| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка! - Анекдоты
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен! - Анекдоты
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... - Анекдоты
Приходит богатырь к царю:
- Я обещал тебе голову дракона... Так вот она...
Царь:
- А я обещал тебе руку принцессы... Так вот она... - Анекдоты
Два альпиниста поднимаются по краю пропасти. Один срывается, второй в тревоге склоняется вниз и кричит:
- Ты жив?!
И слышит в ответ:
- Дааа!
Он облегченно вздыхает и кричит:
- А там глубоко?
- Не знаю, я еще лечууууууууу… - Анекдоты
Продуктовый магазин "Любимый" пользовался успехом среди домохозяек за богатый ассортимент мясной продукции... - Афоризмы
Существуют вопросы, на которые нет ответов, но есть ответы, вызывающие массу вопросов. - Анекдоты
Для здорового человека жизнь, собственно говоря, лишь неосознанное бегство, в котором он сам себе не признается, — бегство от мысли, что рано или поздно придется умереть. - Афоризмы
Если пред тобою великая цель, а возможности твои ограничены, — все равно действуй; ибо только через действие могут возрасти твои возможности. - Афоризмы
То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем - Афоризмы
Нельзя безнаказанно быть мужем очень красивой девушки, если не обладаешь в достаточной степени молодостью, состоянием и щедростью, чтобы дать ей всё то, что другие предлагают. - Анекдоты
Обстоятельства вовсе не сильнее нас, просто удача постоянно им сопутствует, обеспечивая регулярные победы. - Афоризмы
Юность питается надеждами, зрелость перебивается рассчётами, а старость довольствуется воспоминаниями. - Афоризмы
Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна. - Афоризмы
Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему - Анекдоты
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки... - Анекдоты
Мулла решил подколоть раввина.
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота,
и ни одной души! - Анекдоты
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана. - Анекдоты
Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО. - Анекдоты
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу... - Анекдоты
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка. - Анекдоты
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." - Анекдоты
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. - Анекдоты
В миротворческие войска ООН набирают летчиков. Заходит русский:
-Летный стаж?
-20 лет.
-Участие в боевых действиях?
-Афган, Чечня.
-На какую зарплату расчитываете?
-3 тысячи долларов.
-Как будете получать?
-Одну - мне на жизнь, одну семье в Москву и одну на счет в банк.
Следующим заходит американский вояка:
-Летный стаж?
-10 лет.
-Участие в боевых действиях?
-"Буря в пустыне", Югославия.
-На какую зарплату расчитываете?
-6 тысячи долларов.
-Как будете получать?
-2 - мне на жизнь, 2 семье в Нью-Йорк и 2 на мой счет в банке.
Следом заходит армянин:
-Летный стаж?
-4 часа. Пока до ваш Бруссел из Еревана долэтэл, чуть нэ стошнил...
-Участие в боевых действиях?
-Э-э, дарагой, какой дэйствие, какой война! Я мирный человек, слушай, да?!
-На какую зарплату расчитываете?
-9 тысяч долларов.
-Как разделите?
-Ара, три - тебе.
-Ну-у?
-Ну и три мнэ!
-Постойте, а летать-то кто будет?
-А там русский стоит. Он за три согласен... - Анекдоты
Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не
забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой
ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход
строго воспрещен"! - Анекдоты
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр. - Афоризмы
В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно. - Анекдоты
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете". - Анекдоты
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! - Анекдоты
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли? - Анекдоты
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна? - Анекдоты
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна? - Анекдоты
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша!
- Нет проблем-могу быть и секретаршей! - Афоризмы
Так завалили работой, что даже заявление об увольнение писать некогда. - Анекдоты
Парламент Эстонии отказался признать независимость Сербии только сейчас:) - Анекдоты
Лысеете, не волнуйтесь, может вы станите следующим призедентом России. - Анекдоты
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто" - Анекдоты
- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий! - Афоризмы
Бить лежачего подло, но зато так безопасно... - Анекдоты
Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий