| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
Согласно статистическим данным из 100 опрошенных - 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается. - Анекдоты
Судья:
-Почему вы хотите развестись с женой?
-Да не могу я с ней жить. Она впала в детство! Каждое утро идет
в ванную и топит мои кораблики! - Анекдоты
Заходит женщина в магазин. У порога её встречает швейцар:
- Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете купить всё что угодно - от дорогой косметики до модной одежды от ведущих дизайнеров...
- Простите, но у меня нет с собой наличных...
- Тогда чего припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ...у меня только кредитная карточка...
- И снова здравствуйте!.. - Анекдоты
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день... Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3.
Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие ж не полностью их вкапывали!!! - Анекдоты
В ЦРУ подготовили специального шпиона для Украины. Научили его языку, обычаям и заслали в Киев. Идет, значит, он по Киеву, а навстречу ему - украинец: вислые усы, оселедец, рубаха, шаровары.
Ну, украинец и говорит:
- А шо ты здесь робишь, шпиен американский?
- Батьку, який же я шпион, я же гарний хлопец!
- Який же ты гарний хлопец, нигер губастый? - Анекдоты
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия?
Кандидат (немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час... - Анекдоты
Новая фишка ГАИшников:
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. - Анекдоты
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. - Анекдоты
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит. - Анекдоты
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться. - Афоризмы
- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов. - Афоризмы
В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя:
- Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа! - Анекдоты
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. - Анекдоты
отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- ну, ты понял, за что тебе попало?!!
-видишь, какой ты!!!!! - отвечает сын - сначала врежишь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!!! - Анекдоты
ногит старый цыган по степи цыганёнка и кричит:
- вон с моего двора!!!! вон!!!
- батя, - взмолился цыганёнок,- когда же твой двор кончится? - Прикольные СМС
Дети наша - радость,
Женщины наша - слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться! - Анекдоты
- Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Петей. - Анекдоты
Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, че как, типа, ау! - Анекдоты
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился... - Анекдоты
- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров? - Анекдоты
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса. - Анекдоты
Политический Анекдот
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!! - Анекдоты
Политический Анекдот
Нужно признать, что из всех партий предвыборная агитация ЕР - самая
эффективная и действенная. Вот не хотел идти на выборы, а теперь пойду
голосовать за других. - Анекдоты
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!" - Анекдоты
Вопрос армянскому радио:
- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий