проституки: ITdrom.com: Последние шутки/приколы (40 сообщений)

На что подписаться? | Управление подпиской

ITdrom.com: Последние шутки/приколы
Последние шутки/приколы
http://club.itdrom.com/humor.html
рекомендовать друзьям >>

Афоризмы
Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.
Переслать
Анекдоты
- Пятачок, я всё понял! Это неправильные пчёлы! Дупло вниз, а мёд не сладкий! Зря только залезал!
- Вини, это не пчёлы! Это мухи!
Переслать
Афоризмы
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Переслать
Анекдоты
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Переслать
Анекдоты
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Переслать
Анекдоты
- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- Кем??!!
Переслать
Анекдоты
- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
Переслать
Анекдоты
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Переслать
Анекдоты
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
- Это вы скотский доктор?
- Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит?
Переслать
Анекдоты
Расшифровка оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора;
ХОР - хотел обмануть, разоблочили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться.
Переслать
Анекдоты
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?
Переслать
Анекдоты
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
Переслать
Анекдоты
- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае ДТП, давали противоречивые показания...
Переслать
Анекдоты
Журналист спрашивает фермера:
- А соседи у вас не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
Переслать
Анекдоты
- Что грустный такой?
- Жена новый "поглотитель жира" попробовала...
- И?..
- И пропала!
Переслать
Анекдоты
- Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка...
- Почему?!
- Я видел, как она открывала яйца консервным ножом...
Переслать
Анекдоты
Мужик жалуется другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит - "Ты тряпка, а не мужик"!
Переслать
Анекдоты
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате.tхt, а надо - в формате.dос Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На C:? Так и пишите - C, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
Переслать
Анекдоты
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
Переслать
Анекдоты
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Переслать
Анекдоты
Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Фиг вам, а не лодку!!!
Переслать
Анекдоты
Мyжик yтpом встает с похмелья... Башка тpещит, все плохо...
Идет к зеpкалy, смотpится в него и видит, что там двое отpажаются.
Задyмался не на шyткy... Спpашивает как бы ни y кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тyт один из тех двyх отвечает:
- Это, мyжик, белая гоpячка.
- Ф-ф-фy! Слава богy! А я yж дyмал - клониpование...
Переслать
Анекдоты
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
Переслать
Анекдоты
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок
по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору"
пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
Переслать
Анекдоты
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.
Переслать
Анекдоты
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что
со снегом - просто кошмар какой-то...
Переслать
Анекдоты
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Нет, к интернету подключился!
Переслать
Анекдоты
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.
Переслать
Анекдоты
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.
Переслать
Афоризмы
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива
Переслать
Афоризмы
На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева
Переслать
Анекдоты
Объявление:"Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку".
Переслать
Афоризмы
Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах!
Переслать
Анекдоты
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
Переслать
Анекдоты
Вопрос армянскому радио:
-Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
-Да, если его профессия - фальшивомонетчик!
Переслать
Анекдоты
Стоят две блондинки на автобусной остановке:
-Ты какой ждёшь?
-Я 25.
-И я 25.
Подходит 50.
-О! Вместе поедем!!!
Переслать
Анекдоты
Вопрос армянскому радио:
-Что такое томагавк?
-Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!
Переслать
Анекдоты
Беседуют две блондинки.
-Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
-А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Переслать
Анекдоты
Разговаривают два мужчины
-У меня вся жизнь по Японски.
-Это как?
-Жизненный путь - тояматоканава, здоровье - киманотонедошито, и настроение комутохеровато.
Переслать
Анекдоты
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
Переслать