проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (38 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
- Звонок будильника действует на меня как выстрел.
- Сразу вскакиваешь?
- Hет, лежу как убитый.
Переслать
Анекдоты
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Переслать
Анекдоты
Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Переслать
Анекдоты
Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.
Переслать
Анекдоты
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
Переслать
Анекдоты
После атаки против Буша решили - граждан, носивших обувь 44-го размера,
в Америку не пускать.
Переслать
Анекдоты
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу.
Переслать
Анекдоты
К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки...
Переслать
Анекдоты
Таджикистанские учёные выяснили, что если долго смотреть на танк, то можно погибнуть.
Переслать
Анекдоты
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
Переслать
Анекдоты
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Переслать
Анекдоты
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
Переслать
Афоризмы
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
Переслать
Анекдоты
По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров...
Переслать
Афоризмы
Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...
Переслать
Афоризмы
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Переслать
Афоризмы
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
Переслать
Анекдоты
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.
Переслать
Анекдоты
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Переслать
Анекдоты
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Переслать
Анекдоты
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!..
Переслать
Анекдоты
Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная...
Переслать
Анекдоты
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
Переслать
Анекдоты
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...
Переслать
Анекдоты
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки съели пастуха и собаку...
Переслать
Анекдоты
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...
Переслать
Анекдоты
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Переслать
Анекдоты
Человек звонит 01-
"Алло это пожарные?"-
Пожарные-"Да!".-
"Пожарьте мне пожалуйста картошки!!!"-говорит он.
Пожарные "Мы не жарим , мы тушим!"-
"Тогда потушите мне картошки!!!"
Переслать
Анекдоты
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает
туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то
более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.
Переслать
Анекдоты
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Переслать
Анекдоты
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
Переслать
Анекдоты
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.
Переслать
Анекдоты
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Переслать
Анекдоты
Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота.
Медведев справа."
Переслать
Анекдоты
Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста,
бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.
Переслать
Анекдоты
Однажды,когда Вова был маленький ,он услышал,как его одноклассник Вася плохо говорил про нашу родину.Хоть Вася и был на голову выше Володи,Володя не испугался.........................ивсе рассказал УЧИТЕЛЬНИЦЕ.После этого все ребята в классе его зауважали и при нем так больше не говорили.
Переслать
Анекдоты
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"папа,срочнозавези белых медведий в Антаркдиду.Сыплюсь на географии."
Переслать
Анекдоты
-Дорогой,мне кажется,нам пора завести ребенка.
-Это еще зачем?
-Ну кто то же должен выносить мусор.
Переслать