! Лягушек не едим, мы на них женимся!
  
  
  
• Юмористические стишки
  Маленький мальчик в мячик играл,
  В черную "Волгу" случайно попал...
  Шофер запустил в малыша монтировку -
  Хороший был мальчик по имени Вовка.
  
  
  
• Анекдоты
  - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
  - Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
  
  
  
• Анекдоты
  - У меня сосед - вампир был!
  - Как ты это узнал?
  - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
  
  
  
• Анекдоты
  Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
  
  
  
• Анекдоты
  Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении:
  ... вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар, диаметром около полуметра...
  
  
  
• Анекдоты
  Герцогиня де Шеврез - миледи:
  - Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
  - И что же он сказал, милочка?
  - Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
  
  
  
• Анекдоты
  -Официант! Почему у меня все блюда холодные?
  -Вы заказали салат, холодец и водку. Что именно вам подогреть?
  
  
  
• Анекдоты
  Звонит один новый русский другому:
  - Вась, как дела?
  - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
  - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
  
  
  
• Анекдоты
  Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
  - Давайте встретимся завтра, у роддома?
  Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет ? урод в самом деле был дома.
  
  
  
• Анекдоты
  Согласно последним исследованиям 70% молодежи уже не знает, кто такие "Трус", "Балбес" и "Бывалый". Зато знаю кто такие "Ламер", "Юзер" и "Хакер".
  
  
  
• Анекдоты
  Тема сочинений:
  "Как я провел лето"
  и в продолжение:
  "Как я провел семестр"
  "Как я сдавал сессию"
  "Как я завалил госы"
  "Как я защищал диплом"
  "Как я устроился на работу"
  "Как я послал директора"
  "Как я стал дворником"
  
  
  
• Анекдоты
  - Самый южный материк?
  - Австралия.
  - Самая большая волна?
  - Не знаю.
  - Самая надёжная защита от кариеса?
  - Орбит.
  Жуйте Орбит и станете таким же дебилом.
  
  
  
• Анекдоты
  - Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
  
  
  
• Анекдоты
  Звонит еврей в агентство по найму на работу и говорит:
  - Алло, моя фамилия Рабинович, Вам нужны такие специалисты?
  
  
  
• Анекдоты
  Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...
  
  
  
• Анекдоты
  Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
  
  
  
• Анекдоты
  Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
  "Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
  
  
  
• Юмористические стишки
  Ламер компрессию ставил на диск,
  Слышался тихий винчестера писк.
  Компьютер то вроде как невредим,
  Только было 5 гиг - остался один.
  
  
  
• Юмористические стишки
  Маленький мальчик диск подчищал
  Папины файлы тихонько стирал
  Папа недолго сердился на сына
  И расстрелял из карабина
  
  
  
• Юмористические стишки
  Ламер процессор полдня разгонял,
  Довольный работой на "Power" нажал.
  Вьется дымок из аппарата,
  Это горит материнская плата.
  
  
  
• Юмористические стишки
  Ламер на рынке купил ускоритель,
  В "Unreal" играться большой он любитель.
  Только не очень покупке он рад,
  Два кадра в секунду - таков результат.
  
  
  
• Юмористические стишки
  Голод дошел до российской глубинки.
  Бедная мама взялась за дубинку.
  Детям теперь гарантирован ужин…
  Папа нам был не особенно нужен.
  
  
  
• Юмористические стишки
  Маленький мальчик компьютер чинил
  И микросхему одну проглотил...
  Мама довольна и папенька рад,
  Вместе они ROBOCOPA растят.
  
  
  
• Анекдоты
  Дети с училкой снялись на фотку. Учительница
  убеждает их купить каждому по фотографии:
  - Представьте, как это здорово - когда вы
  уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
  "А вот Машенька, она теперь актриса.
  А вот Петечка, он теперь врач".
  ТУТ раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
  - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла".
  
