проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (39 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Переслать
Анекдоты
- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Переслать
Анекдоты
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
Переслать
Анекдоты
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Переслать
Анекдоты
Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Переслать
Анекдоты
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.
Переслать
Анекдоты
Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить
линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской
дороге.
Переслать
Анекдоты
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
Переслать
Афоризмы
Гений имеет свои границы; глупость свободна от подобных ограничений.
Переслать
Афоризмы
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.
Переслать
Афоризмы
Посмотрел Дом2 - переключи за собой
Переслать
Афоризмы
Фраза соединившая не одну эмоцию: НЕВОАБРАЗИНА
Переслать
Анекдоты
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Переслать
Анекдоты
Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился?
- У папы....
- Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится...
Переслать
Анекдоты
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Не могу проинсталлировать вашу програму. Верните деньги!
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте CD, вставьте CD..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...
Переслать
Афоризмы
Холостяк всю работу по дому делает сам.
А женатого заставляет жена.
Переслать
Анекдоты
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Переслать
Анекдоты
Разговаривают программер (П)и врач (В).
П: - Что-то у меня комп захворал.
В: - А что с ним?
П: - Да, вирус похоже.
В: - А ты ему прививку поставь!
П: - Куда?..
В: - Подмышку.
Переслать
Анекдоты
- В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.
Переслать
Анекдоты
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Переслать
Анекдоты
- Что такое переходный возраст?
- Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают.
Переслать
Анекдоты
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
Переслать
Анекдоты
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.
Переслать
Анекдоты
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде
дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!...
Переслать
Анекдоты
В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Переслать
Анекдоты
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком...
- О черт, а где ее можно подцепить?
Переслать
Анекдоты
Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
Переслать
Анекдоты
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Переслать
Анекдоты
Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!

"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"
Переслать
Афоризмы
Чтобы отдать ребёнка в садик,нужно дать взятку.Военкомат работает по обратному принципу.
Переслать
Анекдоты
Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
Переслать
Афоризмы
Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...
Переслать
Анекдоты
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.
Переслать
Анекдоты
Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!
Переслать
Анекдоты
Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.
Переслать
Анекдоты
Протокол:
" Мы, водители автомобиля «Опель-кадет» 1984 года выпуска, ехали по направлению Борщаговки с целью взять еще, а то не зацепило. И проезжая по бульвару Леси Украинки случайно сбили оленя. Олень, извини."
Переслать
Анекдоты
Просыпаеться мужик после встречи Нового года, обхватывает голову руками и стонет:"Вчера была среда...Завтра четверг...Господи, что же сегодня?
Переслать
Анекдоты
Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!
Переслать
Анекдоты
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...
Переслать