проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (24 сообщения)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
- Скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.
Переслать
Анекдоты
Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор: - Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
Переслать
Анекдоты
Зима. Холода. Воинская часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Как это? Он же только выше нуля показывает? - Так переверни его!!!
Переслать
Анекдоты
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан говорит: - Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и каска. Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго и он им говорит: -Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?
Переслать
Анекдоты
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат: - Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю: -Шпрехен зи дойч? Немцы радостно: -Я, Я! Дед: - Ну так поворичивай!
Переслать
Анекдоты
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Переслать
Анекдоты
Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.
Переслать
Анекдоты
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?
Переслать
Анекдоты
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Переслать
Анекдоты
Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
Переслать
Анекдоты
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но на них местные жители уже давно не обращают внимание, и лишь самых настырных отгоняют легким взмахом хобота.
Переслать
Анекдоты
Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра... И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра! У этого автомобиля - идальная тормозная система. Машина сама встает при виде любого пешехода, переходящего дорогу...
Переслать
Анекдоты
Мужик приходит к дантисту и говорит:

- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.

- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.

- Да я знаю.

- Так почему же вы ко мне пришли???

- А у вас свет горел!!!
Переслать
Анекдоты
Он:

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она:

- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
Переслать
Анекдоты
Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:

- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...

- Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?

- Да в школу отдать забыли...
Переслать
Афоризмы
Штирлиц знал: лучше один раз подглядеть, чем сто раз подслушать!
Переслать
Афоризмы
Жажда власти чаще всего утоляется кровью!
Переслать
Анекдоты
Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках. - А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!! - Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
Переслать
Анекдоты
"Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
Переслать
Анекдоты
Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Переслать
Анекдоты
Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".
Переслать
Анекдоты
Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
Переслать
Анекдоты
Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера. Его мощность составляет 100 мегаватт!
Переслать
Анекдоты
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. - Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
Переслать