| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
Подготовка детей к школе. В программе обучения скатывание бумажных шариков, фигурное рассыпание кнопок по стулу, бросание ранцев на точность, выпрашивание денег на жевачку, курение в туалете и др.
Переслать - Афоризмы
Наркопритону «Улыбка» требуется консьерж.Переслать - Анекдоты
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!Переслать - Афоризмы
Дверь без ручки всегда получает пинки.Переслать - Афоризмы
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.Переслать - Афоризмы
По гороскопу день ВДВ очень опасный день для геев, хачиков, эмо и других неформалов.Переслать - Анекдоты
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить что ли своему козлу?Переслать - Анекдоты
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?Переслать - Анекдоты
- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!Переслать - Афоризмы
Болезнь это состояние организма, когда не хочется есть даже
то, что запретил доктор.Переслать - Анекдоты
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.Переслать - Анекдоты
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет?-ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.Переслать - Анекдоты
Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
- У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
- Кто бабушку убил, тот и пришёл!Переслать - Анекдоты
- Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
- Ты предлагаешь им на живых учиться?Переслать - Анекдоты
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!Переслать - Анекдоты
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.Переслать - Анекдоты
В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.Переслать - Анекдоты
Разговор в Аське: (Блондинка "Б" Парень "П")
Б - ПРИВЕТ!!!
П - Здраствуй.
Б - Я сегодня такой бар дорогущий нашла, пойдем?
П - Может быть... И пожалуйста не пиши большими буквами, раздражает...
Б - ЗАЧЕМ???
П - Нажми Caps Lock хотя бы...
Б - О, СПАСИБО ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!Переслать - Анекдоты
Новое звучание песни из фильма "с легким паром"
...я спросил у Яндекса - "где моя любимая"...Переслать - Анекдоты
Делал перекоммутацию на рабочем месте, ставлю всё на место, ищу мышку... нету... где? Ну, думаю, по проводу найду! Полез за проводом... нету!!!!!!
Холодный пот, паника, всё такое.
Потом вспомнил - мышка беспроводная :-)Переслать - Анекдоты
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!Переслать - Анекдоты
Вчера принесли копм в ремонт.
После диагностики Иваном он выявил неисправность МВ.
Сегодня Звонит клиентка он берет трубку и говорит
"Вы вчера здавали ПК под номером 38623?" Клиент "да" Ваня "У вас здохла мать" Клиент "Чего?????????" с ужасом переспросил "как здохла?" Ваня поправился " ТОесть Материнская плата в компьютере"Переслать - Анекдоты
Пробуют два программиста завести машину. Ничего не получается. Один говорит:давай выдем и ещё раз войдем.Переслать - Анекдоты
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!!Переслать - Афоризмы
Жадноть - это когда того, чего совсем не надо, вам очень не хватает.Переслать - Анекдоты
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"Переслать - Анекдоты
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.Переслать - Анекдоты
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.Переслать - Анекдоты
Новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.Переслать - Анекдоты
Урок истории. Учительница спрашивает класс: - Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней?
Вовочка: - До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь - "Приходите завтра!".Переслать - Анекдоты
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл. Например: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима; «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.Переслать - Анекдоты
- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!Переслать - Анекдоты
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.Переслать - Анекдоты
Сын спрашивает у отца:
- А почему меня вампиром дразнят?
- Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.Переслать
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий