| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...
Переслать - Анекдоты
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.Переслать - Анекдоты
- Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.Переслать - Анекдоты
У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.Переслать - Анекдоты
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.Переслать - Анекдоты
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что, они еще и ноль должны пробить?Переслать - Анекдоты
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел..Переслать - Анекдоты
- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!Переслать - Анекдоты
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.Переслать - Анекдоты
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!Переслать - Афоризмы
Бальные танцы искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.Переслать - Афоризмы
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборотПереслать - Анекдоты
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.Переслать - Афоризмы
Марихуанская впадина.Переслать - Анекдоты
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!Переслать - Афоризмы
Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали: "Нет наркотикам!"Переслать - Анекдоты
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.После письменного экзамена он передал написанное профессору,приложив 5000 баксов и записку:ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результатыэкзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.Переслать - Анекдоты
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!- Зачем, Сара?- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)Переслать - Анекдоты
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?Студент: Hет, а что?Преподаватель: Да так, могу устроить.Переслать - Анекдоты
- Студент, вы почему на лекции спите?- Я не сплю, я медленно моргаю.Переслать - Анекдоты
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает вкоридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и зараза! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!Переслать - Анекдоты
Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает
эту лошадь Пегасом.Переслать - Прикольные СМС
Я одна,как так получилось.
Я одна в тебя влюбилась.
Сердце стонет и болит, только о тебе одном говорит.
Замолчать оно не может,потому что тебя знает!Переслать - Афоризмы
Если вас намотало на колесо, это еще не значит, что вам не нужно платить за проезд.Переслать - Анекдоты
Два нарка прилетели в Австралию,в первый раз увидели кенгуру ,первый:"Ни хрена себе тушканчик" ,второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!"Переслать - Анекдоты
Mужик приходит в магазин, говорит:
-- девушка, мне веревку и мыло
Oна (с придыханием):
-- Альпинист?
-- Ага.. помоюсь - и в горыПереслать - Анекдоты
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни слив канализации сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!Переслать - Афоризмы
Даже если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами ни кто не следит!Переслать - Афоризмы
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....Переслать - Афоризмы
Независимость- это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.Переслать - Анекдоты
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )Переслать - Анекдоты
Встречаются два мужика, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!Переслать - Анекдоты
- Микола, а чё у евреев такие большие носы?
- да потому, что воздух бесплатный!Переслать - Прикольные СМС
Солнечный лучик к постели крадется,звук СМСки нарушит покой.Через минуту твой сон оборвется, ДОБРОЕ УТРО, КОТЕНОЧЕК МОЙ!!!Переслать - Прикольные СМС
Солнечный лучик постели коснется Звук смс-ки нарушит покой Так неожиданно сон оборвется Доброе утро Ангел ты мой!!!!!!!Переслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
