| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Переслать - Анекдоты
4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100
метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает
копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это
надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
- Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем
как раньше.Переслать - Анекдоты
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...Переслать - Анекдоты
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного.Переслать - Анекдоты
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...Переслать - Анекдоты
Меховой магазин. Покупательница:
- Простите, что мешок с деньгами мокрый. Муж так рыдал, так рыдал!..Переслать - Анекдоты
- почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года - только пятое?
- Сами удивляемся: из одной бочки наливали!Переслать - Анекдоты
В казарме идет перекличка новобранцев:
- Давыдов!
- Я!
- Митрофанов!
- Я!
- Сорокин!
- Я!
- Кто там вертится?
- Земля вертится.
- Кто сказал: "Земля вертится"?
- Коперник.
- Рядовой Коперник, два наряда вне очереди за разговоры в строю.Переслать - Анекдоты
В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий.
2. О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
- Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- оставляет родному совхозу.
- Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!Переслать - Анекдоты
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.Переслать - Афоризмы
Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.Переслать - Афоризмы
Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..Переслать - Анекдоты
Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.Переслать - Афоризмы
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.Переслать - Анекдоты
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играетПереслать - Анекдоты
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.Переслать - Анекдоты
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы."Переслать - Анекдоты
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.Переслать - Анекдоты
Звонит генерал полковнику:
- У Вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, нужно диван передвинуть.Переслать - Анекдоты
Поцеловал Иван-царевич лягушку и предстала перед ним растрёпанная тётка. Опешил он и говорит:
- А можно я... это... обратно тебя поцелую?Переслать - Анекдоты
Вести со спортакиады: "После пяти непопаданий грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом."Переслать - Анекдоты
В доме почтенного джентельмена, отца пятерых дочерей, звонит телефон. Глава семьи снимает трубку. Оттуда слышится:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет! - рявкает папаша. - Это хозяин аквариума!Переслать - Анекдоты
Из характеристики: "На работе его уважали не только люди, но и начальство."Переслать - Анекдоты
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!Переслать - Анекдоты
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...Переслать - Анекдоты
-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.Переслать - Анекдоты
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.Переслать - Анекдоты
Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.Переслать - Анекдоты
китайцы взламывасуперкомпьютер ЦРУ !
вводят пароль:АБРАКАДАБРА
Компьтер говорит что не правильно!
Китайцы опять вводят этот пароль есколько раз.......................
ПОСЛЕ 4356626786536894568902 ввода пароля суперкомпьютер согласился что пароль:АБРАКАДАБРА!!!!!!Переслать - Анекдоты
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку, что теперь меня ждёт?
- Вас ждёт электрический стул.Переслать - Анекдоты
- До которого часа вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё, у меня тут 4 кубика с буквами: Ж,О,п, и А, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ с работы не уйдуПереслать - Анекдоты
- Абоамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- На против нашей спальни поселился Жоржик извращенец.
- Не преживай, Сарочка! Когда он увидит тебя в ночнушке он сам шторы купит.Переслать - Анекдоты
Производителям зонтов нужно молиться на дождливое лето, изготовителям сандалей нужно молится на сухое лето, производителям пива нужно молится на жаркое лето, а производителям водки молиться некогда! Им нужно работать!Переслать - Анекдоты
Присвоены новые звания: Кугистану - главныё гимнюк Советского союза, Михалкову - главный гимночистПереслать - Анекдоты
Сейчас детектор лжи отмоют от крови и он будет снова готов к работеПереслать - Анекдоты
- Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.Переслать - Анекдоты
Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
- Мужики, у вас есть изолента?
- Нет, нету.
Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
- Мужики, я вам изоленту принёс.Переслать - Анекдоты
- Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
- Юмор, летящий на крыльях ночи!Переслать - Анекдоты
- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.Переслать - Анекдоты
Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
- А Вы у меня никогда раньше не были?
- Нет, сынок! Руку я на войне потерял!Переслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий