| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 ITdrom.com: Последние шутки/приколыПоследние шутки/приколы http://club.itdrom.com/humor.html другие подписчики этой ленты также читают >> |
- Анекдоты
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра. - Анекдоты
Объявление в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!". - Анекдоты
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. - Анекдоты
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже... - Анекдоты
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
С: -"А куда землю девать?"
Г: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!" - Анекдоты
-Степан, а Степан!
- Что?
- А расскажи нам сказку как появился на свет Сергей Зверев?
- Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз –
оправдывался перед Татьяной Зверевой ее муж Олег. А через девять месяцев
родился у них " Эй ты как тебя там" среди друзей проста Серега
- а расскажи нам как появился на свет Роман Абрамович?
- Однажды, Директор Синагоги, красивый такой в пиджаке, с цветочками,
пришел к Альберту Абрамовичу и говорит ему – Заведи сына. Альберт взял и
завел сына Антона домой. А через девять месяцев на свет появился Роман
Абрамович
- а расскажи нам как появился на свет Иван Сусанин?
- Однажды пришел к себе домой Федор Никитич, увидел жену, подумал и
начал строгать, строгал – строгал, cтрогал – строгал, ..... до утра
строгал а через девять месяцев в деревне cо своим отрядом появился Иван
Сусанин...... - Анекдоты
Собирается Чебурашка в кино, а Гена его не пускает:
-Чебурашка ты как в кино сходишь и начинаешь - что ты Чебурли, то Чебурлестер, то Чебурконг
-Ген, ну пусти
-Ну ладно, иди
Поздней ночью гром, шум, треск, истошные крики, приближающиеся все ближе к дому! Вдруг громкий стук в дверь.
Гена испуганным голосом:
-Кто там?
-Здесь живет Гена Коннор? - Анекдоты
- Здраствуйте Андрей Малахов!!!
- Здраствуйте Ребят,cлушайте у меня через пять минут эфир...я не знаю что мне делать....
- Что случилось Андрей?
- Двигаюсь как-то не так,говорить быстро не получается,разучился тараторить....дергаюсь очень плохо на сцене
- Колян,Верни Андрею его Вшивый Пиджак - Анекдоты
"Я колобок, колобок, по SUSEкам скребен."
"Иди за солнцем SLEDом, пусть этот путь неведом."
Это ж надо, где только маркетологи Novell не подсуетились - Анекдоты
Мальчики играют с машинками, девочки с куклами. Казалось бы, банальный
факт, не заслуживающий внимания. Но задумайтесь. Мужчину с детства в
форме игры приучают к общению с механизмами. Женщину с детства в форме
игры приучают к общению с ЛЮДЬМИ! - Анекдоты
Жена говорит мужу:
-Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
-Хм...А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?.. - Анекдоты
Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь? - Анекдоты
- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
- Может хватит оскорблять мою голову! - Анекдоты
- Больной, остается только порекомендовать вам спать на голых досках!
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете к гробу привыкать. - Анекдоты
Лето. Жара. Наташа спрашивает:
-Мама, можно мне идти загорать без платья?
-Можно.
-А без майки?
-Можно.
-А без трусов?
-Можно.
-Ура! В одной коже буду загорать! - Юмористические стишки
Маленький мальчик залез в холодильник,
Пухленькой ножкой нажал на рубильник,
Быстро застыли сопли в носу
Больше не будет он есть колбасу. - Анекдоты
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
Ты бы ее согнал!
Не успел. Отец ее веслом убил. - Анекдоты
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается:
- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде! - Прикольные СМС
Солнечный круг, небо вокруг - Это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал - Это отец ему помогал. - Анекдоты
Две жизненые загадки - откуда берёться пыль и куда деваються деньги - Анекдоты
Разговор в псих-больнице:
-Слушай, как тебе мой роман?
-Отлично, глубокий смысл, интересный сюжет, только очень много героев.
-Эй, психи, а ну отдайте телефонную книгу!!! - Анекдоты
Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН. - Анекдоты
Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел,
но 14 февраля все-таки послал... - Анекдоты
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?" - Анекдоты
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать. - Анекдоты
Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем. - Анекдоты
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем маршрутки... - Анекдоты
- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!! - Анекдоты
Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
- "Светлая голова"! - Анекдоты
- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче? - Анекдоты
Я в детстве капризным рос... Родители меня всегда уговаривали:
"За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам..." - Анекдоты
На что похожи телефоны различных моделей.
Nokia - на танк.
Sony Ericsson - на фотоаппарат.
Siemens - на мотоцикл.
Samsung - на ювелирное изделие.
HTC - на асфальтовый каток.
iPhone - на цветомузыкальную установку.
Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым
катком. - Анекдоты
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
-Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
-Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются! - Анекдоты
Жена будит мужа ночью:
- Гляди - там олень за окном!...
- Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале... - Анекдоты
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки. - Анекдоты
Одноклассники.ру - нас уже 10 миллионов бездельников! И это не предел!
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=29628&u=166803&r=928925532 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Комментариев нет:
Отправить комментарий