| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Афоризмы
Если хочешь узнать сколько у тебя бедных родственников -разбогатей.
Переслать - Афоризмы
Много будешь знать - утомишься забывать!Переслать - Афоризмы
Лето- это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.Переслать - Анекдоты
-Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Этоправда?
-Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив...Переслать - Афоризмы
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови
на нефть.Переслать - Афоризмы
Чтобы сбросить лишний вес, нужно всего лиш впасть в запой...Переслать - Анекдоты
-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку Беляшиком!Переслать - Афоризмы
Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.Переслать - Анекдоты
- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!Переслать - Анекдоты
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнемПереслать - Анекдоты
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.Переслать - Анекдоты
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии
десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.Переслать - Анекдоты
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб морду не разорвало когда в свисток дует.Переслать - Анекдоты
В небольшой ресторанчик в Москве заходит китаец.
Языка не знает, ну и думает заказать тоже, что другие заказывают. Заходит студент, заказывает: «Чай!».
Китаец радостно: «Цяй!». Ну выпил, а голод никуда не делся. Заходит девушка, тоже заказывает чай. Китаец опять: «цяй».
Наконец заходит какой-то морячок и заказывает макароны по флоцки. Китаец радостно подзывает официанта и заказывает:
«Макацоны по фоцки!». Официант: «Что-о-о-о..?». Китаец (обреченно): «Цяй…».Переслать - Анекдоты
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем!»Переслать - Анекдоты
Hовый always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.Переслать - Анекдоты
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся — бабушка слепая к обрыву идет.
— Бабонька…дык…это…елы-палы……опаньки…Переслать - Анекдоты
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
— Петя! Быстро бросай мяч Коле!
— Петя дай пас Коле…
И так повторялось несколько раз. После матча Петя спрашивает тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
— Гол забил…. Тут Коля утонул…Переслать - Анекдоты
— Доктор у меня голова кружится…
— Я вижу…Переслать - Анекдоты
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!Переслать - Анекдоты
Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!Переслать - Анекдоты
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...Переслать - Анекдоты
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"Переслать - Анекдоты
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...Переслать - Анекдоты
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?Переслать - Анекдоты
Стройка... Бетонная плита срываеться с крюка ,бьет по перекрытию,сносит несущую балку, после чего два этажа здания - обрушиваються....
Прораб смотрит на всё это и говорит:
- Классный тетрис...Переслать - Афоризмы
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе Гоблина".Переслать - Анекдоты
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - это плохо!
R@Tt_fx32, кыс-кыс-кыс..Переслать - Афоризмы
Всё, что есть хорошего в жизни- или незаконно, или аморально, или ведёт к ожирению.Переслать - Афоризмы
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!Переслать - Анекдоты
В операционной.
Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.Переслать - Анекдоты
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!Переслать - Афоризмы
Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентовПереслать - Анекдоты
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!Переслать - Анекдоты
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…Переслать - Анекдоты
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».Переслать - Анекдоты
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива…
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.Переслать - Истории
Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот проснулся неординарно.
— Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того …? — раздался над ухом Санин голос.
— Чего того …!? — восприняв со сна фразу как намек на мою работу в исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я.
— Ну, это …, головы рубил? — Санек, дышащий свежим опохмелом, был невозмутим.
— Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу!
— Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба — заруби да заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся.
Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки, типа: — ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни лишать. После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая, что ему птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была настойчива! И наконец-то мы решились.
В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего гарема. На наш выход он даже не обратил внимания — а зря, настроены мы были очень серьезно. После дикого Саниного крика — «окружай!», петух, поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул Саню в темечко. А так как клюв у него был «добрый», то описать Санино рожу я не смогу, но представить ее можно уже по тому факту, что сидящую на крылечке законную вторую половину сдуло как ветром. Слов не было!!! Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул в куринный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул туда голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее обратно не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел довольно веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на насесте, с ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким матом, что покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом, мол,
— "отдирай доску Андрюха, а то у меня ухи застряли! " — заорал он.
Пока я бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло, Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать доску, он с криком — «ну хана тебе козел порхатый» — вырвал у меня из рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но получилось это у него как-то сдавленно, типа — ок-%у…еть!!!
Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на улицу и увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая, он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я. Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда у его дома собралось уже полдеревни.
— Ушел козел! — мрачно поведал Санек, — да и патроны кончились!
До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде, вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он вместо «до свиданья» сказал: — он все равно, козел, вернется! И я его, падлу — четвертую!Переслать - Юмористические стишки
Смотрю я на стену, такая картина:
Висит календарь, на нём месяц — февраль.
А что же за праздник? То день Валентина,
Монаха — венчавшего тайно влюбленных,
Тогда не по нраву им были законы,
Что в сердце любовь должны закрывать.
Ведь сердце не камень и сердце не птица,
Всем людям на свете случалось влюбиться!
И трепетно сразу в душе становилось
Внутри всё цвело, распускалось, искрилось!
И нежность во взгляде, и счастье на лицах,
И можно не пить, но любовью напиться!
А время всё шло — человек изменялся.
По-прежнему жил, только меньше влюблялся.
Теперь идеалы другие: карьера и власть!
Тугой кошелек перед всеми в почёте,
Хоть и не знал о работе,
Теперь он директор и жизнь ему в сласть.
Без денег ты — ноль! Тебя все презирают.
Всё сверху плюют и ступни вытирают!
Девчонки любые за деньги ложатся
Ведь рыцарей нет, чтобы их добиваться!
Все рыцари канули в лету минувших веков.
Мы сами растим из людей слизняков!
И кто мы теперь? В интернете страницы.
Как книги листаешь ты новых людей.
Кругом теперь буквы и цифры, а может и лица,
Смотрящие взглядом, полным надежд.
Быть может, судьба их минёт ошибиться,
Но чаще случается — нет.
А где же герои? Убийцы драконов,
Спасавшие суженой счастье и честь.
Они не погибли, они ещё есть!
И нет для любви ни преград ни законов!
Огромным мотором колотит в груди,
Та сила, ведущая плоть впереди.
Любовь лишь одна человека меняет!
И лучше Red Bull'а она окрыляет.
Тебе ли не знать!? Вот такая картина.
Хотя впрочем, ладно, с днём Валентина!!!
Стихи хоть не бог весть какие,
Но слов не нашёл чтоб писать я другие.Переслать - Юмористические стишки
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
В общем всех с 9-м мартаПереслать
Читайте в блогах:
- Отличная работа для программиста ASP.NET
- Кадровый голод Интернет-компаний.
Блогун - реклама в блогах.
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
