| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо
выбирать смс-голосованием! - Юмористические стишки
жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач - Анекдоты
У программиста со временем растут две вещи: Диагональ монитора и живот. - Истории
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга
(ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали... - Анекдоты
В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его
в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду. - Анекдоты
У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенком. - Анекдоты
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно. А что продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули". - Анекдоты
Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие? - Анекдоты
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" - Анекдоты
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий. - Анекдоты
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача". - Анекдоты
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть! - Анекдоты
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт! - Афоризмы
Неинтелегентный человек бьет в морду, а интелегентный-в лицо. - Анекдоты
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво. - Анекдоты
-Алло, это справочная?
-Подождите, сейчас узнаю. - Афоризмы
Хуже всего, когда глаза не боятся, а вуки-крюки. - Анекдоты
Одна голова хорошо, а несколько голов-стадо... - Афоризмы
Протянув руку помощи, не забудьте разжать кулак. - Анекдоты
Женская логика:
"Такая хорошая погода, надо себе что-нибудь купить." - Анекдоты
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта! - Юмористические стишки
В жизни девушки 3 момента:
Встреча,
Свадьба,
Алименты. - Анекдоты
Входит покупатель в хозяйственный магазин.
-У вас гвозди есть?
-Где-то были... где-то были...
-Нельзя ли побыстрее?
-Гдетобыли-гдетобыли-гдетобыли... - Анекдоты
-Ой, я на это платьице глаз положила! Продайте его со скидкой!
-Продам, продам со скидкой, вы только глаз с платья уберите! - Анекдоты
-Это тот боксёр, которого сбил велосипедист?
-Нет, это тот велосипедист, который сбил боксёра. - Анекдоты
-У вас крокодиловые сапоги есть?
-Да. Какой размер ноги у вашего крокодила? - Анекдоты
Окурок,упавший в емкось с жидким азотом,не "распадается на невидимые атомы",как думают некоторые молодые ученые.Его в полне можно достать пинцетом,примотанным к ручке швабры и дмитрирь. - Анекдоты
-Знаешь, ты мне напоминаешь Пушкина.
-И чем, кудрями?
-Нет.
-Талантом?
-Нет.
-А чем же тогда?
-Застрелить хочется! - Анекдоты
Чтобы подопытные кролики лучше размножались,не надо им мешать. - Анекдоты
Дед Мороз:
-Вово4ка, обязательно поздравь с Новым годом свою у4ительницу-всё-таки год Свиньи. - Анекдоты
Маленький червячок,плача,спрашивает мать:Мама,мама,а где наш папа?Замолчи.Папа ушел с мужиками на рыбалку. - Анекдоты
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:-Слушай,мы сильно ядовитые?-Сильно!-Сильно-сильно?-Сильно-сильно-сильно!-Ну тогда п#$%ец мне,я себе язык прикусила! - Анекдоты
Сегодня видела твоего мужа.На его руке "висела" хорошенькая блондинка,-сообщает дама своей приятельнице.Ну что?А ты че хотела,чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?...
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий