| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Афоризмы
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. - Афоризмы
Организация приглашает грузчиков для интересной работы. - Анекдоты
- А что это ты такой бледный и худой?
- Болел много.... За сборную России... по футболу. - Афоризмы
Если на земле становится плохо с разумом, его начинают искать во вселенной. - Анекдоты
-А меня жена из дому прогнала!
-Да ты разве женат?
-А кто сказал, что моя? - Анекдоты
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов. - Анекдоты
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером.
Жена нового русского:
-Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!
-А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам! - Анекдоты
Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:
- Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.
Мышка отвечает:
- Дак доедай все, раз начала...
Дюймовочка доела и сказала:
- Теперь я обожралась и вспотела - Анекдоты
Покупатель:
-У вас есть книга «Рукопашный бой?»
Продавщица - с презрением:
-Книги для любителей рукоблудия – в другом отделе! - Анекдоты
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
-Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение...
-А он у тебя поет или играет?
-Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку! - Афоризмы
Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие. - Афоризмы
Миг осознания своей бездарности - это проблеск гения. - Афоризмы
Счастье не в счастье, а в его достижении. - Афоризмы
Просить совета есть величайшее доверие, какое один человек может оказать другому. - Афоризмы
Любить - это классно! А классно любить - ещё класснее! - Афоризмы
Ветер в голове попутнным не бывает! - Анекдоты
Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке. - Анекдоты
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком. - Анекдоты
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придёться мыть. - Анекдоты
В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион. - Анекдоты
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!" - Анекдоты
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
-Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
-Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься! - Анекдоты
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам. - Анекдоты
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
-Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре-и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой. - Анекдоты
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского! - Анекдоты
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО??? - Анекдоты
Больной жалуется на бессонницу:
- Доктор, сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул! - Анекдоты
- Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую... - Анекдоты
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод! - Анекдоты
- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов... - Анекдоты
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро... - Анекдоты
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. - Афоризмы
Смешней таблички не было и нет:
"Столовая закрыта на обед"
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий