| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!Переслать - Анекдоты
Жена говорит мужу:
- Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
- Дорогая, двумя рогами за!!!Переслать - Анекдоты
На таможне:
-Откройте свой чемодан.
Мужик открывает , а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
-Это же героин!
-Да
-А почему желтого цвета?
-Теперь банановый!!!Переслать - Анекдоты
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!Переслать - Анекдоты
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да! Всех пятерых!Переслать - Анекдоты
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить!Переслать - Анекдоты
Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.Переслать - Анекдоты
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим
И: Погодите, а что, лодка говорила?Переслать - Анекдоты
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!Переслать - Афоризмы
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!Переслать - Анекдоты
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!Переслать - Анекдоты
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.Переслать - Анекдоты
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия:
— Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
— Как сломали ?
— Да ямy копали и сломали.
— А какого вас понесло ямy копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тyт конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
— Так ведь он же не кyрит!
— Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!!Переслать - Анекдоты
Больница «Скоpой помощи». Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных — у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спpашивает втоpого.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спpашивает тpетьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Hет, доктоp… Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе…Переслать - Анекдоты
Жена — мужу:
- Вот напишу на кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!Переслать - Анекдоты
- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".Переслать - Анекдоты
"Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался Иванушка, нервно цокая копытцем.Переслать - Анекдоты
Этот анекдот рассказал мне мой парень, долго не могла успокоится, пробивало на ха-ха. Мужик пришел в автосалон покупать машину, ему посоветовали "мерс" типа самый надежный авто. Мужик купил, естественно с гарантией. Наследующий день приходит и говорит, что мол коробка передач сламалась, сама каким-то образом. Ну сделали ему коробку. Затем повторяется это же картина, так несколько раз...
Мастеру это надоело и он говорит своему помощнику, что тот сел в машину к мужику и посмотрел как тот ездит. Помощник садится и просит подвести его до дома. Едут. Хозяин за рулем.
1-я скорость все хорошо. 2-я корость все прекрасно. 3-я скорость - нормуль. 4-я все путем, коробка работает исправно. Помощник говорит:
- Ну, что мужик - вроде все хорошо?! Едем на 4-ой скорости и нечего.
Мужик:
- Смотри, а теперь РАКЕТА!!! (R)
Кто хоть немного разбирается в машинах, до того дойдет.Переслать - Анекдоты
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!Переслать - Анекдоты
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...Переслать - Анекдоты
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...Переслать - Анекдоты
2030 год. Новости автомобилестроения:
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.Переслать - Прикольные СМС
у меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!Переслать - Прикольные СМС
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.Переслать - Прикольные СМС
Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердцеПереслать - Прикольные СМС
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не ужинаю -думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)Переслать - Прикольные СМС
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!Переслать - Прикольные СМС
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))Переслать - Прикольные СМС
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.Переслать - Анекдоты
Запасной выход из Windows: Выдерни шнур, выдави стекло.Переслать - Анекдоты
"Дорогая Служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6" вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытьё 5.3", но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся."
"Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь ввиду, что "Приятель 5.0" - это дешёвая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу "Слёзы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 3.0" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создаёт звуковые файлы в формате "громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Тёща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у неё ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Бельё 4.2" и "Хорошее настроение 1.1".
С уважением,
Служба поддержки."Переслать - Анекдоты
Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано".
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.Переслать - Анекдоты
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на
котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный
автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.Переслать - Анекдоты
Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
-О, шо це за машина ?
-Цементовоз!
-Як цементовоз? Там же люди!
-Це разве-ж люди? Це менты!Переслать - Анекдоты
Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!Переслать - Анекдоты
Мужик пришел в цирк и предлагает супер-номер:
- Для него надо ядро весом в тонну, чан дерьма и белый фрак.
Суть такова: посреди манежа ставится чан с дерьмом, гасится
свет и сверху в этот чан падает ядро. Свет вкл. и выхожу я!
Все в дерьме, а я - в ослепительно белом фраке.Переслать - Анекдоты
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!Переслать - Анекдоты
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.Переслать
Знакомства – loveplanet.ru. Фото, общение и чат, приколы и юмор. Лучший сайт знакомств и развлечений.
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий