проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (26 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история
повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она
приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова
приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Переслать
Анекдоты
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит
- впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало
мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и
говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только
предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ
обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два
гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник
другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за
ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и
сигналит "пропусти".
Переслать
Анекдоты
Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять
им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился
взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной
номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не
терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает как
выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места как войти в пике.
Вошел в пике. Далее читает: "а как выйти из пике читайте в
следующем номере".
Переслать
Анекдоты
Телефонный звонок:
- Это шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!
Переслать
Анекдоты
Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
Переслать
Анекдоты
Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья.
Один "новый" в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в
тазике с черной икрой. Выпивший приятель за загривок приподнимает
его и, заглядывая в тупое заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в
свой тазик.
Переслать
Анекдоты
Румынская народная мудрость: "Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь".
Переслать
Анекдоты
Сидят два друга, водочку холодную попивают. Один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске.
- А что, хороший холодильник!
Переслать
Анекдоты
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Переслать
Анекдоты
Лето. Деревня. Стоит туалет: три стены, а четвертой нет.
В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина.
- Петрович, ты бы хоть дверь повесил - Дверь? А зачем? Что тут красть-то...
Переслать
Анекдоты
Мужик на озере глушит рыбу гранатами. Подходит егерь и начинает ему делать замечания. Мужик молча продолжает глушить. Егерь не останавливаясь его воспитывает.
Мужик молча вкладывает в руку егерю гранату, дергает чеку и говорит:
- Ну что, разговаривать будем или рыбу ловить?!
Переслать
Афоризмы
Сапер ошибается один раз в жизни. Синоптик тоже ошибается один раз..., но каждый день.
Переслать
Афоризмы
Лидер - это не тот, кто идёт впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.
Переслать
Анекдоты
Супруга жалуется мужу:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить!
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
Переслать
Анекдоты
- Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
- Относительно недалеко.
- Это как?
- Туда - пять минут, обратно полчаса.
Переслать
Анекдоты
- Дорогая, у нас есть, что поесть?
- Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
Переслать
Анекдоты
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Переслать
Анекдоты
- Раньше, когда мой малыш постоянно просыпался мокрым, я испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Переслать
Анекдоты
- Папа, а зачем нам в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам, газонам и трамвайным путям.
Переслать
Анекдоты
Следователь:
- С какой целью, когда и где именно Вы родились?
Переслать
Анекдоты
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
Переслать
Анекдоты
Было это на Дальнем Востоке, леть 10 назад. Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались. Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил: почему, типа, молдаване молоко кипяченое не пьют?(Потому что рога коровы в розетку не лезут).
Ну поржали, слегка. Спустя какое-то время СПНШ полка(кадровик т. е.
, по национальности- молдаванин) крепко подумав, выдал:
- Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут.
Вот тут-то и началось основное веселье. Надолго. До колик.
Переслать
Анекдоты
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Переслать
Анекдоты
- Что общего между Тегераном и Хиросимой?
- Ничего........... пока.
Переслать
Анекдоты
Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Переслать
Анекдоты
В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вапросами по какому то фильму.. Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естесна, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом.. Сижу с 2мя дисками и думаю- где я затупил??
Переслать