| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась... - Анекдоты
Падающий с 10-го этажа:
- А-а-а-а. Пуф.
Падающий с первого этажа:
-Пуф. А-а-а-а. - Анекдоты
Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал? - Анекдоты
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!! - Анекдоты
Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся: он схватил палку, просунул её под ошейник собаки и удавил её. На следующий день к этому мальчику пришёл корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о таком смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает, какой заголовок написать к статье.
- Заголовок будет такой: "Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!"
Мальчик возражает:
- Я за Спартак болею!
Статья вышла с заголовком: "Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку" - Анекдоты
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают. - Анекдоты
- А что такое гугл?
- В Яндексе поищи. - Анекдоты
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят... - Анекдоты
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка... - Анекдоты
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались! - Анекдоты
Знакомства: Мужчина, 36 лет, разговаривающий во сне, ищет собеседницу. - Анекдоты
Три блондинки решили отдохнуть на пикнике..Сидят думают, что им брать с собой..
Одна говорит: "Я возьму с собой не много поесть, чтобы голодными не были."
Другая говорит:"Я возьму с собой не много попить, чтобы жажда не мучила"
Третья говорит: " А я с собой дверь от машины возьму!"
Те обе: "Зачем?"
3-я: Ну я смогу стекло опускать, если нам жарко станет.." - Анекдоты
- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут... - Анекдоты
На лекции в колледже:
— Этот синтетический наркотик так силен, что одна его таблетка убьет вас.
Шепот с "галерки" :
— Даст бог сэр, даст бог… - Анекдоты
Старый еврей решил заказать себе надгробный памятник заранее.
Ему обещают изготовить все как указано, но он настаивает на изготовлении памятника немедленно, завершая словами:
— Имею я право за свои деньги получить удовольствие? - Анекдоты
— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
— И как запрет, действует?
— Какое там… Рефлексы то безусловные! - Анекдоты
Вовочка сжулил по детски. Дядя, пытаясь выяснить правду, говорит: Ну-ка посмотри честными глазами
Вова отвечает: - Давай завтра, а? - Анекдоты
- Сережа, в последнем диктанте ты сделал 86 ошибок!! Ты что, не помнишь ни одного правила?!
- Готовлюсь Мариванна…
- К чему?!
- К боям без правил… - Анекдоты
В Одесской тюрьме сидят два вора, старый и молодой. Старый лежит спокойно на нарах, а молодой места себе не находит. Ходит из угла в угол. Старому вору надоело это мельтешение, он говорит: «Ой, я не могу, посмотрите на этого штымпа, он думает, что если он ходит, то он не сидит!» - Анекдоты
Два смертельно пьяных мужика ползут по железной дороге домой.
- Слышь, лестница эта бесконечная, чё ли?
- Не говори, ну ничё, вон лифт идет, ща он нас заберет… - Анекдоты
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет. - Анекдоты
Входит Вова в класс с перебентовоной ногой.
Учительница спрашивает: Ты где был?
-Упал с третьего этажа.
-И что, летел целых два урока? - Анекдоты
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок. - Анекдоты
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан! - Анекдоты
- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается... - Анекдоты
Мужик пьяный возвращяется домой,
жена привычно орёт:
-Ях ты сволочь, гад и тд и тд
из соседней комнаты голосок
-Мам ты меня звала? - Афоризмы
Нужно иметь большой ум, чтобы уметь не показывать своего умственного превосходства. - Афоризмы
Ни какое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - Афоризмы
Крушение всех надежд человека приятно и его друзьям и недругам. - Афоризмы
Нам следовало бы удивляться только нашей способности чему-нибудь еще удивляться. - Афоризмы
Ни один льстец не льстит так искусно, как самолюбие. - Афоризмы
Любой наш недостаток более простителен, чем уловки, на которые мы идем чтобы его скрыть. - Афоризмы
Ум всегда в дураках у сердца. - Анекдоты
В ресторане:
- Это курица?
- Нет, это кушается. - Анекдоты
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. - Анекдоты
Молодой человек, увольте! У вас не может быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН РАСКАЛЫВАЕТСЯ... - Анекдоты
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить... - Анекдоты
Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках, смотрит на неё.... она - на него... он-на неё... и так продолжается очень долго. Наконец, рыбка не выдерживает и говорит мужику:
"Слышь, ты чё, сказки в детстве не читал?"
Мужик отрывает плавник: "Лети, лети лепесток..." - Анекдоты
Что такое супервежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым - Анекдоты
Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я двумя рогами за.
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий