| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Истории
Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь... - Истории
...Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.
Повод к вызову: ВЬЕТ ГНЕЗДА. - Анекдоты
Вы пересмотрели фильмов, если при виде листа А4 с надписью большими буквами написано "Косметическое мыло. Ручная работа"
Ваша первая мысль - "Тайлер Дэрдэн!!!..." - Анекдоты
Новый русский с женой заходят в ресторан в Лондоне. В Англии только-только начал свирепствовать вирус коровьего бешенства, перепугавший всю Европу.
Официант принимает заказ. Новый русский:
- Мне, пожалуйста, говяжий стейк с кровью и сто грамм водки. Это все.
Официант, удивленно:
- А как же бешеная корова?!
В ответ:
- Она сама себе закажет, не маленькая… - Анекдоты
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом... - Анекдоты
Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог. - Анекдоты
Из криминальной хроники: "Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму". - Анекдоты
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!! - Анекдоты
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит! - Анекдоты
Моются Василий Иванович, Петька и Анка в бане. Вдруг белые напали. Тут Иваныч и Петька через трубу вылезли, а у Анки таз застрял. Те кричат: ты бы ещё ванну с собой прихватила. - Анекдоты
Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа... - Анекдоты
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "не хочу" на номер 4242 - Анекдоты
К русской туристке в номер стучится сосед.
- Кто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сильва
- Входите, только по одному - Анекдоты
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик "раскрутили" Гаечку... - Анекдоты
Мало кто знает, что Лев Николаевич писал свои произведения тушью, тушью MaxFactor, она придавала его произведениям особую длину, объём и выразительность. - Анекдоты
- Ну че, Васек, давай по 100 грам?
- Да не, я уже третью неделю не пью.
- Вообще?
- Вообще.
- Василий, вы себя совсем не бережете. - Анекдоты
Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов. - Анекдоты
Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную - Анекдоты
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . . - Анекдоты
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу! - Анекдоты
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром. - Афоризмы
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров... - Афоризмы
- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Зачем?
- Она там педали крутит! - Афоризмы
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой. - Афоризмы
- А вы знаете, что сказал Нострадамус перед своей смертью?
- Нет.
- "Прикиньте, пацаны, ща умру!" - Афоризмы
Вовсе не обязательно делать из человека философа прежде, чем делать из него человека. - Афоризмы
Никогда не поздно поумнеть.
(Даниель Дефо) - Афоризмы
Зло, которого мы не можем ни преодолеть, ни избежать, мы ненавидим. - Афоризмы
Одиночество есть: поищите в толпе. Одиночества нет лишь на кладбище. - Афоризмы
Лучшая похвала - это та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал. - Афоризмы
Обычно, чем больше у человека ума, тем меньше значения он ему придает. - Афоризмы
Люди умирают для того, чтобы жило человечество.
(В.Г. Белинский) - Афоризмы
Когда человек влюбится, то он все равно, что подошва, которую, коли размочишь в воде, возьми, да согни — она и согнется.
(Н.В. Гоголь) - Афоризмы
Слова - это лишь маленькие звенья, связующие большие чувства и стремления, о которых мы не говорим вслух. - Афоризмы
У каждого человека есть своя звезда, и она будет светить до тех пор, пока сам человек не угаснет. Ищи свою звезду и не дай ей погаснуть... - Анекдоты
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли. - Анекдоты
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
-- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
-- Но это я больна, - говорить мать.
-- Тогда покажите язык. - Анекдоты
Вовочка приходит домой: - Мама,а я бабушку видел.
-Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице! - Анекдоты
Вовочка сидит за компом. Входит папа:
- Вова, ты уроки сделал?
- нет.
- сейчас как встану на табуретку и уши надеру! - Анекдоты
Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий