| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. - Анекдоты
В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка" - Анекдоты
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... - Анекдоты
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. - Анекдоты
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов? - Анекдоты
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день! - Анекдоты
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке. - Анекдоты
Меняю картину Малевича"Черный квадрат"/оригинал/,- на квартиру в Москве. - Афоризмы
Cовет кулинарам:
чтобы празничный торт не рассыпался, нужно слои теста перекладывать слоями фанеры. - Анекдоты
-Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
-А я встаю очень рано. - Афоризмы
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло))))) - Афоризмы
Троллейбус- это автобус, вернувшийся из командировки. - Анекдоты
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация. - Анекдоты
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао? - Анекдоты
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь. - Анекдоты
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы. - Анекдоты
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал? - Анекдоты
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища.
Японская исследовательская экспедиция с помощью специального робота-поисковика решила проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занималась поисками клада. По информации из достоверных источников затраты экспедиции составили более 50 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два наконечника охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу. - Афоризмы
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. - Афоризмы
Произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная! - Афоризмы
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего двух пальцев, а компьютеру надо три! - Афоризмы
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно - опасно! - Афоризмы
Умом Россию не понять - она с умом несовместима... - Истории
Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я
служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу.
На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома
офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд
и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице,
квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся".
Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его
голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается
дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и
рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу
щупаю!
Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в
мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все
слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение
обстоятельств, блин.
А жена так и не поверила, что такое может быть. - Истории
В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга–водителя
КАМАЗа.
Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только
впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго.
Смотрю – начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет,
препятствии никаких тоже не видно. Бля, да он заснул! Я газ до полика,
догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю
и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом
выровнялся, поворот включил, съехал на обочину.
Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из
машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты.
Постояли так, покурили, а потом он рассказывает:
- Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем,
все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю, откуда
на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало, я и
проснулся... - Истории
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не
состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут,
потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут
штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же
побежал штрафные круги. Пришел первым... - Истории
Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до
тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему.
Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи
пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя
ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно
отвечает: - Это название книжки, я ее читал.
Занавес - Истории
Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги
(они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на
спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно
рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в
салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял:
то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает,
что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке.
Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо,
только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а
то уже мерещится всякое... - Истории
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим
на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего
часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,
понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и
вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне
их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,
никогда не возвращаете пустые стаканы? - Анекдоты
Телеинтервью с долгожителем:
- Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская Революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская Революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Да Вы послушайте! Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет. - Рассказы
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У" - Юмористические стишки
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. " - Юмористические стишки
-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я... - Юмористические стишки
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... - Юмористические стишки
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ... - Юмористические стишки
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ... - Истории
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой. - Афоризмы
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. - Афоризмы
Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся. - Афоризмы
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий