проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ
смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать
новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить
бунтовщиков...
Переслать
Анекдоты
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.
Переслать
Анекдоты
Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на
газ, на бензин - нам нечем кормить свои семьи".
Переслать
Анекдоты
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
Переслать
Анекдоты
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально,
и начал расти горизонтально.
Переслать
Анекдоты
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Переслать
Анекдоты
У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
Переслать
Анекдоты
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать
Рому.
Переслать
Анекдоты
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Переслать
Анекдоты
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Переслать
Афоризмы
Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
Переслать
Анекдоты
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...
- Это мой долг! твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним.
Переслать
Афоризмы
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
Переслать
Афоризмы
- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Сволочь!!!............... Вернись
Переслать
Анекдоты
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Переслать
Анекдоты
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
Переслать
Анекдоты
Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Переслать
Анекдоты
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Переслать
Юмористические стишки
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Переслать
Юмористические стишки
В лифт вслед за маленькой Тане Петровой
Быстро запрыгнул детина здоровый.
Девочка в угол забилась, дрожа.
Так и проехали три этажа.
Переслать
Юмористические стишки
У лукоморья (на новый лад)

У лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том...
Да сам по жизни дуб кручёный
И навороченый кругом:
Идёт на право "Мерс" заводит,
По сотовому говорит,
На лево он вообще не ходит,
Он чисто в офисе сидит.
Там все кто может ходит в коже,
А кое-кто родился в ней.
Там продадут куринных ножек,
Причом отдельно от курей.
Там могут загрузить по полной,
А если чем-то недовольный,
То обращайся за братвой
И тридцать витязей здоровых
Поговорят со всеми ровно.
И с ними дядька их крутой.
Царевна там в примёной служит,
Видать со всем начальством дружит.
Там ступа с бабаю-ягой
Таргует луком и петрой.
Кащея киллеры бабахнут.
Там новым русским духом пахнет.
Переслать
Юмористические стишки
Старенький дед пошёл в туалет,
Такой же старый, как и сам дед.
Рухнули доски, чавкнула безна...
Деда спасли, но мыть бесполезно.
Переслать
Юмористические стишки
Девочка таня у клетки ходила.
Снова не надо кормить крокодила:
Он на танюшку как поглядит,
Так пропадёт весь аппетит.
Переслать
Анекдоты
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
Переслать
Анекдоты
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???
Переслать
Анекдоты
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Переслать
Анекдоты
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Переслать
Афоризмы
Всех денег не заработаешь. Часть всё равно прийдётся украсть.
Переслать
Анекдоты
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..
Переслать
Афоризмы
Рождённый ползать - не мельтеши на взлётной полосе!
Переслать
Анекдоты
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
Переслать
Афоризмы
Тупость - не порок, а средство адаптации.
Переслать
Афоризмы
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.
Переслать
Анекдоты
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина
за издевательства над таможней.
Переслать
Анекдоты
до кризиса - порвались носки, выбрасывали
во время кризиса - носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не
помнят
после кризиса - и босиком неплохо
Переслать
Анекдоты
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
Переслать
Анекдоты
На пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером
обуви больше 39 размера.
Переслать
Анекдоты
Американский Конгресс принял специальный закон, запрещающий швыряться
обувью в Президента.
Переслать
Анекдоты
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
Переслать
Анекдоты
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!
Переслать