| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
Встречаются два студента.
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять. - Анекдоты
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - совсем без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять!
Третьему:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите имена погибших... - Анекдоты
Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю. - Анекдоты
Беседуют двое новых аристократов:
- Вчера был на «Свадьбе Фигаро». Супер! Все наши были. Полный гламур! Тебя что-то не встретил?
- Не смог, дела. Пришлось ограничиться поздравительной телеграммой. - Анекдоты
На сцене чревовещатель с резиновой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас расскажем анекдот про наших депутатов.
В зале поднимается мужчина:
- Хватит! Надоело! Делают из нас депутатов дураков!
Чревовещатель перепуганным голосом начинает извиняться. Депутат:
- А ты пока помолчи, с тобой позже разберемся, я пока с уткой разговариваю! - Анекдоты
Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!" - Анекдоты
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский. - Анекдоты
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет! - Анекдоты
- Папа, а что значит каменный век?
- Ну тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?! - Анекдоты
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа. - Анекдоты
- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин, 15 разбилось?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить?
ДА НЕТ ОТМЕНА" - Анекдоты
– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше. - Афоризмы
Пока человек жив, он никогда не должен терять надежды. - Анекдоты
Из зоопарка сбежал слон. Американский фермер звонит 911:
- Срочно пришлите ко мне спасательный отряд!
- Обьясните, что у вас случилось.
- У меня на огороде ОБАЛДЕННАЯ КРЫСА!
- И что она делает?
- Вы не поверите! Она рвет хвостом мою капусту, и пихает ее к себе в зад! - Анекдоты
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец. - Афоризмы
Многие люди счастливы, но не все об этом знают. - Афоризмы
Подозрений у человека тем больше, чем меньше он знает. - Афоризмы
Когда юноша впервые в жизни говорит: «Я должен», - он становится мужчиной. - Афоризмы
Личностный рост - это когда вы меняете одно заблуждение на другое и думаете при этом, что сильно повзрослели. - Афоризмы
Вера состоит в том, что мы верим тому, чего не видим; а наградой за веру является возможность увидеть то, во что мы верим. - Афоризмы
Если вы распахиваете дверь в будущее слишком поспешно, то рискуете получить от прошлого пинок в зад - Афоризмы
Скромность украшает человека, когда его больше нечем украсить. - Юмористические стишки
Вазу случайно малышка разбила.
Мама ее не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка... - Анекдоты
Пациент:
- Не могу дышать носом...
Терапевт:
- Дышите ртом!
Пациент:
- Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт:
- Сто долларов... - Анекдоты
Очухивается мужик после операции...
Доктор:
- Как вы себя чувствуете, больной?
- Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули...
- К сожалению, так и было - у нас уже неделя, как наркоз закончился. - Анекдоты
- У вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав... - Анекдоты
Мусоропровод-проводы мента на пенсию. - Анекдоты
Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно. - Анекдоты
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... - Анекдоты
- Я - Властелин колец!
- Дурак ты с пирсингом! - Анекдоты
женщину до истерики может довести любая мелочь, мужчину - только женщина! - Анекдоты
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Блин, как эти фильмы долго грузятся! - Анекдоты
Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа. - Анекдоты
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, говорит Вовочка, я бы послушал, как появился третий человек! - Анекдоты
Доктоp! Когда меня выпишут?
Когда каpдиогpамма выпpямится... - Анекдоты
-Кто видел больше всего порнухи на свете?
-Internet Explorer!!! - Анекдоты
Женщина интересуется у приятельницы, злобной феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
- Приятно! Когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается! - Анекдоты
- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
- Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий