проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (28 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Афоризмы
А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной, которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.
Переслать
Анекдоты
Из мегафона ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
Переслать
Анекдоты
- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?
- Да ничего, блин!
Переслать
Афоризмы
Надпись в самолете: "при аварии выдернуть шнур, выдавить окно".
Переслать
Анекдоты
-Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
-Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
-Да вы что!!!
-Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
-м-м-м, а третий?
-Квартиру на Тверской
-Второй..?
-Неплохую машину
-А первый?
-Двоих детей и смешную фамилию!!!
Переслать
Анекдоты
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Переслать
Анекдоты
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
Переслать
Анекдоты
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
Переслать
Анекдоты
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
-Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
-ДА!Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...
Переслать
Анекдоты
Недавно был проведен эксперимент. Взяли химика, физика и математика. Заперли каждого в комнате с закрытым сундуком, набитым едой и оставили на месяц. Через месяц открыли комнату физика - а он там весь упитанный, лежит, сундук открыт.
- Как вы это сделали?
- Элементарно! Я рассчитал влияние силы на скорость, определил трение и точку, при нажатии на которую произойдет непоправимое разрушение объекта...В общем - развалился сундук.

Открывают комнату химика - он так же упитан:
- Да что тут сложного? Я понюхал замок, понял из какого он металла, плюнул, потер, добавил пару элементов - замок расплавился.

Заходят в комнату математика, а он там худой, сидит перед сундуком и бормочет:
- Допустим, что сундук открыт...
Переслать
Афоризмы
Девушки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики мыслить.
Переслать
Афоризмы
Он считал себя гуманистом, поскольку взирал на мир с сочувственным омерзением.
Переслать
Афоризмы
Когда грустишь в одиночку, зеркало удваивает одиночество.
Переслать
Афоризмы
Большая разница, не хочет человек грешить или не умеет.
Переслать
Афоризмы
Пока есть государство, нет свободы. Когда будет свобода, не будет государства.
Переслать
Афоризмы
До свидания: слова, которые лишь немногие способны уложить в двадцать слов.
Переслать
Афоризмы
Многие катастрофы случились точно по расписанию.
Переслать
Афоризмы
Гордость как бы прибавляет людям росту, тщеславие лишь раздувает их.
Переслать
Анекдоты
Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Переслать
Анекдоты
Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Переслать
Анекдоты
"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях сборная России по футболу.
Переслать
Анекдоты
Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
Переслать
Анекдоты
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните \"02\", в милицию, а не \"01\".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.
Переслать
Анекдоты
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
...
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
Переслать
Анекдоты
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...
Переслать
Анекдоты
Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...
Переслать
Анекдоты
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Переслать
Анекдоты
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.
Переслать