| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
В магазине:
- У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?Переслать - Анекдоты
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жён.Переслать - Анекдоты
- Обвиняемый, у Вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырёх лет хватит?Переслать - Анекдоты
Пьянчуга - своему собутыльнику:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колёсико не попадаю.Переслать - Анекдоты
Жена, закрыв дверь за дочерью и её ухажёром:
- Дорогой, когда в следующий раз наша дочка придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: "Спаситель ты наш!" Просто скажи: "Здравствуйте."Переслать - Анекдоты
- Почему твой дневник в углу валяется?
- Я наказал его за двойку.Переслать - Анекдоты
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.Переслать - Анекдоты
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.Переслать - Анекдоты
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.Переслать - Анекдоты
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.Переслать - Анекдоты
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!Переслать - Анекдоты
Жена говорит мужу в гневе:
- Лучше б я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!Переслать - Анекдоты
К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок, - ответил папа, - в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие...Переслать - Анекдоты
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.Переслать - Анекдоты
- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?Переслать - Анекдоты
- Рабинович, говорят, что вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?Переслать - Анекдоты
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там - Иван Сусанин!
- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич. - Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге...
- Собирай! Я подожду, - сказал Иван Сусанин. - Как всех соберешь так вместе и пойдем.Переслать - Анекдоты
Очень тучная женщина возмущенно набросилась на полицейского, дежурившего на остановке.
- Я хочу пожаловаться на кондуктора того автобуса, который только что отошел, - пронзительно визжала она. - Он был очень груб!
- То есть? - спросил скучающий полисмен.
- Он говорил на остановках, что автобус переполнен. Но когда я вышла, он сказал: "Есть место для троих".Переслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
