| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html рекомендовать друзьям >> |
- Анекдоты
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
Переслать - Афоризмы
Когда я еду в костюме и галстуке в метро, то чувствую себя как еврей в осажденном немцами городе...Переслать - Анекдоты
Ночь,глухой полустанок.Изя отстал от поезда.Идет на почту и дает жене телеграмму: "Софа,где я? Беспокоюсь."Переслать - Афоризмы
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них
слабые нервыПереслать - Анекдоты
Добрая игра этот хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по башке и получаешь за это всего лишь две минуты.
А в жизни бы от полугода до трех лет за такие выходки...Переслать - Анекдоты
Секретарша:
- Господин директор - только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре... Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой!
Директор:
- Да ну их - вечно они что-нибудь сочиняют...
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...Переслать - Афоризмы
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!Переслать - Анекдоты
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.Переслать - Афоризмы
Если лошадь говорит тебе что ты сумасшедший, то так оно и есть!Переслать - Анекдоты
Как известно, Сталин очень любил курить.Минздрав думал
предупредить его, но как-то побаивался, за свое здоровье...Переслать - Анекдоты
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного
класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая,
с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем,
я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая
артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо
учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка!
Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда
говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать
не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!Переслать - Анекдоты
В предчувствие миллениума:
Оптимист:
- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь!Переслать - Анекдоты
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!Переслать - Афоризмы
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный
cпopт нe для вac...Переслать - Анекдоты
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...Переслать - Анекдоты
Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине
и по рации вами, пешками, управлять.Переслать - Анекдоты
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.Переслать - Анекдоты
Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!Переслать - Анекдоты
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...Переслать - Анекдоты
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.Переслать - Анекдоты
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.Переслать - Анекдоты
Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что
сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не
было!"
Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"Переслать - Анекдоты
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!Переслать - Анекдоты
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.Переслать - Анекдоты
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без
ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве
ошибок.Переслать - Афоризмы
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...Переслать - Анекдоты
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.Переслать - Афоризмы
Украинская коррида: Дай своему кабанчику умереть красиво!Переслать - Анекдоты
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!Переслать - Анекдоты
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления: Заявление о разводе подала вернувшаяся из санатория жена.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.Переслать - Анекдоты
Профсоюз цирковых работников наконец-то добился от дирекции соблюдения правил техники безопасности на рабочем месте артистов. Теперь канатоходцы работают в касках на широкой толстой доске с перилами.Переслать - Анекдоты
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают курыПереслать - Афоризмы
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...Переслать - Анекдоты
На кладбище могила наперсточника. Памятник в виде наперстка и надпись "Здесь лежит наперсточник Вася", рядом такой же памятник и надпись "Или здесь".Переслать - Анекдоты
Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.Переслать - Анекдоты
Джорж Бурж ковырялся в носу и случайно включил свой мозгПереслать - Анекдоты
В целях борьбы за чистоту русского языка и уменьшения англоязычных заимствований город Майкоп, переименовывается в Моймент.Переслать - Анекдоты
Наступил Новый год и друзья поздравляют друг друга:"С Новым годом! Будь здоров!" " А ты, мой дорогой, живи долго и счастливо, как черепахаПереслать - Афоризмы
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.Переслать - Афоризмы
бесконечность-это эстонцы, считающие китайцевПереслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий