| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,
что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!Переслать - Анекдоты
Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет
ГАИшник протокол ДТП
- автомобиль стоит на дорозi;
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , "Черт, как же будет на газоне?"
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.Переслать - Анекдоты
В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!Переслать - Анекдоты
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.Переслать - Анекдоты
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!Переслать - Анекдоты
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.Переслать - Анекдоты
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...Переслать - Анекдоты
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!Переслать - Анекдоты
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!Переслать - Анекдоты
Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!Переслать - Анекдоты
Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!Переслать - Анекдоты
- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.Переслать - Анекдоты
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.Переслать - Анекдоты
- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!Переслать - Анекдоты
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
- Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
- Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.Переслать - Анекдоты
На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.Переслать - Анекдоты
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?Переслать - Афоризмы
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.Переслать - Анекдоты
- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..Переслать - Афоризмы
Из нажитого лишь враги с годами цену не теряют!Переслать - Афоризмы
Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки.Переслать - Афоризмы
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.Переслать - Анекдоты
Техасский фермер отправился в отпуск в Австралию. Там он познакомился с австралийским фермером, и у них завязалась беседа. Австралийский фермер повез его на свои угодья и хвастается, показывая на огромное пшеничное поле:
- Вот, это всё мое!
Техасец:
- Та, фигня! У нас пшеничные поля как минимум раза в два больше!
Тогда австралиец повел его на экскурсию по ранчо и, хвастаясь, показывает ему свое стадо коров:
- Вот, это все мои!
- Та, фигня! У нас длиннорогие как минимум раза в два крупнее!
Ну, разговор из-за отсутствия взаимопонимания практически зашел в тупик, как вдруг техасец заметил стадо кенгуру, прыгающих по полю, и спрашивает:
- А это че такое?
Австралиец:
- А че, у вас в Техасе кузнечиков нет что ли???...Переслать - Анекдоты
«Любящий зять» всегда использует в Интернете для своего адреса словосочетание:
ТЕЩА СОБАКА МЭЙЛ.РУПереслать - Афоризмы
Даже в психбольнице Дед Мазай выполнял свою миссию - спасал солнечных зайчиков.Переслать - Анекдоты
Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день
поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце
закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со
всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту,
встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две,
встает и начинает опять молча косить.
Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по
темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять...
Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!Переслать - Анекдоты
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал
вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.Переслать - Анекдоты
Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже
толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают.
Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом
пробегает стадо кенгуру - думает пристроюсь... Разделся и
прыгает рядом.
Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь,
придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"Переслать - Афоризмы
Из любого правила есть исключения, кроме этого правила.Переслать - Анекдоты
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатноПереслать - Афоризмы
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.Переслать - Афоризмы
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.Переслать - Афоризмы
Химия подарила нам блондинок...Переслать - Афоризмы
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.Переслать - Афоризмы
Мужчины - Женитесь, Женщины - МужайтесьПереслать - Анекдоты
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.Переслать - Анекдоты
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.Переслать - Анекдоты
- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!Переслать - Анекдоты
- Посмотри, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!Переслать - Анекдоты
Телефонный разговор:
- Ты сильно занят?
- Ну, не знаю.. Жена и двое детей - это сильно?Переслать
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий