| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.Переслать - Анекдоты
- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!Переслать - Анекдоты
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.Переслать - Анекдоты
Разбогател как-то мужик, купил Запорожец. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый Мерседес сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!Переслать - Анекдоты
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...Переслать - Анекдоты
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...Переслать - Анекдоты
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола: - И мне масла в гузку! На 500 баксов!Переслать - Анекдоты
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
-Да так, попса всякая!Переслать - Анекдоты
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающий коттедж, - то я уже и не знаю, что делать.Переслать - Анекдоты
Все пишут школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна. а как пишется слово "забеременела?"
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину!Переслать - Анекдоты
Согласно фольклору, баги вошли в лексикон компьютерщиков после случая, происшедшего в Гарвардском университете в 1947 г. После того как на реле прадедушки ПК Маркa II присел отдохнуть мотылек, один из контактов слегка коротнуло и весь 15тонный агрегат со скрежетом остановился. Инженеры проявили милосердие и извлекли мотылька, после чего аккуратно зафиксировали его скотчем в журнале испытаний с комментарием «Первый фактический случай найденного жука» («First actual case of bug being found»).Переслать - Анекдоты
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла из моей комнаты
последнюю пачку!Переслать - Афоризмы
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.Переслать - Анекдоты
Первая девушка: Холодно как, бррр.
Вторая девушка: А я недавно прогноз погоды слушала, говорят, лето будет жарким. А потом будет очень жарко, пожары. А осенью пойдут дожди...
Третья девушка (меланхолично): И все, что не сгорело, - утонет.Переслать - Анекдоты
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...Переслать - Анекдоты
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cволочь у меня регистрацию просит.Переслать - Анекдоты
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.Переслать - Анекдоты
- А вот записка из зала Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль
- Отвечаем мы тебя обратно не возьмем И не пиши нам большеПереслать - Анекдоты
почему блондинка стоит у эскалатора и так удивленно смотрит? - Считает ступеньки...Переслать - Анекдоты
- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.Переслать - Афоризмы
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.Переслать - Афоризмы
"Не хлебом единым сыт человек", - сказал повар, добавляя в котлеты мясо.Переслать - Анекдоты
Повар собирается зарезать курицу. Она ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!Переслать - Анекдоты
Рецепт приготавления украинского борща: берете красную тарелку, наливаете кипяток...Переслать - Анекдоты
В тюрьме два заключенных смотрят на небо через решетку:
- Вот и солнышко село!
- Ну это уж слишком!Переслать - Анекдоты
Пьяный мужик идет по кладбищу.Споткнулся, упал в свежевырытую могилу и там заснул. Под утро - холодно: стучит зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш:
- Что дрожишь?
- Х-х-холодно!
- Зачем тогда разрылся?Переслать - Анекдоты
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на
близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придёт в семь
утра, отплывет подальше на лодке - а в двенадцать уже уходит с двумя
полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об
этом рейнджеру. Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз,
когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился
местным.
Незнакомец:
- Ну, что - поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достаёт палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и суёт в руки рейнджеру:
- Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь?Переслать - Анекдоты
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?Переслать - Анекдоты
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.Переслать - Анекдоты
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.Переслать - Анекдоты
приходит браток в автосалон
-У вас че тут самое крутое?
- нууу у нас есть ford focus
-а в чем здесь фокус?
-ну залезайте!
едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
-все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!Переслать - Анекдоты
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!Переслать - Анекдоты
Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду.
Из трубки:
-Слышь па, харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.Переслать - Анекдоты
Приходит новый русский в ресторан.Подзывает официанта:
- Слушай, принеси ка мне ведро гомна!
Официант в шоке, глаза выпучил...
Новый русский:
-Косарь зелени даю, неси!
Официант метнулся, насобирал ведрр гомна, приносит кенту и наблюдает:
Новый русский опускает в ведро полотенце, достает, и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!"""Переслать - Анекдоты
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!Переслать - Анекдоты
Ван Гог оБрезал себе ухо, потому что уже был евреем.Переслать - Афоризмы
Подскользнулся, упал, потерял сознание. Очнулся, а ты уже папа.Переслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий