| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром
и... зимы в России больше не будет.Переслать - Анекдоты
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..Переслать - Анекдоты
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...Переслать - Анекдоты
Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.Переслать - Афоризмы
Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две
категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...Переслать - Анекдоты
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые российские - часть зарплаты.Переслать - Анекдоты
-У вас есть дети?
-Вам сколько?Переслать - Анекдоты
Штирлиц сел на карачки, карачки завелись и поехали!!!Переслать - Анекдоты
Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В восьмидесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.Переслать - Афоризмы
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!Переслать - Анекдоты
Алёна !!! Это Яна!!
- Во первых , я не Алёна!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-наПереслать - Анекдоты
Новая сенсация от Пискуна! Ющ невиновен в смерти Георгия Гонгадзе! После обнаружения головы Гонгадзе, оказалось - он покончил жизнь самоубийством! По мнению прокуратуры, сделав два безрезультатных выстрела себе в голову, Гонгадзе свел счеты с жизнью с помощью двуручной пилы, найденной рядом с отрезанной головойПереслать - Анекдоты
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне с травой пора завязывать..."Переслать - Анекдоты
Поздняя ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе - три банки из-под самогона пустых и одна - наполовину. Сидят они молча пять минут, десять, пятнадцать, полчаса... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
Один из мужиков оживает:
- О! За Шарика, мужики!Переслать - Анекдоты
Охотники под водочку травят байки:
-Со мной вот история приключилась...Ты наливай,наливай! Иду как-то по лесу, медведь навстречу...Да наливай ,не тормози!Ну я от него на дерево,он за мной!..наливай! Я уже на самую верхушку забрался,оглядываюсь-медведь вот он,бля щас за ногу цапнет...Вздрогнем!
Пауза,мужики:
-Петрович,ну а чё дальше-то было?
-Что,с кем?
-Ну дерево,медведь в затылок дышит...
-А-а...Сожрал.Переслать - Анекдоты
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?Переслать - Анекдоты
Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
народу со скоростью 100 км/час побежит...Переслать - Анекдоты
Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно
беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна
высовывается человек и на достаточно приличном английском
(судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись
ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?Переслать - Анекдоты
К удивительному результату привела российская хакерская атака на
компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без
акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после
первой не закусывает.Переслать - Анекдоты
В черном-черном коридоре, в черной-черной комнате, дают черную-черную
зарплату...Переслать - Анекдоты
Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"Переслать - Анекдоты
Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.Переслать - Анекдоты
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!Переслать - Анекдоты
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...Переслать - Анекдоты
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?Переслать - Анекдоты
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duсk!Переслать - Анекдоты
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.........Переслать - Анекдоты
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."Переслать - Афоризмы
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.Переслать - Афоризмы
Житомирский целлюлозно-бумажный комбинат ПРОДВИНУЛСЯ и начал новую рекламную кампанию со слоганом "Почувствуй себя президентом Украины!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции и портреты депутатов БЮТ.Переслать - Анекдоты
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?Переслать - Анекдоты
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.Переслать - Анекдоты
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
-Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.Переслать - Анекдоты
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.Переслать - Анекдоты
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!Переслать - Анекдоты
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.Переслать - Анекдоты
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.Переслать - Анекдоты
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести
Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
что, а картошку сажать придется...Переслать - Анекдоты
Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже,
чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и
25 лет, соответственно.Переслать - Анекдоты
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..Переслать
Читайте в блогах:
- Будь собой - слушай любимую музыку на 101.RU
- Слушай музыку на 101.RU
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий