| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?Переслать - Анекдоты
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.Переслать - Анекдоты
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.Переслать - Анекдоты
- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?Переслать - Анекдоты
- Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.Переслать - Анекдоты
Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..Переслать - Анекдоты
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!Переслать - Анекдоты
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!Переслать - Анекдоты
У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тёщу.Переслать - Анекдоты
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!Переслать - Анекдоты
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...Переслать - Анекдоты
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Сколько раз тебе говорить - сходи перед сном!Переслать - Анекдоты
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!Переслать - Анекдоты
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".Переслать - Анекдоты
Психиатр:
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.Переслать - Анекдоты
В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?Переслать - Анекдоты
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...Переслать - Анекдоты
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!Переслать - Анекдоты
Оптимист на кладбище.
- Ясненько...
- Понятненько...
- Ну что ж, пока одни плюсы!Переслать - Анекдоты
Получил удовольствие, несовместимое с жизнью...Переслать - Анекдоты
В лифте объявление: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним".Переслать - Анекдоты
Объявление на столбе:
НАШЛАСЬ СОБАКА!
Кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами, очень дружелюбная.
По вкусу была как курица.Переслать - Анекдоты
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.Переслать - Анекдоты
В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!Переслать - Анекдоты
- Тужься! Тужься! - глумились пьяные акушеры, открывая шампанское.Переслать - Анекдоты
- Мамаша, хотите, я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка... Обезья... Дев... Так, мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!Переслать - Анекдоты
Если два сердца соединились - значит опять бардак в операционной.Переслать - Афоризмы
Стоит толпа пешеходов в центре города, ждут зеленый, а он не включается, сломался... И,что интересно, машинам тоже красный... Немцы народ законопослушный: все стоят и ждут. Вдруг русская речь: "Да в рот компот!", ругнулся наш мужик и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.Он перешел через дорогу, посмотрел на шедших за ним, сплюнул и выдал: "Да, блин, тяжело вам без фюрера!".Переслать - Анекдоты
- Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.Переслать - Анекдоты
- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.Переслать - Анекдоты
Выдержка из милицейского протокола:
"Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб."Переслать - Анекдоты
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.Переслать - Афоризмы
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.Переслать - Анекдоты
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!Переслать - Анекдоты
Столкнулись как-то пьяный и косой.
Косой пьяному:
- Смотри, куда идёшь!
Пьяный в ответ:
- А ты иди, куда смотришь!Переслать - Анекдоты
Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!Переслать - Анекдоты
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.Переслать - Анекдоты
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!Переслать - Анекдоты
- Джонсон! Опять украли мои сигареты!
- С чего ты взяла...?
- Много ржёте!Переслать
Читайте в блогах:
- Хочешь получить iPod Nano бесплатно? Спеши на акциию!
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий