проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Анекдоты
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром
и... зимы в России больше не будет.
Переслать
Анекдоты
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
Переслать
Анекдоты
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...
Переслать
Анекдоты
Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.
Переслать
Афоризмы
Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две
категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...
Переслать
Анекдоты
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые российские - часть зарплаты.
Переслать
Анекдоты
-У вас есть дети?
-Вам сколько?
Переслать
Анекдоты
Штирлиц сел на карачки, карачки завелись и поехали!!!
Переслать
Анекдоты
Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В восьмидесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.
Переслать
Афоризмы
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
Переслать
Анекдоты
Алёна !!! Это Яна!!
- Во первых , я не Алёна!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на
Переслать
Анекдоты
Новая сенсация от Пискуна! Ющ невиновен в смерти Георгия Гонгадзе! После обнаружения головы Гонгадзе, оказалось - он покончил жизнь самоубийством! По мнению прокуратуры, сделав два безрезультатных выстрела себе в голову, Гонгадзе свел счеты с жизнью с помощью двуручной пилы, найденной рядом с отрезанной головой
Переслать
Анекдоты
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне с травой пора завязывать..."
Переслать
Анекдоты
Поздняя ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе - три банки из-под самогона пустых и одна - наполовину. Сидят они молча пять минут, десять, пятнадцать, полчаса... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
Один из мужиков оживает:
- О! За Шарика, мужики!
Переслать
Анекдоты
Охотники под водочку травят байки:
-Со мной вот история приключилась...Ты наливай,наливай! Иду как-то по лесу, медведь навстречу...Да наливай ,не тормози!Ну я от него на дерево,он за мной!..наливай! Я уже на самую верхушку забрался,оглядываюсь-медведь вот он,бля щас за ногу цапнет...Вздрогнем!
Пауза,мужики:
-Петрович,ну а чё дальше-то было?
-Что,с кем?
-Ну дерево,медведь в затылок дышит...
-А-а...Сожрал.
Переслать
Анекдоты
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
Переслать
Анекдоты
Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
народу со скоростью 100 км/час побежит...
Переслать
Анекдоты
Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно
беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна
высовывается человек и на достаточно приличном английском
(судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись
ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?
Переслать
Анекдоты
К удивительному результату привела российская хакерская атака на
компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без
акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после
первой не закусывает.
Переслать
Анекдоты
В черном-черном коридоре, в черной-черной комнате, дают черную-черную
зарплату...
Переслать
Анекдоты
Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"
Переслать
Анекдоты
Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
Переслать
Анекдоты
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Переслать
Анекдоты
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Переслать
Анекдоты
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Переслать
Анекдоты
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duсk!
Переслать
Анекдоты
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.........
Переслать
Анекдоты
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
Переслать
Афоризмы
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Переслать
Афоризмы
Житомирский целлюлозно-бумажный комбинат ПРОДВИНУЛСЯ и начал новую рекламную кампанию со слоганом "Почувствуй себя президентом Украины!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции и портреты депутатов БЮТ.
Переслать
Анекдоты
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
Переслать
Анекдоты
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Переслать
Анекдоты
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
-Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Переслать
Анекдоты
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
Переслать
Анекдоты
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
Переслать
Анекдоты
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.
Переслать
Анекдоты
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Переслать
Анекдоты
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести
Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
что, а картошку сажать придется...
Переслать
Анекдоты
Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже,
чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и
25 лет, соответственно.
Переслать
Анекдоты
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
Переслать