  
  
• Анекдоты
  Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
  - Мама, а что такое литр?
  - Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.
  
  
  

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (29 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться?   |   Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы Последние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >>

---

• Анекдоты
  На светофоре, «запорожец» въезжает в «мерседес». Водитель - маленький, несчастный мужичок, уговаривает крутого водителя «мерса» не наказывать его. Тот проявляет царское величие, и по-свойски хлопая его по плечу, прощается и садится в машину. Когда он останавливается на следующем светофоре, в его машину с грохотом опять кто-то врезается. Он в гневе выскакивает из кабины и с изумлением видит тот же «запор», водитель которого, смущенно улыбаясь, машет ему рукой: - Свои…
  
  
  
• Анекдоты
  Заглядывает Петька к Василию Ивановичу вечерком: - Пойдем, посудачим?
  - Ну, пойдем.
  Выходят за околицу, по дороге к ним присоединяется Фурманов. Садятся.
  Василий Иванович: - Дааа…
  Петька в ответ: - Да.
  Фурманов: - Да-да.
  Оба смотрят с удивлением на Фурманова.
  На следующий вечер. Петька опять спрашивает:
  - Пойдем, посудачим?
  - Ну, пойдем.
  - Фурманова звать?
  - Да ну его, болтает без умолку.
  
  
  
• Анекдоты
  Штирлиц:
  - Как вам удалось разоблачить русскую пианистку, Мюллер?
  Мюллер:
  - Наши ученые считают, что все они кричат «мама» на родном языке, когда рожают.
  Ошеломленный Штирлиц в течение нескольких минут пытается что-то сказать, но тщетно.
  Наконец терпение Мюллера истощилось:
  - Ну, что там у вас? Рожайте уже…
  - Мааамааа, - протяжно закричал Штирлиц. Он, как все русские, слепо верил в науку.
  
  
  
• Афоризмы
  То, что нравится тебе в других, понравится и другим в тебе.
  
  
  
• Афоризмы
  Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди.
  
  
  
• Афоризмы
  Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?
  
  
  
• Анекдоты
  Люди часто не знают, что делать с временем, но оно-то знает, что делать с людьми.
  
  
  
• Анекдоты
  Маленькие хитрости.
  Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
  
  
  
• Анекдоты
  - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
  - А это и есть парик.
  - Правда? Вот бы никогда не подумал...
  
  
  
• Анекдоты
  - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
  - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
  
  
  
• Анекдоты
  Блондинка сдает экзамен на филологический факультет.
  -Кто ваш любимый поэт? – задает ей вопрос экзаменатор.
  -Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес!
  -Милочка, вы что-то путаете! Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было!
  -В самом деле? Почему же тогда в его поэме «Атака легкой кавалерии» написано: «Но мчатся и мчатся шестьсот!»
  
  
  
• Анекдоты
  В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро...
  
  
  
• Анекдоты
  На пляже.
  - Мальчик, а ты почему не купаешься?
  - Плавать не умею, а писать не хочу...
  
  
  
• Афоризмы
  Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13.
  
  
  
• Афоризмы
  Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
  
  
  
• Анекдоты
  — Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
  
  
  
• Анекдоты
  Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
  1. Марокканские апельсины.
  2. Марокканские мандарины.
  3. Марокканцы.
  
  
  
• Афоризмы
  Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
  
  
  
• Анекдоты
  Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
  - Как жена? - спрашивает один.
  - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?..
  
  
  
• Анекдоты
  - Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?
  
  
  
• Анекдоты
  На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
  
  
  
• Афоризмы
  Заснув на лекции не восхрапи, ибо, посхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь зверя в нем, и надругается он над телом твоим!
  
  
  
• Анекдоты
  Чистая совесть - как свежекупленная болванка.
  Если сразу не запорешь, то потом ей будут пользоваться другие.
  
  
  
• Анекдоты
  Почему девушкам нравятся разговорчивые?
  Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
  
  
  
• Анекдоты
  В ресторане:
  - Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
  Официант:
  - Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы - действуйте!
  
  
  
• Анекдоты
  Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
  - Почему y тебя на голове губная помада!!!
  - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
  - Hy смотри, твое счастье...
  
  
  
• Анекдоты
  Встречаются два друга. Один другому:
  - Слушай, я новое матершинное слово придумал.
  - Валяй.
  - Небоскреб!
  - А что здесь матершинного?
  - Во первых, многоэтажно, а во-вторых, окончание какое!!!
  
  
  
• Анекдоты
  Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
  
  
  
• Анекдоты
  Вовочка спрашивает бабушку:
  - Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?
  - Уронил тебя аист, уронил.
  
  
  

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (18 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться?   |   Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы Последние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >>

---

• Анекдоты
  Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
  - убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
  - убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает
  решения, а не они;
  - убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента,
  а не мы.
  
  
  
• Истории
  Знакомая рассказала, похоже на правду.
  Во время обеда в детском саду в группу зашла медсестра с тазиком в руках
  и сказала ребятишкам: "Дети, там на улице стоит бездомная собачка, мне
  ее очень жалко, давайте ее котлеткой угостим." Ну дети у нас, конечно,
  очень жалостливые и добрые. Все ребятишки сложили свои котлетки в тазик.
  А медсестра потом хвасталась, что продала эти котлеты мужчине, который
  разводит собак......
  
  
  
• Анекдоты
  В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
  
  
  
• Анекдоты
  Жена подходит к мужу и говорит:
  -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
  Муж ей:
  -Я тебе, что, электрик что ли?
  Жена опять подходит:
  -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
  Муж ей:
  -Я тебе, что, плотник что ли?
  Жена мужу:
  -Дорогой, кран течет, почини!
  Он ей:
  -Я тебе, что сантехник, что ли?
  Ну, ладно.
  На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течёт, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
  Жена отвечает:
  -Да, соседа попросила, он и починил.
  Муж:
  -И как же ты с ним расплачивалась?
  Жена:
  -А он сказал: "Или "давай", или спой".
  Муж:
  -Ну, и что же ты ему спела?
  Жена:
  -А я тебе, что, певица что ли?
  
  
  
• Анекдоты
  Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
  Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
  Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
  Мужики выныривают: - За что!?!
  - Первого за оффтоп, второго за флуд.
  - Да ты что офигел совсем???!
  Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
  - А за оскорбление бан!!!
  
  
  
• Анекдоты
  Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
  - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
  - Конечно, хотел, просто не осмеливался.
  
  
  
• Анекдоты
  Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сбегаешь?!
  
  
  
• Прикольные СМС
  День не задался с самого утра: зазвонил будильник.
  
  
  
• Прикольные СМС
  Грех предоваться унынию, когда есть другие грехи!
  
  
  
• Прикольные СМС
  Всех денег не зароботаеш, часть придеться украсть...
  
  
  
• Анекдоты
  Общий наркоз-это когда вместе спациентом засыпает вся хирургическая бригада.
  
  
  
• Афоризмы
  Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
  
  
  
• Анекдоты
  (ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО)
  Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному...
  Вдруг еще страшный сон приснится...
  Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай..
  
  
  
• Анекдоты
  -Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
  -Так это, наверное, китайцы были?
  -Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся-лыжники!!!
  
  
  
• Анекдоты
  -Я наполовину иракец, а наполовину турок.
  -Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
  -А я , если не ошибаюсь, на 80%-вода.
  
  
  
• Анекдоты
  Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело доказывать, что она пложила сахар в кофе.
  
  
  
• Анекдоты
  -А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
  -Наверное, кучу денег выкинул?
  -Да не, всего 200 рублей!
  -Это что ж за техника такая?
  -Тазик и полтенце!!
  
  
  
• Анекдоты
  - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
  
  
  

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp