| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- А рыбная ловля - для развития воображения - Анекдоты
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста. - Афоризмы
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда! - Анекдоты
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс. - Афоризмы
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка. - Афоризмы
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах. - Афоризмы
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, тару отдай бомжу. - Анекдоты
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр? - Анекдоты
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку... - Анекдоты
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры? - Анекдоты
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц. - Анекдоты
Пятачок пришел в магазин:
- Скажите, пожалуйста, из чего у вас эта подушка?
- Из пуха.
- Из Пуха?!! То-то я смотрю Винни уже неделю нигде не видно. - Анекдоты
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети, Винни-Пуха зови. Скажи, Пятачок дембельнулся! - Анекдоты
Пятачок пришел в магазин:
- Скажите, пожалуйста, из чего у вас эта подушка?
- Из пуха.
- Из Пуха?!! То-то я смотрю Винни уже неделю нигде не видно. - Анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! - Анекдоты
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
- Пойдем к Кролику.
Пятачок:
- А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни:
- Да, - Кролик. - Анекдоты
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе... - Анекдоты
Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил? - Афоризмы
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу. - Анекдоты
Дородный мужик в ресторане заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант растерянно, что-то ищет. Мужик ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости? - Анекдоты
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" - Анекдоты
- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ! - Анекдоты
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес! - Анекдоты
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- Охотникам респект! Менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- Судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко дура. - Анекдоты
Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина в нашей стране пародирует
Дмитрий Медведев. - Анекдоты
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... - Анекдоты
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега. - Анекдоты
- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
- Тогда я буду плохо видеть.
- Это почему же?
- Кепка будет на глаза сползать. - Анекдоты
У мальчика умер хомяк. Он не знает!
Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!!
Сын приходит домой!
Отец:
- Упал, отжался 100 раз!!! 1,2,3...10...100!!! Что здох?! Вот и хомяк твой здох!!! - Анекдоты
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше
Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах. - Анекдоты
Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не
написано, за кого голосовать! - Анекдоты
Идет чукча, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду однако.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь! - Анекдоты
Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову... - Анекдоты
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь
самое вкусное - это как раз ручка... - Анекдоты
Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия
спрашивает:
- И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
- Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи
спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все
спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: "
А я - хвойное!" - Анекдоты
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать
машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. - Анекдоты
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31! 31! Он спрашивает:
- Что "31"?
- Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31! 31! - и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32! 32!.. - Анекдоты
Вот и лето прошло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год. - Анекдоты
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз! - Афоризмы
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий