проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (37 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Афоризмы
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
Переслать
Анекдоты
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж,бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Переслать
Анекдоты
- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!
Переслать
Афоризмы
Трудно быть все время Человеком. Люди мешают....
Переслать
Афоризмы
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник..
Переслать
Анекдоты
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : - Вечно молодой, вечно пьянный!!
Переслать
Анекдоты
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Переслать
Анекдоты
Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил,
что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...
Переслать
Анекдоты
Москва. 21 августа. INTERFAX.RU - Половина россиян не поддерживает идею условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского,
свидетельствуют исследования социологов.
На вопрос - "Почему?" они ответили - "Нам без Миши здесь скучно будет!"
Переслать
Анекдоты
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
Переслать
Анекдоты
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
Переслать
Анекдоты
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Переслать
Анекдоты
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...
Переслать
Анекдоты
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
Переслать
Анекдоты
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил.
Переслать
Афоризмы
Женщина молчит лишь в том редком случае,
когда от нее ждут решения.
Переслать
Анекдоты
Лежит водитель в болнице. К нему приходят друзья и спрашивают, что случилось. Водитель:
-Еду я, еду, и вдруг столбы начали дорогу перебегать...Один не успел.
Переслать
Афоризмы
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
Переслать
Анекдоты
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Переслать
Афоризмы
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
Переслать
Анекдоты
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Переслать
Анекдоты
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Переслать
Анекдоты
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Переслать
Анекдоты
средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"
Переслать
Юмористические стишки
Пушкин…
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский…
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Переслать
Розыгрыши
Жестокую шутку сыграл со своими согражданами сын иракского президента Саддама Хусейна Удай. Принадлежащая ему газета Babel главной новостью своего первоапрельского номера сделала сообщение о значительном увеличении дневных норм мяса и птицы, которые иракцы получают по карточкам, действующим в стране с начала 1990-х го-дов. Кроме того, газета сообщила, что особым решением иракских властей всех студентов страны решено перевести на следующий курс без экзаменов. О том, что все разговоры об увеличении пайка и экзаменах — шутка, читатели газеты узнали из объявления на последней странице газеты: «Забудьте о цыплятах! С Днем дурака!»
Аналогично посмеялись над своими читателями и сотрудники сирийской государственной газеты Tishreen — она объявила о 20-процентном увеличении пособий по безработице
Переслать
Истории
Однажды дядя Вася возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян.
И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного.
Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Вася был пьян.
Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул «Стоять Милиция!!!». Должен сказать, дядя Вася никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос — окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Вася умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так cтолкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга.
И еще: больше никаких драк рядом с домом дяди Васи не было замечено ни разу.
Переслать
Анекдоты
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Переслать
Анекдоты
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.
Переслать
Анекдоты
Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле. Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Hо почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
Переслать
Анекдоты
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Переслать
Анекдоты
50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
Переслать
Анекдоты
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Переслать
Анекдоты
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Переслать
Анекдоты
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Переслать
Анекдоты
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Переслать
Анекдоты
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!
Переслать