| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
Проснулся с утра, смотрю: что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе.Переслать - Анекдоты
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!Переслать - Анекдоты
- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!Переслать - Анекдоты
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...
- Э-э, тоже мне лес, всего-то пара деревьев!Переслать - Анекдоты
-Мама! Давай возьмем котеночка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
-Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай лучше назовем его Васька.Переслать - Анекдоты
- Почему еврейки считают проституцию таким выгодным делом?
- Ну как же: у тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...Переслать - Анекдоты
Армянскому радио задали вопрос: "Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?" Отвечаем: - Экспресс-сионизм.Переслать - Анекдоты
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравится этих вопросов! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так вот когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу начну продавать ее по пять!Переслать - Анекдоты
- Василий Иванович! А давайте построим консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык а мы еще и обсирваторию рядом построим!Переслать - Анекдоты
- Василий Иванович, Анку електричеством убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...Переслать - Анекдоты
В детский сад привели новенького, Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тлиПереслать - Анекдоты
Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?Переслать - Анекдоты
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что такой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!Переслать - Афоризмы
Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!Переслать - Анекдоты
Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...Переслать - Анекдоты
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
- Hе верьте! Их там двое!Переслать - Анекдоты
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!Переслать - Анекдоты
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.Переслать - Анекдоты
- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.Переслать - Анекдоты
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.Переслать - Анекдоты
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".Переслать - Анекдоты
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!Переслать - Анекдоты
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...Переслать - Афоризмы
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.Переслать - Афоризмы
В Советском Союзе был только один туроператор - НКВДПереслать - Афоризмы
Не бойтесь старости - она пройдет.Переслать - Афоризмы
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей".Переслать - Анекдоты
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!Переслать - Анекдоты
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."Переслать - Анекдоты
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!Переслать - Анекдоты
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.Переслать - Анекдоты
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.Переслать - Анекдоты
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.Переслать - Анекдоты
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!Переслать - Анекдоты
На аукционе:
- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года.Переслать - Анекдоты
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..Переслать - Анекдоты
- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.Переслать - Афоризмы
Увеличению количества дел более всего способствует уменьшение количества слов.Переслать - Афоризмы
Ценить высоко мнение людей будет для них слишком большой честью.Переслать - Афоризмы
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.Переслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
