проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (38 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Переслать
Анекдоты
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Переслать
Анекдоты
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Переслать
Анекдоты
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Переслать
Анекдоты
Пресс служба МВД сообщает:
- В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение ПДД, в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительным карманом для крупных купюр.
Переслать
Анекдоты
- В поезде Москва-Житомир едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: - Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается к стене и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Житомир. Затем Вы скажете, что тоже едете в Житомир и что Вам таки негде переночевать. Затем я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам таки прнидется на ней жениться...
- Ну и что?
- Как это ну и что?! А зачем мне таки нужон зять, у которого даже часов нету?!!
Переслать
Анекдоты
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!
Переслать
Анекдоты
Скажите, зачем этому боксёрy такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
Переслать
Анекдоты
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Переслать
Анекдоты
- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!
Переслать
Анекдоты
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте
к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного
и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Переслать
Анекдоты
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Переслать
Анекдоты
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.
Переслать
Анекдоты
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
Переслать
Анекдоты
Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.
Переслать
Анекдоты
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Переслать
Анекдоты
Непал - для непальцев! Пальцы, вон из Непала!
Переслать
Анекдоты
Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя w, сынок.

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.
Переслать
Анекдоты
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
Переслать
Анекдоты
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!
Переслать
Анекдоты
Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на
лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?
Переслать
Анекдоты
- Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться.
- Хорошо, сколько Вам лет?
- 22
- А возраст невесты?
- 15
- 15??? Она слишком молода и это противозаконно!
- Понятно, - сказал молодой человек, -а можете ли Вы попробовать
обьяснить это человеку стоящему возле нее с заряженным пистолетом
в кармане?....
Переслать
Анекдоты
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравиться игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Переслать
Анекдоты
- В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.
Переслать
Анекдоты
Объявление:
- Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.
Переслать
Анекдоты
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
Переслать
Афоризмы
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого
я вижу!", другие: "А вот и я!"
Переслать
Афоризмы
Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook,
iPhone, был iBolit .
Переслать
Анекдоты
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
Переслать
Анекдоты
Клуб "Что? Где? Когда?" За игровым столом команда Бориса Бурды.
Ведущий:
- Итак, минута истекла! Кто будет отвечать?
Борис Бурда:
- Отвечать будет Александр Друзь!
- Да???? А где он???
- Не знаем, это ваши проблемы! Ищите спрашивайте...
Переслать
Анекдоты
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Переслать
Афоризмы
Для изготовления шубы из белки уходит 200-400 белок, из кроликов 20-40 кроликов, из медведя 15-20 охотников...
Переслать
Анекдоты
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
Переслать
Афоризмы
Не будите во мне зверя. Он и так не высыпается!
Переслать
Афоризмы
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Переслать
Афоризмы
Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.
Переслать
Анекдоты
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
Переслать
Анекдоты
—Как вы относитесь к завистникам, Холмс?
—Есть три категории завистников. Завистники черные, — это те, кто не умеют ничего делать сами, их зависть древние называли воплями на помойке. Завистники белые, — это те, кто понял, что другие сделали что-то раньше них, их зависть называли стонами опоздавшего.
—Ну а третья категория?
—К третьей категории отношусь я сам, Ватсон. Я ужасно завидую сам себе, когда читаю ваши рассказы обо мне.
—И как называется такая зависть?
—Самолюбование в кривом зеркале.
Переслать