| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!" - Анекдоты
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700." - Анекдоты
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже. - Афоризмы
От любви до ненависти один шаг - налево! - Афоризмы
Подковать блоху - это по Русски. Очень тонкая и бесполезная работа! - Анекдоты
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится. - Розыгрыши
Выбирается "жертва", которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку (плоской стороной к лицу "жертвы"), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: "тыкай!" Как только "жертва" вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, орать : "ах ты… ты мне глаз выдавил!" Сами понимаете, какая реакция у "жертвы"... - Розыгрыши
Старый прикол, срабатывает не всегда, но у меня пару раз было.
Цель: приятель, который прогуливается вместе со мной.
Предмет: бутылка 0.5 литра с газированной водой "****-колой".
Действие: всем известно, что при первом раскручивании пробки можно довольно сильно облиться ввиду большого напора газов. Второй раз обычно такого не происходит, ибо все газы вышли. Итак, открываем бутылку, высасываем оттуда глоток-другой, держим в руке, или даем приятелю, если просит. При возвращении бутылки, с ехидной улыбкой и горящими глазами, начинаем ее аккуратно взбалтывать, делая это незаметно. Даем бутылку приятелю (иногда можно добавить: "Хочешь попить?"), смотрим на реакцию… - Розыгрыши
Берем лист бумаги и начинаем обводить свою руку, обведя мизинец, останавливаемся (не обводим ребро руки), перекладываем руку так, чтобы обвести мизинец еще раз и завершаем обвод руки. В итоге на листе должно получиться изображение "вашей" руки с 6-ю пальцами, по возможности нужно обвести свою руку как можно реалистичней.
Далее этот рисунок предлагается для "сравнения" любому человеку. Очень забавно наблюдать насколько долго до человека доходит, что здесь что-то не так. Сами попробуйте, посмеетесь! - Розыгрыши
Звоните другу по телефону и говорите, что ваш общий друг попал в милицию и чтобы его выкупить нужна энная сумма денег. Главное, вовремя перезвонить и сказать, что это был розыгрыш :)
Заодно таким образом можно проверить, настоящий ли это друг или так... - Розыгрыши
Открыть дверь таким образом, чтобы между дверью и косяком, там, где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" взять яйцо через щель. Когда яйцо оказывается в ладони "объекта", вы уходите… - Анекдоты
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят. - Анекдоты
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. - Анекдоты
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек. - Анекдоты
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой. - Анекдоты
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху. - Анекдоты
- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать! - Анекдоты
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать? - Анекдоты
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением? - Анекдоты
Профессор спрашивает:
- Какой самый выдающийся продукт на сегодняшний день подарила нам химия?
Студент:
-Блондинок... - Анекдоты
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся... - Анекдоты
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не
украли повесил записку: "Под елкой водки нет"
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку
не брал" - Анекдоты
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в
один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на
дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск
воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет
волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него
бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить. - Анекдоты
Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги! - Анекдоты
Армия на самоокупаемости.
Всего 1,5 милиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере - Афоризмы
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. - Анекдоты
- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь! - Анекдоты
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что. - Афоризмы
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save... - Анекдоты
Для России выпущена новая версия Windows. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
Найдено новое устройство, за это надо выпить... - Анекдоты
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной. - Афоризмы
Всем говорунам полезно знать, что только птица-говорун отличалась умом и сообразительностью, и чаще всего-молчала. - Юмористические стишки
Плачет чудо в перьях - Зверев,
Скачет словно саранча,
Выручай брат-Моисеев,
Рейтинг тает как свеча.
Вот такая катастрофа!
Голубей стал голубых
Фрезировщик Ванька Дулин
Из рабочих из простых!!! - Анекдоты
Мелкий (4 года) умен не по годам...
Сидит, рассуждает:
Значит я - маленькая обезьянка. Маша (старшая сестра) - тоже обезьянка
(но, видимо, побольше).
Мама - обезьянница (начинается угорание старших).
Папа - обезьянник (угар крепчает!)
А бабушка - старая обезьяна (это при всем нашем уважении к бабушке и
любви!)
Накал нашего угорания не дал выяснить, а кто же дедушка... - Истории
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую
милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали
фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком. - Анекдоты
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. - Анекдоты
... в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. Все это за них будут делать компьютеры. - Анекдоты
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. - Анекдоты
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий