ITdrom.com: Последние шутки/приколы (22 сообщения)

rss2email.ru

На что подписаться?   |   Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы Последние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >>

---

• Афоризмы
  Лучше десять раз тяжело заболеть, чем один раз легко умереть.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Иногда большая часть побеждает лучшую.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Мнимые больные неизлечимы, зато настоящие могут получить мнимое излечение.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  В боксе нет крутых, есть только те, кому ещё не заехали в челюсть.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Люди не хотят быть богатыми; люди хотят быть богаче других.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Если Бог вездесущ, любая дорога должна вести к нему.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Служанка с обидой хозяйке:
  - Почему вы так плохо относитесь ко мне? Ведь вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я.
  - Да, но в приличных домах!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  - У моей жены отвратительная память!
  - Что, совсем ничего не помнит?
  - Наоборот, она помнит всё!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Жена - мужу:
  - Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
  Муж - сыну:
  - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Жена - мужу:
  - Может, возмём гостям такси?
  - Лучше водки - быстрее развезёт.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  - Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
  - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  - Я хочу хоть раз нормально выспаться!
  - Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
  - Я хочу лёжа!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Кто заражён страхом болезни, тот уже заражён болезнью страха.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Бокс - это наука, исследующая человека на прочность.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Богатство - это сбережения многих в руках одного.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Верить в Бога невозможно, не верить в него - абсурдно.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Помните о бедняках - это не требует никаких расходов.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Кто покупает лишнее, в конце концов продаёт необходимое.
  

  Переслать

  
  
  

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (15 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться?   |   Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы Последние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >>

---

• Анекдоты
  Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
  упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Если верить Зодиаку, то 7/12 человечества - животные.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
  - Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
  - Конечно ты, лев!
  Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
  - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
  - Конечно ты, лев!
  Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
  - Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
  Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
  и швыряет в болото.
  Лев вылазит, отряхивается и говорит:
  - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!``
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  - Папа, я есть хочу!
  - Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Выдеpжки из нового устава стpоевой службы: "Пpи следовании в стpою выдеpживать дистанцию с впеpеди идущим pовно 80 см, 81 см следует pассматpивать как дезеpтиpство, 79 см - склонность к гомосексуализму.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
  - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
  - А зачем? Он пользуется любым.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Лучшие изобретения блондинок:
  1. Оглавление для словаря.
  2. Фонарик на солнечных батареях.
  3. Чай в непромокаемых пакетиках.
  4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
  5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
  6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
  7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
  8. Холодильник для эскимосов.
  9. Надувная доска для дартса.
  10. Пожаробезопасные спички.
  11. Незасвечивающаяся фотопленка.
  12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
  13. Рh-нейтральный шампунь.
  14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Ресторан.
  Клиент:
  - Официант! Зубочистку!
  - Подождите, занята!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
  -Я спал с твоей матерью!
  В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
  -Я спал с твоей матерью!
  Второй:
  -Иди домой, папа, ты пьян!
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  К сожалению, умных людей куда больше, чем благородных.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Не доверяйте первому побуждению - оно почти всегда благородно.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Мошенничество: хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Заснул, забыв принять снотворное.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Бедность не порок - если другие её не видят.
  

  Переслать

  
  
  

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp

ITdrom.com: Последние шутки/приколы (36 сообщений)

rss2email.ru

На что подписаться?   |   Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы Последние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >>

---

• Анекдоты
  Встречаются два студента с общаги.
  - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
  - Почему?
  - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  На экзамене по праву.
  - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
  - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
  - Вы к кому, молодой человек?
  - А к кому Вы посоветуете?
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним. Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает:
  - Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили?
  - Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
  - Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
  - А ты учить не пробовала, дочь моя?
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Родительское собрание. Директор:
  - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
  - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
  Директор:
  - С бензопилой???!!!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
  - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
  Достали.
  - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
  Все вырвали.
  - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
  Все сложили.
  - А теперь засуньте его себе в зад.
  Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
  - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
  - Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  На птичьем рынке грузин продает попугая:
  - Эй дэвушка, купи этот попугай!
  - А он ругается?
  - Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий"!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  "Хорошего человека зазря в лягушку не превратят!", - заявил Иван-дурак, отобрал стрелу и пошёл на вторую попытку.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  - Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
  - Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
  - Чего тебе надобно, золотая рыбка?
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
  - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
  Она:
  - Скажите, а у вас есть "Моккона"?
  Первый официант:
  - Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
  Он:
  - Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
  Он и она собираются и уходят.
  Второй официант:
  - Слушай, а че такое "Моккона"?
  Первый официант (смотрит вслед):
  - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  В больнице N8 недавно прошла первая микрохирургическая операция. Рост хирурга составил 85 см.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Из жизни индейцев.
  - Послушай, сын мой... Ты еще молод и неопытен... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
  
  - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
  - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
  - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
  - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
  - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
  - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
  - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
  - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
  - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
  - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
  - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить машиной победителя.
  - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
  Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
  - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
  - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
  - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
  - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
  - Костюм Евы считался бы идеальным костюмом для леди, сопровождающей мужчину на официальные и неофициальные мероприятия.
  - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
  - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня домой.
  - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько вдарить ногой.
  - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
  - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
  - Раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
  - Но перед вами меня уже осматривал другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
  - Именно в этом я и хочу убедиться!..
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  15 признаков опьянения:
  1. Вообще-то, вы не пьете...
  2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
  3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
  4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь, вставные зубы и до живота отвисшую грудь.
  5. Вы говорите какой-то девушке, что всю жизнь будете любить только ее одну.
  6. У вас в руках постоян...
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Смерть - это уловка, на которую пускаются неблагодарные пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  - Папа, больше не пойду с тобой на санках кататься.
  -Вези давай!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  - Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите?
  - Окно, кровать...
  - Отлично, завтра выписываю!
  - Окно, кровать...
  - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать!..
  - Окно, кровать.
  - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать!..
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
  - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
  - Ну, это обычное дело... называется "Бракосочетание"!
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Гогия стучит в дверь.
  -Кто там?
  -Это я Гогия.
  -Скажи пароль.
  -Пароль.
  -Входи.
  

  Переслать

  
  
  
• Анекдоты
  Два террориста камикадзе идут на задание.
  Один другого спрашивает:
  - Че! Волнуешься?
  - Да. В первый раз же.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Бизнес - это сочетание войны и спорта.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  За шесть дней трудно сделать что-либо путное. Взять хотя бы наш мир.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Банкроты - побочный продукт процветающих банков.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Антология глупых мыслей - уже мудрость.
  

  Переслать

  
  
  
• Афоризмы
  Прогресс имеет один недостаток: время от времени он взрывается.
  

  Переслать

  
  
  

---

rss2email.ru

отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp