| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Переслать - Анекдоты
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня нахваливать, я все равно не признаюсь!Переслать - Анекдоты
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!Переслать - Анекдоты
- На этой картине изображена Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...Переслать - Афоризмы
На своих ошибках учатся, а на чужих - делают карьеру.Переслать - Афоризмы
Нот всего лишь семь, а какое разнообразие мелодий!
Матерных слов тоже немного, но на них вполне можно разговаривать и понимать друг друга, а что ни стих - то просто музыка!Переслать - Афоризмы
Ну почему один из двух супругов - почти всегда стерва?!Переслать - Анекдоты
Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.Переслать - Анекдоты
Сидят ГАИшники разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "п"
- Патруль?
- Не подходит - Пост?
- Не подходит - Пикет?
- Не подходит - Посмотри на последней странице -.... ПИЖАМА!Переслать - Анекдоты
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.Переслать - Анекдоты
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.Переслать - Анекдоты
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?Переслать - Анекдоты
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....Переслать - Анекдоты
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...Переслать - Афоризмы
Домашняя работа сама по себе не плоха - но бесчеловечно одинока.Переслать - Афоризмы
У бездомных двери распахнуты настежь для каждого.Переслать - Афоризмы
Рыба, которая в каждом червяке видит крючок, долго не проживёт.Переслать - Афоризмы
Нет двух одинаковых детей, особенно если один из них Ваш.Переслать - Анекдоты
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.Переслать - Анекдоты
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...Переслать - Анекдоты
Однажды столкнулись два автомобиля. За рулем одного был раввин, за рулем другого - пастор. Удивительно, но, хотя обе машины были сильно повреждены, ни один из священников не получил ни царапины. Когда водители выскочили из того, что осталось от их автомобилей, раввин увидел белый воротничок над черным одеянием.
- Я вижу, вы пастор. Ну а я таки раввин. Вы только взгляните на эти обломки. А мы при этом целы и невредимы - это, бесспорно, знак Божий!
Взглянув на небо, он продолжил:
- Бог, вероятно, хотел, чтобы мы встретились и прожили в мире и дружбе до конца дней своих.
- Полностью с вами согласен, - ответил пастор.
Раввин взглянул на свою машину и воскликнул:
- Нет, вы только посмотрите на это! Поистине свершилось чудо! Машина разбита вдребезги, но бутылка на заднем сиденье целехонька. Должно быть, Бог хочет, чтобы мы вместе распили это замечательное вино, отпраздновав наше чудесное спасение.
Пастор согласно кивнул. Раввин бережно открыл бутылку и протянул ее своему новому другу. Пастор выпил половину и вернул бутылку назад. Раввин немедленно закрыл ее и вручил пастору.
- А вы что же, не будете? - удивился тот.
- Да нет, спасибо. Я, пожалуй, подожду полицию, - ответил раввин.Переслать - Анекдоты
-Давай построим огромный воздушный шар.
-Зачем?
-Ну... Надуем его и отпустим!
-Но зачем?
-А нафик он нам нужен.Переслать - Анекдоты
Ему хотелось прыгать от счастья, но плечи отягощал тяжёлый гроб с тёщей.Переслать - Анекдоты
Шоппинг – способ потерять время для покупки не того что хотел дороже, чем планировал.Переслать - Анекдоты
Уставший муж пришёл домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
- Милый, я беременна!!!
- И ты тоже?!!Переслать - Анекдоты
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.Переслать - Анекдоты
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.Переслать - Анекдоты
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!Переслать
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий