проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (26 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Переслать
Анекдоты
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых
девять литpов!!!"
Переслать
Анекдоты
Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в
тарелке:
- Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть
по-человечески?!!
- Жри, знай, что дают! На дворе кризис!
Переслать
Анекдоты
Молоко "ПростоСКВАШЕНО".
Переслать
Анекдоты
Первый указ Барака Обамы на посту президента:
1. Ввести налог на белый цвет кожи...
Переслать
Анекдоты
- Папа, а бывают умные и честные политики?
- Умные и честные - сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего
слова...
Переслать
Анекдоты
(разговор в чате)
1 - пойду поем... качает еще со вчера.
2 - ок. что качает? а...
Переслать
Анекдоты
Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".
Переслать
Анекдоты
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
Переслать
Анекдоты
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите
мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь,
не ушел из больницы.
Переслать
Анекдоты
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Переслать
Анекдоты
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Переслать
Анекдоты
- Я на права не сдала.
- Что завалила? практику, теорию?
- Пешехода...
Переслать
Анекдоты
Времена новых русских в России закончились.
Наступили времена новых не русских.
Переслать
Анекдоты
Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни
в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в
общественном транспорте.
Переслать
Анекдоты
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Переслать
Афоризмы
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Переслать
Афоризмы
На Новый Год будем кидаться асфальтом
Переслать
Анекдоты
Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
Переслать
Анекдоты
На том свете встречаются француз, голландец и казах и рассказывают друг другу кто как умер.

Француз:
- Купил я значит Ламборгини Галлардо, еду по серпантину Лазурного берега
в обществе восхитительной молодой француженки, морской бриз, аромат ее тела закружили мне голову и между Ниццей и Монте-Карло я пропустил поворот и вылетел с трассы. Не знаю где она сейчас, но я здесь.

Голландец:
- Купил я Мерседес Макларен СЛР. С другом дунули травы и неслись на бешеной скорости по туннелю под Ла-Маншем. Потом подумали, что наша
машина сможет как в фильме "Люди в черном" проехать по стене и потолку туннеля.
Попробовали. Не знаю где мой друг, но я сейчас здесь.

Француз и голландец:
-А ты казах?

Казах:
- А я кредит в банке взял...
- И что?
- Бентли купил...
- И что? От чего умер то???
- От голода.......
Переслать
Анекдоты
На приёме у ЛОРа:
-Дохтор,чё-то у меня ухи болят.
-Вы что,жена прапорщика?
-А как вы догадались? По мехам?
-Нет,по ухам.
Переслать
Анекдоты
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Переслать
Анекдоты
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Переслать
Юмористические стишки
Ребята, не верьте девчатам из чата,
У каждой есть дети и даже внучата,
Есть борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр.....
Переслать
Анекдоты
Общество Русских Киллеров пишет ноту протеста Деду Морозу! Снега нет, трупы прятать некуда! Бизес стоит!
Переслать
Анекдоты
В связи с финансовым кризисом, было принято решение объяить дом-2 комунальной квартирой и заселить туда 20 бедных цыганских семей. Так что смотрите на ТНТ "Пазалати ручк 2!"
Переслать