| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий! - Анекдоты
- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии?
- Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе "Психические отклонения" написал: "Любит смотреть "Аншлаг" и Петросяна". - Афоризмы
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном. - Анекдоты
Пoлицeйcкий выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:
- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Д-дa.
- C кeм?
- C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa,
кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй... - Анекдоты
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. - Анекдоты
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию. - Анекдоты
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу. - Афоризмы
Даже нечеловеческие усилия не помогут создать "капитализм с
человеческим лицом "... - Афоризмы
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет? - Афоризмы
Школа мне многое дала - какие-то знания, свидетельства, дипломы,-
но и немало отняла - время, за которое я мог бы
научиться у реальной жизни думать, наблюдать, выживать. - Афоризмы
Буду огорчен, если выражение "медвежъя болезнь", будет иметь отношение к
президенству Д. Медведева. - Истории
У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви. - Анекдоты
Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо овтечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит".
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и подбрасывает монетку. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А что тогда делаешь?
- Проверяю. - Анекдоты
"Дэвид Копперфилд может не только проходить сковзь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки", - утверждает сторож магазина №5. - Анекдоты
Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведёшь! - Афоризмы
Бесплатный сыр всегда получает, вторая мышка! - Анекдоты
Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что.. Я сове яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телеге...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! - Анекдоты
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку... - Анекдоты
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом. - Анекдоты
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...". - Анекдоты
Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего. - Анекдоты
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной. - Анекдоты
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида... - Анекдоты
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- А вот жена не поверила! - Анекдоты
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:
- Ну что, животное, придётся учить албанский. - Анекдоты
Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он. - Анекдоты
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется? - Анекдоты
Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь. - Анекдоты
Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями - Анекдоты
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. - Афоризмы
Или умей говорить "нет", или все время носи кого-то на своей шее. - Афоризмы
Чем отличаются глупый и умный:
Глупый думает что знает, и при том наверняка;
А умный знает, но всегда сомневается. - Анекдоты
Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его
автомобили. - Анекдоты
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?" - Анекдоты
— Почему ты так глупо выглядишь?!
— Да у меня шея сломана. - Анекдоты
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай. - Анекдоты
Задача:
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная челюсть. Все молчат, думают об умершом. Один из присутсвующих громко смеется и не может остановиться. Кто умер? Кто смеется и почему?
Ответ:
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет. - Анекдоты
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!! - Анекдоты
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой -
ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался. - Анекдоты
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий