| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность.
- Как вам удалось без циркуля?
- Просто я армии два года мясорубку крутил. - Анекдоты
Профессор на лекции:
- В русском языке, в отличие от многих других, двойное отрицание может означать отрицание. Например, "НИчего НЕ видно". Но двойное утверждение никогда не означает отрицание.
Реплика из аудитории:
- Ну да, конечно! - Анекдоты
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены. - Афоризмы
Афоризмы подобны адвокатам, неизбежно видящим лишь одну сторону дела. - Афоризмы
Экономьте время — читайте афоризмы. - Афоризмы
Существуют писатели, способные воплотить на Двадцати страницах то, для чего мне иногда требуется целых две строки. - Афоризмы
Афоризм — это мысль, высказанная иностранным автором. - Афоризмы
Афоризмы коротки, как память. - Юмористические стишки
Маленький мальчик по ранчо гулял,
Майкла и Джексона там повстречал.
Майкл подошел, пригласил его в дом.
Радость общенья прервалась судом. - Афоризмы
Автомобиль - не роскошь, а средство для стояния в пробках. - Афоризмы
Самый лучший способ скрыть, что ты враг своему народу
- это придумать ему других врагов и бороться с ними. - Афоризмы
В России женщины постоянно жалуются на мужчин, которых сами же и
воспитывают... - Афоризмы
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана. - Афоризмы
У Бога тоже есть молитва: чтобы от него, наконец, отстали все
верующие... - Анекдоты
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов. - Анекдоты
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!" - Анекдоты
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и
поблагодарил Министр Обороны. - Анекдоты
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим. - Анекдоты
Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег. - Анекдоты
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц. - Анекдоты
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал. - Анекдоты
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. - Анекдоты
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?"
- "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?"
- "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются." - Анекдоты
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. - Анекдоты
Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". - Анекдоты
23 Февраля Штирлиц бегал по коридорам РСХА в будёновке, размахивая красным знаменем и распевая Интернационал.
В тот день он как никогда был близок к провалу - Анекдоты
- Назовите три отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- И?..
- Ну и двуличность. - Анекдоты
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения! - Анекдоты
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше? - Анекдоты
Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!??? - Анекдоты
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, - мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста...
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь! - Анекдоты
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток! - Анекдоты
Если верить традиции бросания свадебного букета, то все девицы баскетбольного роста должны быть уже замужем - Анекдоты
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали… - Анекдоты
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не спрашиваешь, откуда берутся взрослые. Или тебе на нас по барабану? - Анекдоты
- В твоём возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником класса.
- А в твоём, папа, он был императором Франции. - Анекдоты
В Венеции, если вы пересечёте улицу на красный свет, то у вас на месяц отберут плавки... - Анекдоты
Жена спрашивает мужа:
- Где ты был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились! - Анекдоты
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый, постоянно улыбается.
- Он показал тебе своё фото?
- Да он меня заколебал этой фоткой - после каждой фразы её показывал! - Анекдоты
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
