проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (38 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
Переслать
Анекдоты
В психбольнице врач спрашивает пациента:
- Почему вы считаете себя Наполеоном?
- Мне об этом сказал Бог!
Голос с соседней кровати:
- Неправда, я ему этого не говорил!
Переслать
Афоризмы
Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
Переслать
Афоризмы
Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.
Джордж Бернард Шоу
Переслать
Анекдоты
Девушка:
-Встречаемся как обычно. И если кто-нибудь опоздает...
Парень:
-...То я подожду...
Переслать
Анекдоты
Вопрос: как приготовить новогоднего поросенка?(целого)
Ответ: ставишь тазик с салатом, выпиваешь 2 бутылки водки без закуски. Через 10 минут поросенок готов.
Переслать
Анекдоты
У психоаналитика:
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела...И замочить бы её - так нет , она ведь нам деньги дает...Что делать, доктор?
-Ну, вы знаете, у многих бывают конфликты с тёщами...
-Какая тёщя, доктор, я про Америку!!!...
Переслать
Анекдоты
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
Переслать
Анекдоты
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
-Ребе, почему среди родственников царит любовь, взаимопонимание, дружеская поддержка, но только до тех пор, пока дело не касается денег. Как какой-нибудь делёж наследства,так все готовы перегрызть друг другу глотки. И все хорошие чувства исчезают напрочь.
-Подойди к окну,-говорит ребе.
Подошёл.
-Что ты там видишь?
-Вижу улицу,людей,деревья,собак....
-Теперь подойди к зеркалу.Что ты там видишь?
-Себя.
-А ведь в обоих случаях-это стекло.Добавь немного серебра-и ты уже видишь только себя...
Переслать
Анекдоты
- Эх, мне б твои проблемы!
- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!!
Переслать
Анекдоты
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Переслать
Анекдоты
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?
Переслать
Анекдоты
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Переслать
Анекдоты
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
Переслать
Анекдоты
Посреди поля огромная воронка.
На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
- Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина.
- Чего "этого"?!
- Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года
и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник.
Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год
что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя
приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
- Ну и?
- Ну, я и помолился, а Боже - послал.
- Что послал?
- Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое
современное … Орбитальную станцию "Альфа".
Переслать
Анекдоты
Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей,
сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!
Переслать
Анекдоты
Сборник анекдотов!

-Мне кажется что я толстая. Может спортом заняться?
-Да! Сумо.

-А у вас клей свежий?
-А вы понюхайте.

Новый год. Спускается мальчик к ёлке и видит живого деда мороза и говорит:
-УХТЫ! Это ты?! Я ВСЕГДА ВЕРИЛ В ТЕБЯ!!!
-у теперь ты знаешь что я существую, и мне придётся тебя убить!

Я расскажу как правильно клеить обой. Правильно их клеить рисунком к стене.
Переслать
Анекдоты
— Что это на вас, Бэрримор?
— Сейлор фуку, сэр.
— Вы отаку, Бэрримор?!
— Ня, сэр.
Переслать
Розыгрыши
Позвоните своему другу на сотовый(чужой) или по незнакомому номеру и говорите:
-Московский банк желает вам спокойной ночи.
Говорите это каждый раз через 5 минут (ВЕЧЕРОМ!!!) , до тех пор, пока не услишите нецензурные выражения. :-)
Переслать
Розыгрыши
Наша Надя громко плачет,
Снова ржёт, и снова плачет,
Ржёт и плачет, ржёт и плачет.
Да, гормоны много значат!
Переслать
Афоризмы
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили именно Пушкина, а не Толстого.
Переслать
Афоризмы
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Местные зоологи выяснили, что уснуть ей не дает муж - медведь-храпун.
Переслать
Анекдоты
- Вчера я потерял свой автомобиль!
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет! Жена получила права!
Переслать
Афоризмы
Разговаривал сам с собой. Интересный собеседник однако!
Переслать
Афоризмы
Хорошую нацию на "Г" не назовут!
Переслать
Анекдоты
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Переслать
Анекдоты
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Переслать
Анекдоты
Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Переслать
Анекдоты
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Переслать
Анекдоты
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
Переслать
Анекдоты
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:
``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
Переслать
Анекдоты
Дорожный знак, на нем написано:
``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.
Внизу детским почерком приписано:
``Подождите учителя``.
Переслать
Анекдоты
В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.
Переслать
Анекдоты
- Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства
пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!"
- Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!"
- Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"
Переслать
Анекдоты
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты --
дальтоник.
Переслать
Анекдоты
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на фиг в Лапландию!
Переслать
Анекдоты
Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно
надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.
Переслать
Анекдоты
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.
Переслать